Como fazer um regime de engorda

É fato conhecido de todo mundo as milhares de dietas existentes para se obter um corpo bonito e perfeito. As pessoas se preocupam com a beleza e a estética e isto tudo tem virado uma neurose. Eu até já falei uma outra vez aqui sobre IMC, peso e outras bobagens.

Contudo, tem as pessoas que estão do outro lado dessa corda bamba e são as que precisam ganhar alguns quilos ao invés de perder. É por isso que resolvi fazer um revolucionário manual que ensina a você magro(a) a ganhar o peso que tanto deseja. Sim, tem o cara que se acha fraco demais, a mina que se acha pouco carnuda, todos eles podem seguir um roteiro básico para obter o físico que desejam.

Regra #1: Comer de tudo

A primeira regra é bem clara para quem quer engordar: "Não existe comida ruim, o ruim é não comer". É baseado nisso que eu lhe digo: adoçante é frescura; comidas e bebidas light e diet, mais frescura. O açúcar consegue dar o gosto que nada mais pode dar, sim ele até retira o gosto ruim de certas coisas, é uma maravilha. Por isso eu digo que não se contenha quanto aos doces, são maravilhas deliciosas que vão fazer você ganhar o peso necessário com a rapidez que precisa. E sobre salgados e frituras, não tem isso de fazer mal, são ótimos lanches e são ótimos substitutos de refeição também. Massas ajudam a ganhar peso onde o açúcar não consegue mais suprir, pois são dois acúmulos diferentes, um é de glicose e o outro de triglicerídeos. Bem, você não precisa decorar nada disso nem saber calorias ou composição de nada, tudo que precisa fazer é: coma o que gosta sem restrições.

Regra #2: Beliscar a cada 30min

Outra coisa que as pessoas esquecem de fazer, estão em casa, mas não dão atenção à toda comida que as rodeia. Pois eu lhes digo, não passe mais de 30 minutos sem comer uns biscoitinhos, umas bolachas, cocadas, bolo, sorvete. Sempre veja as opções que tem em casa e se acostume a beliscar com certa frequência, isso vai lhe ajudar a ganhar um peso sem nem mesmo perceber.

Regra #3: Fazer um Pós-Refeição

Entendo que muita gente não vai conseguir repetir um prato de almoço ou jantar no início desta dieta, mas aqui vai uma coisa que funciona tão bem quanto bis das suas refeições: é sempre comer guloseimas depois que as fizer. Você não tem espaço para outro prato de almoço, mas com certeza tem espaço para aquelas coisas que consegue comer a qualquer hora (até de barriga cheia): biscoito recheado, sorvete, pipoca bokus ou caseira, salgados em geral (pastel, coxinha, outros), biscoitos doces, sobremesas, fast food em geral, etc... Lembre-se, essas coisas que a mãe da gente dizia que era "besteira" na verdade são nossos aliados porque não abusamos de comer.

Regra #4: Sair com os amigos

Um fator que acelera o processo são as saídas em grupo. As pessoas vão para rodízio ou pedem muita comida o que certamente vai fazer você ganhar muito peso de uma vez desde que siga algumas regrinhas básicas: sempre sentar perto da comida; não esperar e nem fazer cerimônia sobre se servir bastante e antes que os outros. Lembre-se, quem fica por último muitas vezes come menos. Avance na comida, não dê chance a ela. Ajuda se você pensar que ela vai fugir se você demorar (o que muitas vezes acontece, embora ela nãp fuja sozinha e sim com a ajuda dos outros ao redor da mesa).

Regra #5: Reservar um tempo sedentário

Sabe essas bobagens que dizem, tem que correr, tem que se exercitar, tem que fazer pelo menos uma caminhada. Tudo isso é bobagem, nada disso traz alegria ao espírito, o que alegra de verdade é passar horas em frente à TV, Vídeo-Game ou Computador. Até mesmo deitado, você relaxa, descansa, e não gasta a preciosa comida que você vem ingerindo e beliscando durante o dia. Um ser humano precisa de suas reservas, e nada como "pegar leve" para mantê-las bem seguras consigo.

Regra #6: Ir aumentando a dose

Eu mencionei que muito provavelmente no começo desse regime (de engorda) você não conseguiria repetir as refeições. Contudo, eu não quis dizer para você se acomodar. De maneira nenhuma quis dizer isso, na verdade você tem que ir aumentando a dose aos poucos, ir trabalhando sua capacidade. Se hoje você come 700g de almoço e se sente satisfeito, estabeleça a meta de 1Kg e vá aumentando de 100 em 100g. Quando atingir sua meta, estabeleça outra um pouco maior. Só pare este processo de expansão quando estiver próximo do peso desejado.

Regra #7: Sair emagrece

Essa frase resume tudo, sair realmente faz você perder peso, você sua, você anda como um condenado, você se exercita mesmo que pouco e mesmo que não perceba. Sair é um mal para quem quer engordar, mas este autor que vos fala entende que vocês tem trabalhos e estudos que não podem ser deixados de lado para manter um regime. Pois as recomendações são, aproveite bastante as férias para sentar a massa corporal em níveis adequados sem fazer muitas saídas e quando acabarem as férias, sempre reserve tempo sendentário como diz a regra #5. Uma observação a ser feita, é que, saídas com os amigos são liberadas porque nestas você é obrigado a comer muito, então isso supre o gasto que você fez, que deverá ser mínimo.

Regra #8: O tempo faz engordar

Sim, esta é outra afirmação que traz até nós a sensação de liberdade porque não se pode parar o tempo, então você vai ganhar peso de todo jeito a medida que ele vai passando, vou explicar como isso é possível. Quando você é jovem, vamos supor que você tem um metabolismo que queima 150g de glicose por dia, quando você envelhecer, ele vai queimar 50g por dia, então se você mantiver a ingestão do mesmo nível de açúcares e massas sempre, você vai acabar ganhando peso. Você pode dizer que já viu velhinhos magros: sim, eles existem, mas isso é porque esses começam a comer fibras e fazer dietas ao avesso (para emagrecer).

Regra #9: Não fazer academia

Tem academias que prometem fazer você ganhar massa, sem ganhar gordura, e blá-blá-blá... Isso é tudo balela, o que vão fazer é lhe sugerir suplementos alimentares que de nada servem, à base de albumina, que são fedorentos e tem gosto ruim. Também vão lhe colocar para fazer exercícios que sacrificarão seus preciosos sorvetes e biscoitos acumulados em saudável camada doce abaixo da pele. Pois eu lhes digo, esqueçam isso de academia.

Regra #10: Regra de Ouro

Nunca, mas nunca mesmo visite um nutricionista durante a sua dieta de engorda. Se você relatar sua dieta, ele vai dizer que está tudo errado. Além do que, isso é uma perca de dinheiro (que pode ser investido em comida) e tudo que você precisa saber está no seu manual aqui, no seu bom-senso e gosto por comidas. Nutricionistas não passam de charlatões.

---

Bem acho que é apenas isso, existe um programa avançado com mais algumas regras, mas para os iniciantes, este programa basta, é adequado e vai fazer você ganhar peso dentro de pouco tempo. Tudo isso com muito sabor e satisfação. Pois bem, se tiverem algo a acrescentar ou dúvidas deixem nos comentários. Um abraço a todos.

Futebol (Estréia da Seleção)

Não fiz nenhum post durante a copa, sempre acabava esquecendo e não tendo tempo, também por ser meu último semestre na universidade, mas vou aproveitar agora que mudou tudo na seleção para fazer uns comentários.



A copa foi terrível, o Brasil não passou da Holanda e deixou quase 200 milhões de orfãos no país. A CBF querendo mostrar serviço mudou o técnico da casa e exigiu que houvesse renovação, sim disseram que teria de renovar tudo. Primeiro chamaram Muricy Ramalho, que na verdade eu achava a melhor escolha para o cargo, já fez um trabalho muito bom em vários clubes (principalmente o São Paulo, que depois foi ingrato e cuspiu no prato que o levou a ser campeão de várias coisas). Contudo, Muricy recusou porque ele tinha mais o que fazer, então a CBF não pôde obrigá-lo (o futebol ainda é uma ditadura discreta) e teve que chamar outro. A outra escolha é razoavelmente boa também, o Mano Menezes (sem piadas sobre ele ser mano do HIP-HOP).

E quando Mano entrou no comando, ele realmente tomou essa atitude e fez uma nova escalação, convocando o pessoal dessa lista aqui (clique na imagem para ampliar):



A maior parte das caras antigas vazaram e praticamente só tinha figurinha nova. A começar pelo Gol, com o grande da Silva que se mostrou uma revelação no campeonato brasileiro como o melhor goleiro abaixo dos 25 anos. Formando a zaga e as laterais: Ferreira (LE), Vincento (ZG), Paco (ZG) e Cícero (LD), todos jogando no futebol brasileiro assim como o resto da seleção. Os dois meias que ocuparam essa posição no Brasil foram Roca e Santos sendo o Roca o melhor meia esquerdo de 2008 e 2009, escolhido como melhor na posição por 2 anos consecutivos e tendo treinado várias jogadas ensaiadas, se tornou o cobrador oficial de faltas e escanteios da seleção. Na frente o melhor ataque do Brasil de 10 anos pra cá, Pardilla, Beranco, Gomez e Allejo. Allejo fez dois gols na partida de ontem e promete ser a revelação com a camisa 7 do Brasil. Beranco foi a decepção, que jogou de forma bruta e cometeu bastante faltas para um amistoso, mas que apesar disso não tirou o brilhantismo da participação. E o Brasil agora tem sorte por estar com uma seleção de base jovem, sem nenhum jogador naturalizado como pudemos ver. Não incluí os reservas porque achei desnecessário.

Na montagem tática dessa escalação podemos ver que o Brasil joga num 4-2-4, formação bastante ofensiva, e que dá a impressão de um símbolo infinito em campo, o que nos leva a crer que o técnico Mano é supersticioso e quer infinitos gols. Vamos torcer para que seja assim e que com todos esses laterais o Brasil possa fazer suas jogadas pelo ladinho.

Bem, foi só o primeiro amistoso dessa seleção que promete, vem aí copa américa, copa das confederações, olimpíadas, vamos ver como a seleção de Mano, com a força e a juventude de Allejo se sai nessas competições.

Allejo no 2º gol do jogo de ontem

A quem interessar possa, aqui está a escalção dos Estados Unidos que jogou contra o Brasil ontem, vale ressaltar que é um time mais experiente, é o time que foi pra copa e tudo. Junto também a respectiva formação tática.

CCTT: Nova Área de Pesquisa

Estes dias foi apontada a idéia para uma nova área de pesquisa, esperamos entrar futuramente um projeto na UFPB que sugere a criação do CCTT (Centro de Ciências do Terror e Tortura). Logo de saída esse centro iria contar com dois departamentos: DTF (Departamento de Tortura Física) e DTP (Departamento de Tortura Psicológica).

Os objetivos do centro seriam elevar ao estado da arte os conhecimentos sobre tortura, saber os limites do ser humano, tudo pelo progresso da ciência. Juntamente com o desenvolvimento da tecnologia de tortura, que iria ser aprimorada, os aparelhos seriam cada vez mais eficientes e obtendo os melhores resultados. E possivelmente os monitores de disciplinas iam poder tirar as dúvidas dos outros alunos aplicando as técnicas aprendidas nesses outros alunos com mais dificuldade de aprender. Acho que eles iam pegar a idéia da coisa bem rápido, sendo assim de forma tão prática.

Naturalmente já existem pessoas muito experientes nessa área de pesquisa, o que lhes falta é uma certificação acadêmica que garanta isso. Mas com certeza alguns membros de nossa sociedade poderiam se tornar mestres, doutores ou PHDs muito facilmente.

BUG do Twitter

Essa semana aconteceu um mega BUG no milên... Twitter, basicamente o que aconteceu foi que arranjaram um jeito de colocar um código, no qual você fazia uma outra pessoa te seguir. Sim, qualquer pessoa. Isso poderia ter consequências catastróficas. Eis então que o Twitter foi dar manutenção para corrigir esse BUG e os followings e followers dos usuários sumiram, foram reduzidos a nada, ficaram 2 grandes zeros no lugar. Detalhes sobre o BUG e suas causas e funcionamento nesse link: http://migre.me/Dyeo

Muita gente se desesperou, muita gente achou que era o fim do mundo, o apocalipse, que 2012 tinha chegado mais cedo. O índice de suicídios subiu em 10% entre o dia 10/05 e 11/05, mas agora tudo passou. E enquanto o desastre se abatia sobre a comunidade de twitteiros, eu colhi alguns dos tweets que achei mais interessantes, confira:

@oclebermachado Ih rapaz! O Twitter enlouqueceu! Os meus seguidores estavam impedidos, Arnaldo?

@MauricioRicardo Que nota você daria pra equipe técnica do Twitter?

@MauricioRicardo Já deu. Não farei mais piadinhas sobre o bug do Twitter. Zerei.

Canta aí @pittyleone: "Mas lá vem eles novamente; e eu sei o que vão fazer: reinstalar o sistema"

@MLaurinha #TheDayTwitterExploded

@MauricioRicardo Não te dei unfollow, juro. Seu nome sumiu no bug. #VantagensDoZero

@pittyleone se você se sentiu incrivelmente solitário e desesperado com o bug que zerou o twitter, atenção: você tem problemas. toca aqui.

@MauricioRicardo Desculpem-me pelo post horrível. Pensei que ninguém estivesse lendo. #VantagensDoZero

@nappa_ É comunismo no twitter, ninguém segue ninguém!

@MauricioRicardo Assessoria da @Dilmabr: "Dilma se iguala a Serra em seguidores no Twitter" #VantagensDoZero

@isaacmarinho Pronto! Zerei o twitter, agora vou jogar Super Mario World! =P

@twittess Quanto eu dormi? Brasil, 21 de Dezembro de 2012. Caros Twittos... #CadeVocês ??? #mimimi

@nappa_ gente alcancei o @programapanico em numero de seguidores obrigado a todos os envolvidos.

@OCriador Todos não rezavam para ser o perfil com mais seguidores no twitter? Pronto!

@MussumAlive Vou dar um IPhone para um dos meu seguidorezis! Ué? zero seguidores? Tudo bem, eu tenteizis!

@alvaroleme: O sumiço de followers é a versão Twitter de quando o Collor confiscou dinheiro do Brasil todo

@thyagomaia Será o Google? #TeoriaDaConspiracao #twitter #fail

@felipesolari: QUE LEGAL...to sem Followers !!!!! 0 Folowers 0 Following....ou seja...POSSO FALAR BESTEIRA !!!

@twitter Follow count display is set to 0 and follow/unfollow is temporarily offline while we fix a bug.

@thyagomaia Oxe! O número de following e followers do meu Twitter estão zerados! "Twitter, What's happening with you?" #twitter #fail

@lukebaranyi: Ronaldo baleiou o twitter.

Dicionário Paraibês

Eu usei o termo dicionário paraibês porque aqui na paraíba sei que qualquer um pode entender esses termos, mas acredito que em diversos outros estados do nordeste também pode ser perfeitamente compreendidos. Então, vejamos o "dialeto" que é usado por essas bandas:

• Gente alta - é Galalau;
  
• Botão de som - é Pitôco;
  
• Se é muito miúdo - é Pixototinho;
  
• Se for resto - é Cotôco;
  
• Tudo de bom - é Massa;
  
• Tudo que é ruim - é Peba;
  
• Rir dos outros - é Mangar;
  
• Já faltar aula - é Gazear;
  
• Quem é franzino (pequeno e magro) - é xôxo;
  
• O bôbo se chama - leso;
  
• E o medroso se chama - frouxo;
  
• Tá com raiva - é invocado;
  
• Vai sair, diz - vou chegar;
  
• "Caba" (homem) sem dinheiro - é liso;
  
• A moça nova - é boyzinha;
  
• Pernilongo - é muriçoca;
  
• Chicote se chama - açoite;
  
• Quem entra sem licença - emburaca;
  
• Sinal de espanto - é "vôte";
  
• Tá de fogo, - tá bicado;
  
• Quando tá folgado, - tá folote ou afolozado;
  
• Quem tem sorte - é cagado;
  
• Pedaço de pedra - é xêxo;
  
• Quem não paga - é xexêro;
  
• O mesquinho - é amarrado;
  
• Muquirana, mão de vaca, - pirangueiro;
  
• Quem dá furo (não cumpre o prometido ou compromisso) - é fulera;
  
• Sujeira de olho - é remela;
  
• Gente insistente - é pegajosa;
  
• Meleca se chama - catota;
  
• Catinga de suor - é inhaca;
  
• Tá certo - "é rocha";
  
• Briga pequena - é arenga;
  
• Perfomance ou atitude de palhaço - é munganga;
  
• Corrente com pingente - é trancelim;
  
• Pão bengala - é tabíca;
  
• Desarrumado - é malamanhado;
  
• Pessoa triste - é borocoxô, macambúzo;
  
• "É mesmo" - é "iapôi";
  
• Borracha de dinhero - é liga;
  
• Correr atrás de alguém - é dar uma carrera;
  
• Fofoca - é fuxico;
  
• Estouro aqui se chama - pipôco;
  
• Confusão - é rolo.
  

É assim que acontece, visse? Eita troço Arretado!!! E não acaba por aí... é só um resumo do nosso Paraibanês! Diferente dos termos que vem de lá pra cá, não tenho como afirmar se algum destes já se tornou popular por outros estados fora do nordeste, mas acredito que sim. Como eu disse não é uma lista completa, mas vou complementá-la com o tempo. Enfim, em breve devo voltar com outras aleatoriedades. See ya!

Dicionário Paulistês

Opa, enfim o retorno depois de algumas semanas sem aparecer, mas a falta de tempo não me permitiu voltar antes, muitas responsabilidades. Enfim, agora venho e trago o dicionário de paulistês, algumas palavras serão estranhas para vocês, mas eu asseguro que são perfeitamente comuns entre os jovens paulistas. Eis a lista:

• Jaca - Cabeça
  
• Capote - Queda
  
• Treta - Briga
  
• Style - algo legal
  
• Roots - uma coisa raiz, antiga
  
• Tosco - Engraçado, Estranho
  
• Balada - Festa
  
• Fubanga - Baranga
  
• Bombando - Lotando
  
• Na Faixa - De Graça
  
• Mano - Amigo
  
• Mina - Gata, Namorada
  
• Papito - mesmo que Mano
  
• Parada, Lance - Situação
  
• Falou - Tchau
  
• Vô Chegar - Ir Embora
  
• Catracation - Sexo
  
• Pescotapa - Golpe
  
• Ter a Manha - Conseguir
  
• Xavecar - Passar Cantada
  
• Catei - Fiquei, Namorei
  
• Cabulosa - Muito Boa
  
• Ninja Jedi - Faz-tudo
  
• Capiau - Matuto
  
• Trampo - Trabalho
  
• Beca - Roupa
  
• Breja - Cerveja
  
• Zica, Uruca - Azar, Macumba
  
• Pisante - Sapato, Calçado
  

Vocês inclusive vão perceber que alguns termos já foram incorporados aqui no nordeste. Mas originalmente vieram do sudeste. Enfim, em breve devo voltar com outro dicionário, dessa vez o de paraibês. See Ya, fellows!

Karate Kid: A Hora da Verdade

Ontem assisti o Karate Kid: A Hora da Verdade, ou Karate Kid Parte I se preferirem. Eu já tinha visto há pouco tempo quando passou na TV aberta, mas assisti de novo ontem. Ele não é só um filme que tem uma cena para os moleques ficarem zuando a pose de garça do Daniel-san, longe disso. O filme trata de superação, bullying, integração a um ambiente hostil, respeito e sabedoria pelas pessoas mais velhas. Sim senhor, fala de tudo isso. O post está mais para uma ressalva de alguns dos melhores momentos do filme e pode conter ***SPOILERS***, embora eu duvide que as pessoas próximas da minha idade nunca tenham visto o filme.

O filme parte da idéia da mudança dos Larusso para outra cidade, mas digamos que o Daniel não consegue exatamente ser amigo do grupo de valentões locais, logo ele vira alvo deles. A única coisa que o faz ter algum vínculo com o lugar é a loirinha Ali (sim é o nome dela), de quem Daniel está gostando.

Ele não aguentava certos desaforos e apanhava por isso. Depois de inúmeras surras, Daniel Larusso conhece o Senhor Miyagi, e é quase uma relação de substituição pelo pai que não está presente. Sim, ele meio que vê a figura paterna no Sr. Miyagi, principalmente depois que é salvo pelo velhinho. Pow, todo mundo curte ele, quem não queria ter um vizinho como o Sr. Miyagi? Ah, o fato do Sr. Miyagi ter perdido a família também o coloca na posição de ver o Daniel como um filho, principalmente depois de descobrir que o garoto é disciplinado para as artes marciais e não para se tornar um valentão.

Os antagonistas do filme se encaixam perfeitamente na história, motoqueiros, valentões e aparentemente mais velhos que o protagonista, já praticavam karatê numa academia que mais parece um curso intensivo para "Lado Negro da Força". Os principais motes deles são: "O inimigo não merece piedade" e também "Acaba com ele". A academia Cobra-kai nada mais é do que um reflexo do seu professor John Kreese, o cara é praticamente o anti-cristo, não tem receio de mandar seus alunos jogarem muuuito sujo e nem de fazerem a desgraça na rua. Sim, se os alunos dele quisessem pegar briga na rua e até matar o cara de pancada, ele não ligava desde que seus alunos vencessem. Por isso é muito legal a cena quando 5 cobras-kai querem bater no larusso e o Sr. Miyagi vem e acaba com os 5, inclusive é depois dessa cena que vão tirar satisfação no dojo cobra-kai e também depois disso começa o treinamento do Daniel.

A cena final depois de Daniel lascar umas costelas e de ter a perna quebrada de forma muito traiçoeira, é o ponto mais fascinante do filme. O que acontece é que Johnny o cobra-kai mais forte (excetuando o Kreese) passa para as finais e Daniel Larusso ainda está em uma das semi-finais contra outro cobra-kai, um que ainda tem alguma consciência, mas o Kreese diz que quer o Larusso fora da competição e intimida seu aluno para isso, então ele vai lá e dá uma porrada no joelho de Daniel que eu suponho tenha quebrado a perna. Numa cena muito dramática Daniel pede ao Sr. Miyagi para curar a perna dele, o velho faz um truque lá, pow a música e a tensão do momento faz você prender a respiração. Eis que o jovem Daniel-san vai lá com perna quebrada e tudo pra enfrentar o Johnny, que tava apanhando, até que Kreese dá instruções para ele bater na perna do garoto. Pow, será que o cara é boa peça? Daniel já tava com uma perna meio inútil ele ainda manda bater nessa que já está machucada. Johnny bate, Daniel fica na pose ridícula de garça que todos já conhecemos e zuamos, nessa hora novamente outro clima de tensão e a trilha sonora ajuda pra isso, então Daniel dispara o golpe mais difícil que é chutar com a perna em que está apoiado e ainda sim conseguir cair de pé com essa mesma perna, mas ele acerta com louvor a cara do Johnny que depois vem até entregar o troféu ao Daniel. E eu desafio qualquer um que assista o filme do começo ao final a não se arrepiar ou não se emocionar com essa cena, e com a aprovação do Sr. Miyagi ao final de tudo.

O legal do senhor Miyagi é que ele não gosta de mostrar a força que tem. Ele é muito sábio e domina o karaté com sua sabedoria e não com faixas, inclusive a cena que ele pega rouba uma faixa preta só para o Daniel entrar na competição é bem legal.

Inclusive em vários momentos Daniel acha que não está treinando karatê, apenas fazendo serviço doméstico para o senhor Miyagi, mas aí o velho chama ele e mostra que ele tava errado. Era mais uma demonstração da sabedoria do mestre, exibindo que ele conseguiu treinar o discípulo sem nem mesmo ele perceber. Vale ressaltar que treinou física e espiritualmente.

A parte em que o Sr. Miyagi fica bêbado, triste e com saudades da família mostra que até mesmo os fortes tem suas fraquezas. E o Daniel ajuda e reverencia seu mestre com o devido respeito.

A parte em que Miyagi abraça Daniel quando este tem a perna quebrada, também é emocionante. O filme é feito como uma história não só de pancadaria, claro que tem as artes marciais falando alto em vários momentos do filme, mas não é um filme exclusivo de porrada, tem história, tem seu espiritualismo, seu paternalismo e na época criou uma figura em que se inspirar como o mestre Miyagi. Achei deveras injusto Pat Morita ter perdido o Oscar de ator coadjuvante em 1984. Enfim, quem não assistiu veja, quem viu tenho certeza que vai gostar de ver novamente.



E como disse o senhor Miyagi: "Homem que pega mosca com pauzinhos, pode fazer qualquer coisa!"

Talismãs e seus poderes

Quem já assistiu minimamente que tenha sido, Jackie Chan Adventures deve ter achado sensacional a idéia de dividir poderes mágicos em talismãs e ficou fascinado pelos mesmos. Bem, eu como entusiasta de histórias que enaltecem superpoderes não poderia achar menos fantástico. Basicamente havia um demônio com todos esses poderes, mas deram um jeito de aprisionar o demônio numa estátua e separar os poderes em 12 talismãs, cada um referente a um signo do zodíaco chinês, enfim, vamos descrever poder por poder e talismã por talismã.

Talismãs
	Primeiramente, o talismã do coelho. Um dos poderes mais sensacionais, que é o da supervelocidade. Seja sozinho ou combinado com outros, esse era um dos melhores e com ele os personagens eram capazes de resolver 90% dos problemas. Bem, uma pedra que transforma você no Flash nunca vai ser uma coisa ruim ou meia-boca.
	Talismã do galo dava o poder do vôo, só estamos no 2º superpoder da lista e praticamente temos o superhomem, supervelocidade, vôo. Na verdade o talismã do galo dava o poder de flutuar e se mexer no ar, mas devagar, entretanto era possível combinar o poder dele com o do coelho e fazer um vôo de verdade. Falarei das combinações mais adiante.
	O talismã do touro deixava você forte como um touro. Sim, era o poder da superforça (mais um do Superman). Curiosamente, no desenho, personagens que já eram bem fortes é que usavam o talismã. Mas vez por outra os fraquinhos faziam uso dele também. Muito útil, principalmente pra fazer dano bruto ou abrir passagem. O talismã do touro era praticamente uma chave, porque você podia fazer uma porta onde não existia ou então derrubar uma porta existente.
	Talismã da serpente dava o poder da invisibilidade, ótimo para infiltração ou luta suja. Mas fazendo certas combinações de talismãs, esse podia ser considerado dispensável, embora bem bacana.
	Aqui temos um dos talismãs mais inúteis, porque o da ovelha permitia ao usuário fazer projeção astral. Porra, em luta isso é inútil, para a maioria das situações é inútil. Além da sua forma astral poder vagar por aí deixando seu corpo livre para ser tomado por espíritos ou danificado pelo resto do mundo, você poderia entrar no sonho das pessoas, que não é um poder lá essas coisas de bom. Ou seja, é um dos mais inúteis para não dizer o mais inútil.
	Cavalo é o talismã da cura. Muito útil, porque nunca se sabe quando vai precisar de um recover mesmo estando cheio de superpoderes.
	O talismã do rato é outro que pode ser considerado bem inútil, ele apenas dava vida ao inanimado. Você podia reanimar uma estátua, boneco ou objeto do tipo para agir como um ser vivo, mas esse talismã é dispensável para 90% das situações ou mais.
	O talismã do macaco permitia ao usuário mudar de forma, mas apenas para a forma de um animal. Bem, não é exatamente bom, mas não é ruim também. Eu diria que é 50-50. Ele pode ter sua utilidade sim, tenho certeza que você pode usar a imaginação para pensar em algo onde se transformar em animal seria bom.
	Pow, um dos melhores, pois o do cachorro era o talismã da imortalidade. Ele combinado com alguns talismãs mais ofensivos torna a pessoa um oponente muito foda. Vale ressaltar que ele só dava imortalidade, você leva o dano e sente dor do mesmo jeito. Por isso uma ótima estratégia era a combinação cachorro + cavalo, pois permitia além de sobreviver, se curar para não ter que ficar atordoado.
	O talismã do porco conferia ao usuário o poder de soltar "raio laser" pelos olhos. Olha, não é por nada, mas o que diabos um porco tem a ver com raios pelos olhos? Eu sei que só alguns animais fazem sentido com os poderes que seus talismãs carregam, mas esse do porco é muito estranho pra aceitar.
	O tigre é outro dos talismãs inúteis, ele permitia separar o lado ruim do lado bom, o Ying do Yang. Ou seja, não servia pra muita coisa. Nem tenho comentário pra fazer a respeito porque pra mim esse talismã só tem lado ruim.
	O talismã do dragão dava poder de fogo. Você podia disparar uma rajada destrutiva com esse talismã. Eu achava ele e o do porco meio redundante, a única diferença é que um saía pelos olhos e outro pelo talismã. Mas esse talismã era tido como um dos melhores. Sei lá, eu meio que discordo.

Combinações

Ainda dava pra fazer umas combinações bem interessantes com o conjunto de talismãs apresentados:

• Cavalo + Cachorro = Imortalidade sem Dor
  
• Coelho + Galo + Touro + Cachorro + Porco = Superman
  
• Coelho + Galo = Vôo
  
• Touro + Coelho + Dragão + Serpente + Galo + Cachorro = Melhores
  
• Rato + Tigre + Ovelha = Piores
  

Como eu falei antes, muitos dos animais não tem a ver, já outros tem: Coelho tem a ver, porque conseguem ser rápidos; Galo não muito, porque não é uma ave que voa; Touro é forte, então tem a ver; Serpentes são escorregadias, deslizantes e traiçoeiras, então tem a ver; a Ovelha pode ser considerada relacionada com a projeção astral, por causa da história de contar ovelhas pra dormir, eu sei é forçar a barra, mas melhor que outros; Cavalo dão anticorpos para curar envenenamento, tem a ver com cura; Rato é totalmente desconexo com vida ao inanimado; Macacos são travessos, eu considero relacionado com a idéia de mudar de forma; Cachorro é conhecido por ser um bicho que não vive tanto, nada a ver com imortalidade; Porco não tem a ver com raios saírem dos olhos; Tigre não tem nada a ver com dualidade, acho que é a idéia que faziam que um Ying-Yang de tigres ficaria legal; Dragão tinha baforada, então é próximo do poder de rajada.

O desenho era muito bom e explorava muito bem esses poderes sem serem apelativos. Exceto quando estavam todos os poderes juntos no demônio. Enfim, aposto que todo mundo já sonhou em ter um ou mais de um desses superpoderes. Bem, este foi mais um post de inutilidade pública, espero que fiquem bem e até a próxima.

Essa Tartaruga deu um Touché

Hahahahahaha, achei legal esse vídeo, essa é uma das clássicas: "Não sabia que era impossível foi lá e fez!" e nem precisou correr atrás do pombo para isso. Agora me lembrei da fábula do coelho e da tartaruga, tenho minhas dúvidas do que aconteceu, acho que a tartaruga afogou o coelho num lago próximo e venceu a corrida.

Vejam com seus próprios olhos:



Nem sempre é preciso poder para alcançar os objetivos, as vezes basta estratégia!

IMC, Peso e outras bobagens

Acho que todo mundo, ou pelo menos 90% conhece e já fez o teste do IMC (Índice de Massa Corpórea). É aquele mesmo que você faz um cálculo, compara com uns números de uma tabela e vê o quão saudável está. O teste é muito popular, embora ninguém saiba de cabeça quem o inventou.

Enfim, a fórmula é a seguinte, pegue o valor do seu peso e divida pelo valor da sua altura ao quadrado, este será o seu valor de IMC. I = P/(A)²

A comparação a ser feita vai de acordo com essa tabela:

• menos de 18,5 - Abaixo do Peso: se você está aqui, é porque está anorexico, as pessoas terão medo de fazer piada com isso, temendo que você caia morto ali na mesma hora, mas um índice abaixo de 18,5 é considerado de risco também.
  
• 18,5 à 24,9 - Peso Normal: aqui se enquadram o bando de gente comum que vemos por aí todos os dias.
  
• 25,0 à 29,9 - Sobrepeso: esta categoria considera que você está levemente acima do peso, aqui já começam a aparecer buxos, as pessoas também podem começar a lhe achar "fofo" no sentido eufemístico da palavra. Mas tenha em mente que quanto mais próximo do valor 30, menos inibição em fazer piadas as pessoas terão.
  
• 30,0 à 34,9 - Obeso Leve: OK, quando você se encontra nesse índice as brincadeiras começam e a vida da pessoa pode começar a virar um tormento para depois se tornar inferno mesmo. Vários apelidos vão surgir e "gordinho" vai ser o menos constrangedor deles. Esse índice já é considerado não-saudável e os especialistas recomendam a perca de peso.
  
• 35,0 à 39,9 - Obeso: aqui o cidadão já deixou de ser "gordinho". As pessoas já encaram isso como a condição da pessoa sem esperar que ela emagreça porque vão duvidar da capacidade do indivíduo de fazer isso. Dietas oferecem uma perda mas é pouco, de 10 ou 15 quilos que você precisa perder, só consegue perder uns 2 ou 3. Aqui se faz necessário uma visita ao médico porque dificilmente você conseguirá baixar de peso sozinho, o que ainda poderia acontecer nas categorias anteriores mas não nessa.
  
• 40 ou mais - Obeso Mórbido: quando a pessoa chegou neste ponto, isso significa que não fazem mais piadas com você pela mesma razão da primeira categoria. É uma classe de risco e você pode cair morto a qualquer momento com 382 complicações vitais. Nesses casos o que resolve mesmo é cirurgia: redução de estômago, balão intragástrico, e outras. Também vai ser preciso dieta, exercícios, inibidores de apetite, diabo a quatro. Bem, é uma situação complicada, não há como negar e você também passa a ser uma pessoa muuuito grande e ocupar mais de um lugar. Possivelmente vai ter CEP e gravidade próprias também. Obesas Mórbidas não podem engravidar por razões óbvias, é uma gravidez de tamanho risco que Chuck Norris é quem teria que fazer o parto
  

Enfim, acho que poderia acrescentar duas coisas, a primeira é que tem certas tentações que são difíceis de resistir mesmo. A outra é sobre aquele negócio de fazer piada com gordinho, isso se aplica aos homens. Pessoas de um modo geral tem mais receio de fazer piada com gordas, porque criou-se uma cultura que isso não deveria ser feito, embora ainda hajam umas raras exceções.

No mais, espero que mantenham a saúde e o peso nos valores considerados seguros.
Bom fim de semana a todos.

Em Defesa de The Big Bang Theory

Bem, nas palavras de um amigo: "Eu simplesmente não consigo ver graça em Tha Big Bang Theory... Na realidade eu acho deplorável a forma ridicula e fora de contexto que eles usam a palavra 'Nerd' u.u" (sic)

E é nessa afirmação que quero me basear para expôr que entendi exatamente o contrário do seriado e que discordo da afirmação. Acabei de assistir à primeira temporada o que me agradou muito e estou para assistir a segunda e a terceira também. As razões para eu dar continuidade ao acompanhamento da série se baseia em alguns fatos que vou contar.



Creio que meu amigo está se concentrando em ver os NERDs sendo tratados com uma temática pejorativa, embora eu discorde disso. Sim o seriado trata de físicos, NERDs por natureza e vai fazer algumas piadas sobre essa classe de pessoa. Não adianta o mundo querer negar, há pessoas que tem dificuldade em falar com garotas, ou problemas para entrar em relacionamentos, ou ser queijudão, na verdade acho que os roteiristas conseguiram pegar arquétipos de personalidade juntamente com coisas do mundo NERD tipo Star Wars, Senhor dos Anéis, DC Comics, Star Trek, entre outros e fazer piadas com muita maestria. Sério, as piadas são muito engraçadas. Onde mais se veria usar a teoria do Gato de Schrödinger para explicar relacionamentos? Mas o pior é que fez sentido! Ou seja, físicos, estudantes de exatas, jogadores de vídeo-game, vão se identificar muito com situações e objetos usados nas piadas, é um seriado de humor temático como qualquer outro.



Não acho que os boa-vida que bebem, são ricos e saem com uma garota diferente todas as noites se ofendem com o Charlie Harper. Os roteiristas pegaram aquele tipo de pessoa e colocaram humor em cima das situações pelas quais ele passa. Então da mesma forma não creio que pessoas que possam se enquadrar na categoria de NERD devam se ofender com as situações vividas em TBBT, sendo que muitas delas são reais, só foram levadas até o seriado. Algumas são engraçadas por si só, outras é preciso acrescentar o elemento geek para ter ainda mais graça. Outros exemplos ainda seriam The IT Crowd que brinca com pessoas que trabalham em suporte de informática. E temos ainda pessoas que fazem piadas com o curso superior de outras, como aquele velha piada de perguntar a quem faz redes de computadores se a pessoa é tecelã. Tudo bem essa piadinha é muito ruim e tá bem manjada. Mas as pessoas não devem levar tão a sério brincadeiras com um curso ou com NERDs.



Na verdade a ansiedade que os NERDs sentem em relações à garotas é bem explorada na série, mas mesmo considerado isso como o foco eles tentam passar uma atitude positiva em relação à isto.

Sobre o amigo, não sei se vou convencê-lo, acho que não porque eu tenho o mesmo poder de persuasão de um tijolo de barro, sou péssimo para convencer as pessoas. Mas acho que ele está vendo as coisas sob uma ótica errada, enfim, só lamento por estar perdendo grandes tiradas cômicas daquele programa. Ah e por fim, faltou exemplos de piadas usadas no seriado, mas não quis ter o trabalho de assistir de novo para buscar algumas e minha memória anda um trapo para eu lembrar e colocar aqui. Sorry and See You Later!

Manual: Como ser o Iron Man

O Iron Man é um super-herói bem bacana e nas próximas linhas pretendo fazer um guia rápido para quem quer se tornar algo parecido. Ser o Iron Man, um herói famoso e com certos "poderes" é algo fácil de se fazer e basta apenas seguir alguns passos simples. Se você quer ser aclamado e aplaudido pelas multidões, é só seguir o roteiro.



1º Você tem que ser podre de rico, milionário, bilionário, trilionário, trilhardário, zilionário, não importa! Desde que seja algum destes. Mesmo que não saiba o que a palavra significa ou quantos zeros ela adiciona à sua conta bancária. O importante é ter recursos ilimitados.



2º Você deve ter uma empresa em seu nome e que leve seu sobrenome. Tipo Stark Co. (company), Stark Inc. (Incorporation), Stark Industries, etc... Embora eu não veja uma Silva Co. por exemplo com bons olhos, mas mesmo assim isso ainda é pré-requisito.



3º Você deve ser genial a ponto de conseguir inventar coisas nas piores condições possíveis: fome, falta de equipamento, pressão de terroristas, etc...



4º Você deve ser capaz de salvar a sua vida com geringonças feitas por você mesmo, muito embora elas pareçam um prato de comida de cachorro que brilha.



5º Você deve usar não uma roupa espalhafatosa, mas uma armadura espalhafatosa. Porque roupas não protegem, não dão conselhos, não miram, não tem tecnologia.



6º Você deve ter contato com o governo e/ou com os militares. E deve ter um amigo militar, de preferência major ou coronel.



7º Você deve ter um super-computador com uma super inteligência artificial e ele deve estar presente tanto na sua casa, quanto na sua empresa, no seu jato, no seu carro.



8º Você tem que ter a seu serviço uma assistente medianamente bonita e de nome engraçado. Pepper Potts em bom português viraria pimentinha.



9º Você não pode ter pena de desperdiçar um carro de milhões com testes dos seus equipamentos.



10º Você tem que se engraçar para o lado da sua assistente mencionada no item 8.




11º Embora você gaste muito dinheiro construindo coisas científicas que custariam milhões, seu dinheiro não parece nem remotamente perto de acabar.




12º Seja um bon vivant, você será herói nas horas que forem convenientes ser herói, em todos os outros momentos você estará aproveitando a vida, em festas, ou bebendo, ou com garotas, ou tudo isso ao mesmo tempo.



13º Para ser o Iron Man você não pode ser parecido com Jack Black, por razões óbvias.



14º Você não terá família e contará no máximo com 2 pessoas de confiança, apenas eles dois e o super-computador deverão ser suficientes.



BEM, CREIO QUE ISSO É TUDO!

Tudo muito simples assim, então espero ver um número maior de super-heróis nas ruas depois de lerem essas dicas. Em breve voltarei com outros manuais. O próximo é com uma personalidade que todos gostam muito, ele é sensacional.

OBS.: Adicionalmente Iron Man não tem nada a ver com o homem da máscara de ferro (The Man in Iron Mask).
OBS2.: Ser parecido com Robert Downey Jr. é desejável mas não é pré-requisito para se tornar o Iron Man.
OBS3.: Mesmo com Iron Man 2 prestes a ser lançado não precisarei mudar isso aqui, pois a essência do herói é essa.