É Grande pra Caber Aqui

Uma triste história #1

2012-02-12T02:13:00.000-03:00

Esta semana só tenho essa história para compartilhar:
Um amigo meu já namorava uma menina há algum tempo, mas como nem tudo nessa vida são flores eis que um dia desses o tal romance acabou. Diferente de 98% dos "romances" atuais, que além de não-duradouros também terminam em pé de guerra, meu amigo ainda ficou sendo o melhor amigo de sua ex.

Até aí tudo bem, mas este não foi o grande erro dele, isto viria a seguir. A menina saiu de casa um tempo depois e pediu para morar lá, em nome de uma grande amizade as pessoas dividem apartamento. O que ele fez? Cometeu o grande erro de morar com sua ex.

Não me entenda mal, não quero que haja a terceira guerra mundial entre todos os casais que acabam namoro, ou a gente imaginaria que estamos vivendo no Iraque ou semelhante. Analise comigo caro leitor, você morar com sua ex é pior do que ter uma doença venérea, vai espantar com muito mais eficiência qualquer possível pretendente.

Vejamos, suponha que o cidadão em questão conheça uma menina e haja o seguinte diálogo:
- Oi!
- Oi!
- Você tem namorada?
- Não! xD
- Trabalha? Mora com seus pais?
- Moro com minha ex.

Nessa hora, a futura candidata perderá todo interesse que tem em você, ou deixará um percentual miserável de chance de ter algum relacionamento. Imagine um sujeito NERD (chances baixas) + tímido (diminui as chances) + morando com a ex (reduz a algo próximo de nada) = nunca mais namorará na vida até se livrar da menina.

Se a menina pretendente mencionada acima for ciumenta ainda existem duas possibilidades:
- Ciumenta pacífica: vai cair fora e não lhe dar qualquer chance pois sabe que morando com a ex vai aumentar exponencialmente a chance de brigas no futuro e desconfiança;
- Ciumenta agressiva: vai querer começar um relacionamento, apenas para querer implicar com a sua ex, com você e com todo o tempo que você (apesar de não fazer nada) passa em em casa.

Se uma ciumenta agressiva aceitasse um relacionamento, o melhor seria pular fora desse barco, vai por mim que é mais problema do que solução.

Como não sou eu que estou vivenciando o caso, provavelmente vou deixar de mencionar outras 100 situações relacionadas, mas acredito que tenha abordado o principal daquilo que vai torná-lo tão repulsivo caso você decida morar com sua ex.

E no caso do meu amigo em questão, eles não tem mais chance de voltar, ela não quer nada com ele. Ou seja, no máximo leva a má-fama e má-reputação sem ao menos desfrutar algum benefício disso. Hehehehe, tá fud***!

Se você fosse Deus por um dia

2011-12-31T15:51:00.000-03:00

Como seria bom ter o poder de mudar o mundo, sim seria, e não me venha com esse papinho de ONG que: se cada um fizer sua parte, podemos mudar o mundo, bla-bla-bla. Estou falando de fazer o mundo de acordo com sua vontade.

Também não me venha com essa conversa furada que eu tenho o poder de mudar o mundo, porque eu não tenho. Se eu tivesse tal poder, nem de longe o mundo seria bonzinho assim como conhecemos. Não senhor. E eu digo isso, não apenas falando de mim mesmo, não creio que seria melhor na mão de nenhum outro ser humano. Porque está na natureza humana querer ser melhor, obter alguma vantagem para si, e também porque o poder corrompe e o poder absoluto corrompe absolutamente.

Este tema cansou de ser abordado em "O Todo-Poderoso", logo com o Jim Carrey aprontando e trata exatamente disto que quero falar. O filme é uma comédia, isto alivia a mensagem, porque se assim não fosse, seria uma demonstração de tirania sem limites. Mesmo neste filme, o Jim Carrey abusa dos poderes que ganha e ele somente começa a se conter depois que vem a parte ruim (as orações e tal). Mas aqui quero propor uma situação semelhante, porém sem as desvantagens.

Veja bem, eu acredito que algumas pessoas até começariam tentando ser aquele paladino da justiça, primando pelo direito e o bem comum. Por exemplo, o novo todo-poderoso ao ver um homem batendo desmedidamente num burro puxando uma carroça, até poderia fazer o homem sentir as dores no lugar do animal, etc... Oh que lição gloriosa a ser ensinada. Mas e quando o próprio ser recém-onipotente se sentisse ofendido? Certamente ele ia fazer uma justiça que é sua e somente sua. Você vai e começa a provocar um ser com poderes supremos, ele tendo raízes humanas, ele vai lhe ensinar uma lição através de uma vingança barata como o próprio Bruce faz no filme com o colega de trabalho. A medida que você "tem como se vingar", seu bom senso falha e certamente o novo poder será usado para essa sua vingança.

E você tendo a opção de ignorar as orações dos mortais, quem garante que qualquer hora você apenas não ia deixar de ouvir e nunca mais voltar a escutar nada disso. Obrigações dão trabalho, são um fardo, e se um ser humano pode ignorá-la para ter apenas seu lazer e divertimento, ele com certeza vai fazê-lo.

Como eu disse, acredito num pouco de justiça que apenas algumas pessoas fariam, mas que depois de um tempo se transformaria em "sua própria justiça". O que vejo acontecendo seriam muitas demonstrações de força bruta, controle sobre tudo, e demonstrações de "eu sou melhor que você". Um Poder tão ilimitado na mão de um ser humano, é 100% de certeza de gerar tirania. É preciso ser uma entidade de muita sabedoria e muito evoluída para dominar tal poder. Até mesmo os gregos, nórdicos e egípcios descreviam seus deuses com defeitos, porque essas sociedades antigas também não acreditavam na tal imparcialidade.

Infelizmente o mundo como conhecemos concede outros tipos de poderes aos seres humanos: poder de fogo, poder aquisitivo, poder físico (artes marciais, força bruta), etc... Mesmo esse tipo de poder mais limitado já causa opressão de quem o detém contra quem não dispõe dele e acontecem os abusos. Só podemos agradecer por não existir coisa ainda mais overpower. Não era minha intenção, mas acabei fazendo um texto meio-filosófico, meio de reflexão. Quer dizer, até era minha intenção, mas enfim... Vejam se podem aproveitar alguma coisa dele, senão volte outro dia.

Nomes alternativos para os Pokémons

2011-12-04T12:34:00.000-03:00

Numa de minhas muitas andanças pela internet por assim dizer, encontrei o que seria uma nomenclatura alternativa para os 150 primeiros pokémons. Detalhe para Biggest Bulba, Flying Charmander, Bowser, Snakey, Cobray, Amoeba e Fat Kangaroo.

Sobre o fim do mundo

2011-10-21T20:00:00.001-03:00

Esta semana, mais precisamente esta sexta 21/10, foi profetizado (mais um) apocalipse, fim do mundo, ragnarok, dia do juízo final, etc... Eu como boa pessoa que sou, soltei no twitter que desejava que toda esta porcaria acabasse mesmo. Com isso vem os comentários:

mas o que houve?
você está desiludido com a vida?
está deprimido?
está tendo pensamentos suicidas?

Entre muitas outras perguntas do mesmo tipo. E você leitor com certeza também vai concordar com eles e se perguntar porque este filho da mãe gostaria do fim. A motivação desse post é exatamente expor essas razões. E vai servir para explicar tudo isso mais facilmente de novo nas próximas previsões fakes de fim do mundo.

Antes eu preciso contextualizar vocês de que eu já li o suficiente de religiões orientais. Entendo e acredito num ciclo de reincarnações, que pode acontecer em um ou mais planos de existência. Assim como você leitor, eu também não sei se existem outros planos ou quais são, mas então esse ciclo se resumiria a este nosso plano de existência. Sim, eu acredito que a pessoa volta diversas e diversas vezes à vida para aprender lições como: humildade, desapego material, amor, paz, etc... Também acredito que as vezes você pode levar algumas vidas de aprendizado para apenas uma das lições.

Uma das melhores analogias que já vi a respeito, é a que compara esta vida a uma prisão. Aqui você está pagando uma pena (a lição que tem que aprender) e que uma tentativa de fuga da prisão, só faz aumentar o tamanho de sua pena. Ou seja, suicídio nunca vai ser uma solução. Você apenas será jogado aqui de novo pra passar mais tempo. Enfim, esta vida que vivemos não acredito que seja tudo. Penso que todo ser tem seu espírito imortal que talvez se junte a energia de toda natureza, ou a deus, ou a um grande espirito puro onde todos perdem sua individualidade e passam a ser uno, mas enfim, não creio que isto aqui seja tudo. Sim que a existência num plano espiritual superior, por pior que seja, ainda será melhor que a vida que levamos aqui.

O mundo que vivemos, é um mundo de sofrimento. Onde temos uma carcaça mortal para sofrer, sentimentos para sofrer, e uma percepção limitada que nos faz sofrer. Acredito que a idéia da reincarnação é tornar nosso espírito mais evoluído e que quando isso acontece, uma hora você pode sair do ciclo ou continuar nele para ajudar os outros a também evoluírem. Um exemplo fácil de saber o quanto um ser é evoluído é ver o quão pacífico ele é. Se alguém arranja briga de sair no tapa pelo que as pessoas dizem ou fazem, esse com certeza é um espírito pouco evoluído e ainda vai ter de aprender sua lição antes de almejar uma vida sem sofrimento.

Mas, naturalmente, você caro leitor não é obrigado a acreditar em filosofia barata, xintoísmo, budismo, espiritismo, filosofia yogue ou outras 500 possíveis religiões ou idéias que tentem fazer você acreditar nelas, nem minha intenção aqui é tentar converter ninguém. Mas veja bem, mesmo que você acredite que isto aqui, esta vida, é tudo, e acabando isto "você" acaba de vez, ou fica numa tela preta sei lá. Ainda assim, na minha opinião é melhor do que a vida que temos.

Eu tenho total desapego a essa existência porque não gosto de viver nela, não acredito que seja tudo, acredito que seja uma lição, quero evoluir para não mais sofrer. Apesar do desapego dos que não querem viver, eu ainda sim quero viver o suficiente apenas para cumprir o propósito ao qual eu vim. Como eu disse antes, fugir não é solução, sua pena acaba quando for a hora.

O mundo onde vivemos é cheio de calamidades: corrupção, violência, terremotos, guerras, furacões, congresso nacional, entre outros. Esse não é o mundo onde quero viver. É um mundo passional onde as pessoas sofrem demais também com os sentimentos além de suas causas. Todos sofrem com a tristeza ou a raiva em algum momento. Acredito na evolução como sendo você sentindo apenas amor fraternal pelos seus iguais, não existindo mais mágoa, decepção, tristeza porque como seres evoluídos não seremos mais capazes disto. A língua humana, e também suas atitudes são impreterivelmente feitas para sofrimento dos outros. Tudo que se diz ou se faz acaba magoando alguém, mas é a natureza deste mundo. Se uns poucos detém toda a riqueza, e você vem a este mundo como pobretão, isso talvez vá lhe ensinar uma lição de humildade. Se você leva um fora, isso vai lhe ensinar que você não pode ter tudo que quer. Se você vem fraco, isso talvez lhe ensine a ser pacífico e daí por diante. Se este não fosse um mundo de sofrimento, você não aprenderia sua lição.

Também creio que nosso espírito guarda toda e qualquer lição aprendida anteriormente até evoluir por completo. No caso de você já ser uma pessoa pacífica, acredito que não voltará briguento, você voltará para aprender o que ainda tem por aprender, mas mantendo sua característica de paz.

Essas são as razões porque eu acho que o fim deveria acontecer. O término dessa existência poderia marcar o começo de algo muito melhor ou pelo menos diferente. Inclusive toda religião, ideologia ou mitologia prega mais ou menos isso de mundo melhor:

Filosofia Yogue: diz que você vai parar de reincarnar;
Mitologia Nórdica: diz que vai começar a era de Balder (era da perfeição);
Mitologia Egípcia: diz que você vai pra o tal lugar melhor com todos os pertences que estão na sua pirâmide;
Cristianismo: diz que tem o céu ou o inferno depois da morte, com ênfase no céu;
Mulçumanos: dizem que tem o céu com 72 virgens (não 10 ou 12, mas 72) esperando você para te satisfazer;
Ateus: dizem que tem a tela preta;
Astrologia: diz que tem a Era de Peixes (Jesus Cristo e o cristianismo), Era de Aquario (era do conhecimento), Era de Capricórnio, e daí até o infinito pregando que as próximas vão ser melhores do que esta;
Tolkien: diz que você parte dos portos cinzentos para Valinor.

Enfim supondo que qualquer uma seja verdade, acho que só teremos benefício. Então estou pouco me lixando se o mundo acaba com um meteoro, explosão nuclear, invasão alienígena, apocalipse zumbi, o que me interessa é o fim.

Bem, agora você já pode deixar seu comentário dizendo que esta é a maior baboseira já escrita, ou dizer que se identificou com esta merda toda e que sou um gênio. Qualquer comentário me elogiando ficarei extremamente agradecido. Não sei se o post ficou em tom de desabafo, espero que não muito, peço desculpas por isso e por fugir um pouco à temática que eu vinha mantendo.

Review: Infinity Gauntlet (parte 1)

2011-09-11T12:02:00.004-03:00

Há algum tempo eu queria fazer um review da Guerra Civil que é uma das melhores histórias da Marvel. Catástrofe em dimensões gigantes, mas é uma história longa: um evento distribuído em mais de 100 edições de quadrinhos variados (X-Men, Vingadores, Novos Vingadores, Capitão América, Iron-Man, Spider-Man, Pantera Negra, She-Hulk, Quarteto Fantástico, as próprias edições Civil War, Wolverine, Miss Marvel e até Cavaleiro da Lua). Por ser algo tão extenso, seria bacana fazer com calma, e buscando os melhores trechos de cada quadrinho. E todos sabem que fazer post é complicado, ou seja, para uma história desse tamanho é o triplo de complicação, então decidi fazer de uma história um pouco menor.

Esses dias estive lendo Infinity Gauntlet, quem já jogou Marvel Super Heroes (PS1) ou War of The Gems (SNES) sabe bem que Thanos é um Titã Espacial, tinha uma manopla com umas jóias e uma imensa vontade de reinar absoluto e dominar tudo. A busca dele por poder é muito obssessiva, e ele fará de tudo, mesmo que para isso, alguns heróis ou entidades cósmicas tenham que acordar com seus traseiros ardidos.

Essa história se passa depois que Thanos foi morto e depois de renascido, ele é um vilão já bastante usado pela Marvel e tem diversas guerras entre ele e os heróis que já conhecemos, inclusive atrás do cubo cósmico e outros artefatos de grande poder. Nesta ele está em busca das gemas (Infinity Gems). Não conheço as outras histórias, mas aparentemente ele não tinha o conhecimento que adquiriu sobre o poder delas, inclusive isso é bastante repetido durante este quadrinho.

Uma das 9 revistas que englobam essa história é uma edição do Surfista Prateado em que ele enfrenta, na lua, uma estátua do Thanos que está sendo controlada à distância. Ele enfrenta a estátua, destrói ela, Thanos a reconstrói porque ele tinha deixado pedaços inteiros depois de atacar. Ele ainda consegue quebrá-la mais uma vez, desintegrando tudo e não deixando nenhum pedaço pra contar história. Mas o Thanos ainda envia sua voz d o reino de Tão, tão distante para dizer que se quisesse poderia reconstruir mais uma vez, mas que não o fará porque não vê objetivo nisso. Depois que o Thanos de pedra está fora de combate, o surfista sai voando em direção à terra em busca de ajuda.

Com resultados questionáveis.

Excepcionalmente a batalha na lua se passou em meio a flashbacks, que na verdade era Thanos usando a Mind Gem para vasculhar lembranças sombrias do surfista e também aproveitou para bater nele nas horas vagas quando não estava inspecionando a mente do herói. Passamos então à duas edições especiais da Infinity Gauntlet as de subtítulo: Thanos Quest, antes dele estar de posse das gemas, justamente na busca por elas.

É quando vemos Thanos comtemplando o vazio no fundo de um poço, porque os vilões nos momentos de folga em que não estão tentando matar heróis, destruir ou conquistar planetas, ficam olhando para o vazio. Fato este que increvelmente deu a Thanos o conhecimento sobre as gemas e seus poderes. Acho que isso ensina que devemos ficar olhando mais tempo para buracos, para conhecer os mistérios do universo.

Pois é, o poço onde Thanos teve suas revelações é o poço do infinito, que fica nos tenebrosos domínios da Senhora Morte (sim, é Mistress Death no original). Então os lacaios da morte vem cobrar de Thanos o porque dele não estar fazendo sua tarefa. Simplesmente a senhora morte retirou o espírito/alma/ki/cosmo de Thanos dos domínios da morte e trouxe de volta num corpo reformado que era ainda mais poderoso que o antigo. Mas ela fez isso porque acredita que há um desequilíbrio no universo e que tem havido poucas mortes, então ela incumbe Thanos de matar metade da população do universo para trazer equilíbrio. WHAT? Entidades cósmicas não parecem ser muito racionais, mas enfim, não vamos questionar a morte por enquanto. Um detalhe é que ela só fala com Thanos através dos lacaios, eles são a voz dela, isso será mais importante no futuro. Ele apenas fica argumentando que encontrou um jeito melhor de cumprir sua tarefa e precisa da liberação para juntar as gemas antes de fazer o que prometeu à morte, que já sabe onde e com quem está a primeira, etc...

A permissão é concedida, é dado um transporte ao vilão, no qual ele sai através das dimensões para chegar ao local onde o primeiro guardião está preso. O primeiro sujeito é um cara conhecido como In-Betweener que está aprisionado nos domínios de Lord Caos e Master Order, mas enquanto Thanos viaja aparentemente tem mais caos que ordem dominando os lugares, porque tudo é estranho e nenhuma lei da física parece se aplicar, é dito que seres comuns teriam sucumbido, mas que apesar das transformações físicas e espirituais que ele sofreu, para ele não foi fatal porque Thanos sabe a verdade sobre quem ele é, um único ser em qualquer das realidades então ele termina a viagem em segurança e chega ao Nexus da Realidade, o lugar onde Caos e Ordem se misturam e onde o guardião está preso. O lugar está cheio de sentinelas, que percebem Thanos, mas que são destruídos rapidamente. Thanos conversa com In-Betweener sobre a libertação dele, que pretende aproveitar a oportunidade porque não consegue se libertar sozinho. O prisioneiro usa sua mágica do lado de dentro, Thanos usa sua força para atacar a esfera do lado de fora e o guardião está livre.

Eis que Thanos dá uma "mãozada" no cara, toma a gema da testa dele enquanto ele está caído no chão e abre aquele sorriso. Diz que não pode ser detectado porque não está sob influência daquele reino e não podem saber de suas idas e vindas, e que Lord Caos e Master Order não tem poder sobre ele, então ele vai embora, mas as entidades detectam a fuga (do prisioneiro, não de Thanos) prontos para castigar o In-Betweener. A gema que ele pega é a Soul Gem. Senhora Morte aparece para ver como andam as coisas, dá sua aprovação e Thanos prossegue com sua missão. Vai até o planeta Tamarata que é uma espécie de área de guerra onde várias federações travam batalha, o lugar perfeito para O Campeão (Champion, no original), guardião da Power Gem.

Lá ele pode passar sua imortalidade testando as habilidades de luta e realmente nunca havia sido derrotado. Mas quando Thanos luta com ele, parece um adulto lutando contra uma criança, apesar do Campeão ser muito forte e ter uma fonte de energia infinita (a Power), Thanos usou bastante estratégia e vencia ele nos combates físicos, no fim a mente sempre prova ser mais poderosa que os músculos. O guardião dá uma mega investida contra o planeta (que Thanos já aguardava pois tinha planejado isso) e acaba por destruí-lo, eles ficam flutuando no meio do espaço entre os restos do planeta e Thanos mostra que o prêmio dele é flutuar pelo espaço para sempre sem poder lutar mais. Campeão quer batalhar pelo transporte de Thanos, mas o vilão prefere fazer um acordo dizendo que ele pode flutuar no espaço e ninguém vai matá-lo, mas que a experiência pode começar a se tornar tediosa depois de um século ou dois. Então ele diz que pode transportar o Campeão desde que ele lhe entregue a gema. Ele a entrega e Thanos arremessa o Campeão em outro planeta com o raio trator do seu transporte, honrando assim o acordo, mas provavelmente destroçando o imortal, porque ele é imortal apenas daqueles que vivem muito e não de ser impossível morrer. Detalhe: os Elders estavam utilizando os poderes da gema inconscientemente. Então Thanos parte em busca da terceira gema de seis.

O guardião dela é o Jardineiro (The Gardener), que aparentemente é bem pacífico, e os dois tem intermináveis minutos de conversa sobre como ele conseguiu cultivar o jardim mais bonito do universo e bla-bla-bla, Thanos pede para entregar a jóia pacificamente, pois não quer lutar com o jardineiro. Pois Thanos apesar de amar a morte também aprecia a beleza, mais meia-hora de conversa bla-bla, o jardineiro começa a usar seus poderes e fazer vinhas espinhentas estrangularem e esmagarem Thanos, porque o vilão não pode realizar seus sonhos sem a gema, mas o guardião também não. Apesar de não usar conscientemente o poder da gema, ele sabe que é através dela que conseguiu ter o jardim mais bonito. Mas Thanos rompe as vinhas e começa mais um monólogo interminável.

Depois vemos que o Jardineiro já não estava ouvindo mais nada, porque Thanos havia usado a power gem para potencializar ainda mais os poderes que o velho estava usando, e começou a brotar plantas de dentro dele, ou então o velho estava tão entediado com as conversas e com o monólogo do Titã que acabou enraizando ali mesmo. Enfim, ainda há uma explicação sobre como ele inconscientemente usava o poder da Time Gem para fazer o jardim crescer mais rápido e diminuir a passagem do tempo quando as plantas alcançavam o ápice do florescimento e como foi uma vergonha que o dom do velho fosse o instrumento de sua própria destruição, bla-bla-bla. Parte bastante filosófica.

Então somos levados até a nave do Colecionador (Collector), que agrupa coisas raras em jaulas, celas e containers, inclusive uma das gemas. É quando ele recebe uma ligação de Thanos, mas atende sem receio logo que identifica que não é uma chamada intergaláctica a cobrar. Isso mesmo, ele até já sabia que o titã estava ligando querendo barganhar a gema. Thanos diz que trará algo único para a coleção dele, e que fará a troca disto pela gema. Thanos até tem receio do que pode acontecer, pois se o Colecionador descobrir o segredo da gema que está em seu poder, Thanos dificilmente sobreviveria a um combate direto. O titã ainda espera para ver se algo acontece, mas aparentemente o Colecionador não usou o poder da gema, pois tudo continua igual. Então ele muda o curso para enfrentar um outro Elder antes deste, The Runner.

Quando Thanos chega no lugar indicado (que é no meio do espaço) ele não encontra nada, mas alguma coisa se choca rapidamente contra o transporte dele que imediatamente é quebrado do lado direito, depois do lado esquerdo, e Thanos fica numa beiradinha do que restou. Não me surpreenderia se um tempo depois a Marvel lançasse um jogo chamado: Thanos Equilibrista, mas estou perdendo o foco. Voltando à história, é quando enfim o guardião aparece para conversar, já ciente de que o titã quer a gema, mas com o transporte em pedaços.

Aí você me pergunta, mas se o Thanos já está com a Time Gem, como o Runner faz para ser rápido? Bem, na verdade nem o próprio guardião sabe, ele apenas sabe que a gema fez ele ficar rápido como ele nunca foi, e até chega a dizer que muitas vezes alcança o destino, antes de começar a se mexer. Aí vemos, como Thanos também já sabia, que a gema que Runner possui, é de fato a space e não a time. O que faz com que ele seja mais rápido que a luz, é o fato de que ele se teleporta. Ele ainda faz Thanos de bobo por um bom tempo, eles conversam sobre o segredo das gemas. Thanos ainda começa um outro monólogo sobre como a estratégia vai vencer a velocidade, bla-bla-bla, que o cara só mostrou ser veloz sem ser muito esperto, bla-bla, eis a estratégia:

Ele envelheceu o Runner um milhão de anos, o que fez com que ele sentisse um pouco, os efeitos do tempo. Talvez um reumatismo aqui, uma osteoporose ali, sabe-se lá o que mais. Ele já nem ouvia mais o monólogo de Thanos e nem conseguia correr. O titã obteve a gema. Mas a velhice do guardião não durou muito. Eis que:

O próprio Thanos devolve a juventude ao Runner, exageradamente, mas devolve. Isso porque ele tem um propósito. Ele diz que é mais conveniente manter o Runner jovem e o leva consigo em busca da próxima gema. Observe que mesmo no auge da juventude, sendo um bebê, o Runner já tem rugas. Ou ele estava muito preocupado, ou esse cara tem muito azar mesmo.

Ele usa seu recém conquistado poder da Space Gem para teleportar dentro da nave do Colecionador. Que esperava a aproximação do transporte de Thanos com toda artilharia de que dispunha no momento. Foi pego com as calças na mão, hein Colecionador? OWNED! Enfim, Thanos quer trocar um antigo Elder ainda bebê, da raça do Runner pela gema, realmente algo único de extrema raridade que pode ser o substituto da jóia nessa coleção. O Colecionador quase tem um orgasmo de excitação com essa possibilidade e faz o acordo sob uma condição, que não haverá interferência na existência dele ou do bebê e Thanos dá a sua palavra que vai cumprir o acordo. O Colecionador diz que foi uma boa barganha, Thanos pega a gema, começa a falar do potencial dela visto que é a Reality Gem e que é capaz de controlar a realidade.

Ele dá essa demonstração tosca do poder da gema colocando as coisas de cabeça para baixo e exibindo algumas aleatoriedades. E revela que já sabe que a última gema está com o Grande Mestre (Great Master), que antecipava que era o oponente mais difícil e que por esta razão o deixou para o final. Antes de ir embora conta uma coisa ao Colecionador, que a condição de infância colocada no Runner é apenas temporária.

É quando Runner cresce, então ele e o Colecionador começam a se quebrar na porrada. Pois é meu caro Colecionador, vem fácil, vai fácil. Troll face do Thanos pra você. Runner que não ficou nada feliz em ser objeto de seu ninguém.

Grande Mestre, que é um estrategista foda e provavelmente a mais difícil batalha de Thanos entre os elders que guardam as 6 gemas, já se preparava para a chegada do titã.

Que imediatamente teleporta para a arena do mestre, onde ele já imagina que não vai ganhar a gema facilmente por causa de alguma armação preparada anteriormente. O Grande Mestre começa a explicar como vão funcionar as coisas, diz que a gema (Mind Gem) está num transportador pan-dimensional, cercada por muitas camadas de escudos de força, e que qualquer tentativa de obter o prêmio sem vencer o jogo, causará imediata ativação teleportando a jóia para um destino aleatório que Thanos também não vai poder rastrear porque a máquina vai se auto-destruir no instante seguinte. Se os sinais vitais do Grande Mestre, que estão sendo transmitidos para a máquina, pararem, também acontecerá o teleporte da gema.

Thanos põe as outras 5 gemas num campo de força que só se desativará no evento de sua morte. O torneio do Grande Mestre consiste de um exercício militar num plano mental da existência, cada participante equipado com um traje de batalha idêntico, um tiro certeiro imobiliza o perdedor e termina o jogo.

Bem amigos da rede globo, diretamente do estádio de La Plata, começam as emoções da carnificina entre Thanos e o Grande Mestre.

Bem, para resumir a história, eles ficam trocando lasers, Thanos se esconde, o Grande Mestre aparece de costas para o lugar onde Thanos está escondido enquanto o procurava, Thanos prepara os lasers, mas quando dispara é envelopado num casulo de pedra. O Grande Mestre havia trapaceado, porque ele desejou o potencial das gemas para si próprio, deixou Thanos derrotar todos os elders, pegar as gemas e trazer diretamente para ele, assim obteve as 6 sem ter o trabalho de viajar, porque ele mesmo diz que odeia viajar. Então o casulo se quebra, o Grande Mestre vê que estava com um robô o tempo todo, Thanos (o verdadeiro) quebra o dispositivo que estava hosteando o game e o Grande Mestre fica preso lá. E então:

Eis Thanos com a Mind Gem e as outras 5, agora senhor de todo o universo enquanto o corpo sem mente do Grande Mestre encara o robô que entrou na partida. Troll Face do Thanos pra você também, Grande Mestre.

E agora que os elders entregaram de bandeja as 6 gemas para o Thanos, que aguentem as consequências dele com onipotência reinando no universo. Ele ficou com um poder cósmico supremo e retornou para o covil da senhora morte.

Ele declara seu amor, diz que fez tudo isso por ela, para ser igual ou melhor e para que os dois possam reinar juntos, que não podia ser apenas escravo dela.

A vontade dele é feita, agora que ele é Thanos todo-poderoso. Ele se irrita porque ela continua falando com ele através dos lacaios. Diz que está em pé de igualdade e quer que ela fale diretamente com ele. Ao que um lacaio apenas responde: "Minha senhora deseja com o devido respeito afirmar que o seu novo poder recentemente adquirido não é igual ao dela..."

"...Você é superior de todas as maneiras em muitos níveis!" OOOH!!! Mas o que é isso? Dizer uma coisa dessas assim na lata. Ele ainda diz que a morte é incapaz de falar com o todo-poderoso diretamente. Thanos de saco cheio destrói um dos lacaios dela. Ele ainda diz que deseja o amor dela, não a subserviência cega. Minha nossa, isso ainda é um quadrinho de super-heróis ou se tornou um dramalhão mexicano? E depois a cena mostra Thanos novamente no poço do infinito, imagem muito parecida com a do começo, contemplando o infinito, chorando, mas não mostra nenhum desfecho. Na verdade essa imagem dele frente ao poço se repete muito durante toda essa saga, acho que os caras estavam com preguiça de desenhar. Enfim, na parte 2 veremos que uso Thanos deu aos seus novos poderes cósmicos e fenomenais, além de dar uns tapas no surfista, como vimos no começo, para ele deixar de se gabar como "A entidade cósmica do pedaço".

Eu não disse que era parecida com a do início?

Se você leitor clicar nessa última imagem para aumentá-la vai conseguir ver o Thanos chorando, que vergonha em Sr. Thanos, depois de ganhar o título de Almighty Thanos, chorando feito uma garotinha. Vamos ver se na parte dois temos alguma ação, ao invés de ter que aturar o vilão chorando pelos cantos.

Sobre Game of Thrones

2011-08-14T00:43:00.000-03:00

Antes de qualquer coisa, gostaria de avisar que esse post é 100% SPOILER-FREE. Ou seja, não tenha medo, não vou contar nada do enredo e da trama.

Como muitos de vocês já devem ter percebido, Game of Thrones é o Hype da vez, o seriado lançado pela HBO alavancou as vendas de livros pelo mundo todo e George R. R. Martin se torna um homem mais rico enquanto você lê esse texto pois uns tantos livros estão sendo adquiridos neste instante. A história tem seus méritos, e também já causou polêmica agora que está evidência.

As histórias de fantasia receberam um up quando a série de Harry Potter foi lançada e quando O Senhor dos Anéis teve sua trilogia lançada para o cinema, desde então muitos autores novos quiseram pegar embalo no sucesso que o gênero estava fazendo. E com certeza algumas pessoas estão achando que George Martin apenas aproveitou também essa oportunidade e fez seus livros, mas aí que se enganam porque é um projeto que começou a ser escrito em 1991 e foi publicado primeiramente em 1996 (segundo a wikipédia). Pois é, o caso é que os livros não fizeram tanto sucesso antes, mas nada que uma série televisiva não possa fazer por seu produto.

Veja bem, não tenho nada contra a série e nem o livro, na verdade até recomendo a história (seja na TV ou no papel) para você que lê este blog, mas tenho algumas críticas para fazer acerca da polêmica que foi criada a respeito das crônicas de gelo e fogo. Tudo começa há não muito tempo atrás quando este artigo foi publicado.

Vamos ser sinceros, um artigo desses e com um título tão radical é criado apenas para colocar lenha na fogueira, nos fóruns chama-se um usuário que se comporta dessa forma de Troll pois ele passa o tempo todo levantando questões apenas para tentar jogar os usuários uns contra os outros, criar flames (que seriam discussões acaloradas) e propagar o caos, quando muitas vezes nem tem argumentos, só querem agitar as águas até se tornarem turbulentas. Vamos analisar as 10 razões e o que podemos extrair. Primeiro vejamos logo a lista, depois abordaremos os tópicos:

Os personagens transam, escarram, defecam e ficam de ressaca;
A linha entre bem e mal é muito mais tênue – se é que existe;
Martin não abusa das descrições como Tolkien;
Martin não tem nenhum princípio;
O autor de Crônicas não se ofende se você encontrar alegorias nos livros;
Ao terminar os capítulos de Crônicas o leitor está sem ar;
Há mais reviravoltas na trama em um livro de Martin do que em todas as obras do Tolkien juntas;
O leitor troca de olhos a cada capítulo;
Há personagens para todos os gostos;
As Crônicas de Gelo e Fogo duram mais.

Como vocês já podem ver, algumas dessas razões são absurdas só de ler o título, mas vamos analisar com calma.

Os personagens transam, escarram, defecam e ficam de ressaca: aqui nossa ilustre autora do artigo critica o puritanismo utilizado na história de Tolkien e chega a mencionar Arwen como elfa recatada, enquanto que em GoT até o personagem mais sério se embebeda, transa, entre outros comportamentos. Enfim, são realidades diferentes, épocas de escrita diferentes, e definitivamente encher a história de Tolkien de sexo e bebedeira ou urinadas atrás de árvores não ia fazer dela melhor, o enredo já é muito bom por si só sem esses elementos. É como cobrar uma história adulta, com muita devassidão em Harry Potter, é possível, mas o foco da história é outro. A falta de "momentos adultos" por assim dizer, não faz a história de Tolkien brilhar menos.

A linha entre bem e mal é muito mais tênue – se é que existe: aqui de novo a autora volta ao estilo de escrita. Ela tem certa razão na afirmativa, pois em GoT é difícil dizer quem está tramando e quem é o vilão da vez, enquanto que em SdA os vilões estão bem definidos entre Orcs, Trolls, Nazgul, Espectros, Grima, Saruman e Sauron. Não temos surpresas quanto a quem não está do lado dos mocinhos, mas de novo eu afirmo que isso não torna a história de Tolkien pior. O Senhor dos Anéis é uma clássica história de bem contra o mal, com os lados já bem definidos nessa guerra por causa de todo o préludio que foi criado para a guerra do anel. Se em GoT temos punhal nas costas do protagonista de quem menos se espera, e planos de onde menos se imagina, GoT se torna uma história de suspense bacana, mas o intuito de SdA é diferente e o fato de não tornar tudo um suspense e criar traições a cada 5 páginas, não faz da história pior, só faz dela uma história que não aborda esse aspecto, isso é opção do escritor.

Martin não abusa das descrições como Tolkien: todos que leram Senhor dos Anéis sabem que esta afirmação é verdadeira, outras obras de Tolkien como O Hobbit e O Silmarillion são muito menos descritivas do que SdA, na qual Tolkien descreve tudo em seus mínimos detalhes, mas é preciso ver que são épocas diferentes. George é mais contemporâneo, escreveu os livros já nos anos 90, Tolkien escreveu os livros durante a segunda guerra ou foi pouco depois dela. Você cobrar que Machado de Assis tivesse usado as gírias e termos de hoje é absurdo. Concordo que a leitura de SdA pode ser cansativa, mas com um pouco de disposição você terá lido uma das maiores histórias já escritas, lembrando ainda que Tolkien optou por ser bastante descritivo porque ele criou todo um mundo que não existia, e acredito sua intenção era fazer as pessoas enxergarem bem como era a Terra Média.

Martin não tem nenhum princípio: aqui percebemos que a autora encheu linguiça, porque essa razão é praticamente igual a segunda. Ela diz que Martin coloca na trama: traição, incesto, prostituição, roubo, estupro, violência, crueldade, infanticídio, eutanásia, aborto. Ela diz que isso torna GoT mais verossímil do que SdA. Eu digo novamente que o foco de Tolkien, era outro, ele não necessariamente deveria encher sua história de devassidão para torná-la melhor, e a perversidade pode se apresentar de formas diferentes, principalmente num mundo de fantasia com raças diferentes e situações diferentes das que existem em nosso mundo. Na verdade, acho que ninguém queria ver orcs estuprando hobbits prisioneiros, é exatamente o tipo de coisa que não faz falta em Senhor dos Anéis e dificilmente sair colocando elfos violentados ou orcs violentando, ou o que quer que fosse nesse sentido ia melhorar Senhor dos Anéis. Não me entenda mal, não estou dizendo que a história é ruim por não ter esses elementos, só quero dizer que ela não ia melhorar se os tivesse, ia passar a ser uma história banal e não épica.

O autor de Crônicas não se ofende se você encontrar alegorias nos livros: na boa, supondo que Tolkien tenha dito que se ofenda quando dizem ver alegorias em suas histórias (apenas supondo, pois não sabemos se ele disse isso mesmo, a fonte não é verificada) em que isso piora sua história? Exatamente caro leitor, não piora em nada. Isso é uma opinião pessoal do autor, não vai tornar a história muito melhor (como diz o titulo do artigo) do que a outra. É como se Stephenie Meyer dissesse que não gosta de seriados americanos e as pessoas achassem os livros dela piores ou melhores por causa disso. Não tem nada a ver com a história, a saga crepúsculo é ruim e vai continuar sendo, independente da opinião que a autora tiver sobre brownies ou mesmo sobre o ursinho poof.

Cute.

Ao terminar os capítulos de Crônicas o leitor está sem ar: mais uma razão que não é razão. Em primeiro lugar, Senhor dos Anéis também tem finais de capítulo que deixam o leitor de batimento acelerado e pronto a emendar a leitura do próximo capítulo no final do anterior. Ela diz que o ritmo se torna lento em algumas partes e que é mais fácil fazer uma pausa ao ler Senhor dos Anéis. Eu digo que a história de SdA não precisa passar o tempo inteiro em momentos de tensão ou em guerra, mesmo quando se joga RPG, tem momentos de descanso, de planejamento, etc... Numa história de fantasia tal como SdA procede o mesmo. Quanto a essa história de pausas, isso depende muito da disposição do leitor, além do livro. Se você chegou do trabalho, ou está com sono, fome, etc... é bem possível que queira fazer pausa, tem muito mais coisa envolvida.

Bonita, mas não é o que se pode chamar de rainha.

Há mais reviravoltas na trama em um livro de Martin do que em todas as obras do Tolkien juntas: certamente GoT tem mais reviravoltas, na verdade por causa da história de não se saber quem é mocinho e quem é vilão em cada momento, isso acontece o tempo todo. GoT é bem imprevisível e isso é verdade, então a autora do citado artigo diz que SdA tem um final bem previsível com os mocinhos vencendo no final. Embora isso não seja segredo para ninguém, assim como em Star Wars também não o era, os meios pelo qual se chega ao final não são exatamente previsíveis, na verdade muita coisa que nem se imagina acontece com os personagens, mesmo sendo eles bem definidos como do bem ou do mal. Na verdade acho injusta a acusação de SdA ser previsível, o desenrolar da história é o que se pode chamar de aleatório com hobbits, magos e outros fazendo o que não se espera deles ou em situações que não se imagina que fossem se colocar.

O leitor troca de olhos a cada capítulo: Nem vou me estender nesse tópico, praticamente todo livro que faz uso de narrativa tem isso, tirando livros que são contados em primeira pessoa tais como Percy Jackson. Senhor dos Anéis com certeza também tem suas trocas de ponto vista, o único ponto de vista que não é abordado diretamente acho que é apenas do próprio Sauron.

Eis aí um cara com carisma.

Há personagens para todos os gostos: e em SdA também os há. Ela ainda diz que Martin criou personalidades distintas e complexas, como se os personagens de Tolkien fossem tocos de madeira sem nenhuma motivação. Me recuso a seguir adiante com qualquer palavra que seja sobre esse tópico, porque os personagens de Tolkien obviamente tem sua profundidade psicológica, é algo que até a pessoa mais inculta pode perceber.

As Crônicas de Gelo e Fogo duram mais: e até agora eu fico sem entender porque isso torna uma história "muito melhor" do que a outra. Na verdade tenho um contra e não um pró sobre esse tópico. Histórias muito longas tendem a perder o foco e se tornarem tediosas, encheção de linguiça, ou ainda desvirtuar a história inteira. Exemplos disso são Lost, Naruto, Bleach: histórias que se alongaram demais e acabaram fugindo a proposta que tinham no início. Tolkien tinha seu objetivo bem definido, e escreveu sobre ele, porque deveria ficar arranjando subquests, histórias laterais para estender a história? Ela é boa como foi escrita, não acho que ele deveria ter enrolado, se queria escrever o passado, podia abordá-lo em outros livros como foi feito através do Hobbit e do Silmarillion bem como outros, infelizmente ele não viveu para dar continuidade a Quarta Era da Terra Média, e tivemos de ficar apenas com a Terceira Era tendo seu fim na guerra do anel.

Na verdade, desde o princípio as histórias não deveriam ser comparadas, pois é como comparar uma banana e uma laranja, ou como comparar Lady Gaga e Roberto Carlos e dizer que a primeira é melhor porque é mais moderna. Cada um serviu ao seu propósito e são de tempos diferentes, assim como os livros citados no artigo. Tal comparação é absurda. O máximo que se pode dizer, é que realmente Game of Thrones é mais fácil de ler, porque está numa linguagem mais atual e menos descritiva do que O Senhor dos Anéis. Ou seja, no máximo poderíamos aproveitar uma dessas razões (a terceira) mas apenas para mencionar a facilidade em relação ao outro, uma história não é melhor do que a outra, e um leitor que deixa de conhecer o livro de SdA por preguiça, está deixando de conhecer uma das histórias épicas mais famosas e clássicas, e que abriu portas para muitas outras histórias de fantasia e foi inspiração para diversos RPGs no mundo todo. Já as outras 9 razões são todas absurdas como pudemos observar.

Veja bem caro leitor, novamente quero ressaltar que não estou dizendo que GoT é ruim, de baixa qualidade ou que você não deva ler. Na verdade eu recomendo muito Game of Thrones, garanto que vai despertar seu interesse, é cheio de sexo, falta de moral, intrigas políticas, reviravoltas e tudo mais que possa tornar a história interessante, meu objetivo aqui é dizer que uma história não é melhor do que a outra, porque elas não podem ser comparadas e também mesmo que pudessem, as razões são absurdas.

Game of Thrones tem 5 livros publicados sendo o último A Dance with Dragons com 1040 páginas lançado em julho deste ano. Destes 5 apenas 3 foram traduzidos até agora para o português e a previsão é que o autor escreva 7 livros para contar toda a saga de Westeros, isso se ele não mudar de idéia para mais ou para menos. Recomendo que você veja também o seriado, são 10 episódios, produzido pela HBO, está com bastante qualidade, fiel a medida do possível, com uma boa adaptação. É impossível não se identificar com alguma das famílias, ou se não for com uma das famílias pelo menos com um dos personagens.

O que eu estava dizendo mesmo?

Desde já, também deixo a recomendação de leitura: O Hobbit, O Senhor dos Anéis (trilogia), O Silmarillion, e se quiser mais da terra média ainda tem Contos Inacabados e Os Filhos de Húrin. Também assista a trilogia para cinema do Senhor dos Anéis, caso ainda não o tenha feito, seu herege e tem os filmes do Hobbit previstos para sair em 2012 e 2013. Sim, O Hobbit foi dividido em dois filmes, mas enfim, o que se há de fazer. Qualquer reclamação ou sugestão favor deixar comentário. Só não diz "Mãe, tô na globo!" porque aqui definitivamente não é a globo.

PS.: Não tem como não gostar de Arya.

PPS.:Não tem como não gostar da Daenerys.

Adicionalmente para quem já curte a história e o bom andamento de GoT veja estes links, um é informativo e o outro humorístico:

- Game of Thrones Infográfico

- Game of Thrones RPG (Vídeo/Humor)

Como fazer um blog de sucesso

2011-07-31T00:45:00.001-03:00

Hoje é um assunto que interessa a muita gente. Infelizmente eu não tenho o que se possa chamar de um blog de sucesso, mas tenho bom senso. Então vou tentar apontar algumas estratégias que podem fazer seu blog se lançar como um dos grandes da web. Ter um blog de sucesso não é fácil e você vai precisar gastar um bom tempo nele, e nem mesmo assim você terá garantias que ele vai bombar. Então vamos iniciar o manual logo com essas dicas tão esperadas.

1º Delimite um tema

Por mais que você queira se iludir acreditando que sobre quanto mais coisas você falar, melhor, porque vai atingir diversos públicos. Isso na verdade tem pouca chance de funcionar. As pessoas normalmente estão em busca de um tema específico num blog. Então crie ele de música, livros, cinema, memes, HQs, culinária, etc... Delimite o tema e seja feliz. Uma coisa que você pode fazer é delimitar um tema mais abrangente como cultura pop, entretenimento, que engloba várias coisas, mas vai por mim, se você faz seu blog um dia de diário, outro dia reviews de filmes, outro críticas de livros, outro dia poemas próprios. Dificilmente você vai conseguir atingir e manter todos esses públicos.

2º Frequência

Essa era bem óbvia, mas não vou deixar de fora da minha lista. Na verdade é um item bem difícil de cumprir e vou explicar as razões. Dificilmente o blog será o seu ganha-pão. Então você terá que gastar tempo trabalhando/estudando de verdade para garantir o seu sustento e o blog será atualizado nas horas vagas. Segundo, para manter um blog você precisa sacrificar horas de lazer e certas vezes você não irá querer deixar de sair, ver filme, jogar vídeo-game para sentar e atualizar o blog. Terceiro sempre acontecem imprevistos que vão te impedir de atualizar. Mas, mesmo com esses percalços eu digo, defina uma frequência de atualização: 1 vez por mês, 1 vez por semana, toda terça e quinta, toda passagem do cometa halley, a que for melhor para você. Defina a frequência de atualização e tente seguí-la o mais fielmente possível, os leitores gostam de saber para quando esperar o próximo post, isso dá uma segurança a eles de quando verificar o blog em busca do conteúdo novo. Ainda recomendo que quanto menor o prazo, melhor. Eu sempre sugiro uma vez por semana. Vai lá, perde um tempinho do seu sábado ou domingo e atualiza.

3º Escolha uma boa ferramenta

Não entre numa de: o primo joe aprendeu CSS, jQuery e HTML vou pedir para ele fazer um blog pra mim; ou ainda: agora que sei PHP vou fazer meu próprio blog. Uma coisa que vai com certeza determinar o sucesso do seu blog é uma boa ferramenta. Sites feitos por curiosos vão deixar a desejar em muitos pontos, enquanto que os grandes: blogger, wordpress, livejournal já fazem de forma muito melhor e mais otimizada diversas características: comentários, tags, estatísticas, etc... Que com certeza ou o primo joe ia deixar pra lá, ou ia fazer de forma sebosa.

4º Legibilidade

Aí alguns vão se perguntar que palavrão é esse aí, eu lhe digo. Legibilidade vem da palavra legível e significa que uma coisa é passível de ser lida. Sim isso é muito importante. Não importa quantos idiomas de internet você tenha aprendido e queira exibir no seu blog:

Miguxês: OLhAH SoH eu apreNDi MIGUxXxExXx I keRu MOstRAH PRah TOduxXx UxXx mEUxXx MigUxXxUxXx
Engripês: Odja zó eu dou gribado baz dão bou deixar de adualizar o blog
leet: 74mb3m 4pr3nd1 3554 n0v4 l1n9u493m qu3 3l35 ch4m4m d3 1337, n40 3h b3m l394l?

Por mais que você tenha miguxos no lugar de amigos ou seja lá que diabos você for, quanto mais você se ater a norma culta do português e quanto mais legível (sem esforço) for o seu site, melhor aceito ele será. Então eu aconselho ficar com o bom e velho idioma, do jeito que os portugueses trouxeram e os professores adaptaram, mas nada mais que isso.

5º Conteúdo

Chegamos em um ponto delicado, vou tentar ser o mais claro possível. Quando me refiro ao conteúdo, quero dizer que, você delimitou o tema? Sim? Então é hora de escrever sobre ele. Se seu tema são livros, não me venha com "...a Biografia de Zé Metrossexual é boa porque ela é e pronto! É um livrão do baralho..." OK, isso até expressa sua opinião, mas dificilmente alguém vai parar para ler um blog com um conteúdo desse tipo. Veja bem, não estou dizendo que é preciso fazer um trabalho acadêmico de nível superior em cada postagem, mas vamos ao menos fazer um pouco de pesquisa, trabalhar com fatos, argumentos, ler ou assistir o objeto do post em questão e também de preferência fazer uso de algumas imagens para expressar idéias, porque um blog apenas com texto pode ser bem cansativo. Essa dica é muito subjetiva e vai dar mais certo ou mais errado dependendo do bom senso de cada um, e como todos sabemos, bom senso não se ensina (ou pelo menos não facilmente).

6º Humor

Claro que se você estiver fazendo um blog acadêmico onde vão entrar artigos, textos com regras da ABNT, trabalhos apresentados em eventos (congressos, simpósios e outros) você vai primar pela dissertação séria, o uso de humor já seria um ponto negativo num blog estritamente acadêmico. Maaaas, num blog de conteúdo livre, entretenimento, etc... Todos aqueles que não necessitam de rigor acadêmico, porque não usar boas doses de humor aqui e ali, ou mesmo no post inteiro. Os leitores as vezes fogem de revistas ou sites jornalísticos procurando humor e diversão dentro daquele tema do qual ele está em busca. Porque não oferecer uma abordagem divertida do tema, que revistas e jornais não fazem? É isso mesmo, quanto mais leve, bem-humorado e fácil de ler for o seu texto, mais ainda você conseguirá manter a fidelidade e constância dos leitores. Em suma, evitar os textos monótonos e chatos.

7º Aparência

Antigamente os anúncios de emprego pediam boa aparência, porque as empresas queriam exibir funcionários bonitos e bem apresentáveis para os seus clientes. Com o advento da reformulação de certas leis e adição de outras ficou proibido fazer esse tipo de coisa, mas não é assim com nossos blogs. Podemos considerá-los nossos funcionários, ou seja eles recebem os clientes (leitores) e passam as informações da chefia (nós autores). Nós podemos exigir que nossos blogs estejam bem apresentáveis e tenham boa aparência, afinal de contas a primeira impressão é a que fica e pode afastar leitores. Você não vai morrer e nem vai cair a sua mão se você gastar um tempo procurando um template bonito e agradável para estampar o seu blog. Se for agradável aos leitores, com certeza eles não vão se incomodar de conferir o conteúdo. Recomendação importante: nada de cores berrantes. Agressão visual aos olhos do leitor é o mesmo que colocar uma placa "vaza daqui".

No mais, essas foram as 7 dicas que eu tinha para ajudar os leitores do meu blog a tentarem melhorar os próprios blogs. Eu mesmo peco muito em alguns quesitos que apresentei aqui, mas sempre tento me policiar e melhorar em relação a eles. Se você acha que faltou alguma coisa que com certeza deveria estar no manual, deixe um comentário, ficarei feliz em aceitar sugestões.

Lista dos Cavaleiros de Ouro mais fortes

2011-07-10T17:31:00.000-03:00

Eu prometi a mim mesmo que me afastaria das listas mas não pude resistir a fazer mais uma porque essa semana justamente um pessoal estava comentando sobre Cavaleiros do Zodíaco (vulgo: Saint Seiya) e esse tipo de incentivo leva a pessoa a quebrar promessas e fazer essas coisas. Vou só pegar o embalo do último post de DBZ e dar seguimento nessa lista.

Shounens sempre são bons para listas porque tem 1001 fatos para que elas sejam feitas. Enfim, quero ainda deixar claro que meu anime preferido continua sendo Dragon Ball Z, embora eu tenha muito apreço por outros animes clássicos e por alguns poucos animes novos.

Mas voltando ao tema da lista é fato bem sabido e conhecido, como foi apresentado na saga do santuário pela primeira vez há mutíssimos anos atrás, que existiam apenas 12 cavaleiros de ouro, assim como nos signos do zodíaco e que eram tidos como os mais fortes dentre os cavaleiros de Atena (embora tenham sido derrotados pelos de bronze). Então sempre houve muita especulação sobre a força e habilidades de cada um. Histórias como a Saga G e Saga de Hades vieram acrescentar mais informações ao pouco que era sabido sobre estes guerreiros. Hoje dá para se ter noção (ainda que incerta) de um ranking sobre qual era mais forte do que os outros. Eis que eu fiz minha lista e vou lhes apresentar as minhas razões.

12º Lugar - Afrodite de Peixes

Isso mesmo, o cavaleiro que figura o último lugar deste ranking é Afrodite. O mais mulherzinha: na aparência, no nome e nas técnicas de luta. A razão pela qual ele está em último não é sua androginia e sim suas técnicas. Essas técnicas podem funcionar muito bem contra cavaleiros mais fracos ou contra algum que não conheça suas técnicas, mas se Afrodite lutasse 1 contra 1, versus qualquer outro cavaleiro de ouro, é certo que ele sairia perdedor. Se você analisar qualquer um dos outros onze verá que ele será capaz de subestimar as técnicas manjadas de Afrodite.

11º Lugar - Aioros de Sagitário

Em penúltimo vem o Aioros, na verdade esse era tido como forte na história, mas nunca deu para ter idéia da extensão de seus poderes realmente. Pelo fato dele ter morrido no começo da história numa caçada bem besta, ele merece estar em penúltimo. Seiya com a armadura de sagitário ganhou dos vilões em 36 filmes, centenas de episódios, fora todas as vezes que ganhou sem armadura, ou com a de pégasus. Só posso supor que Aioros é fraco pelo resultado pífio que ele teve ao tentar salvar Atena morrendo no processo. Me parece que a Saga G explora um pouco mais as habilidades dele, mas como na saga principal ele passou vergonha daquela forma, ele continua em 11º. Qualquer semelhança com o Seiya, é mera ~~coinc...~~ falta de habilidade de Masami Kurumada

10º Lugar - Máscara da Morte de Câncer

Em décimo ele, o mais tenebroso dos cavaleiros, aquele cuja cabeça de suas vítimas estavam estampadas no teto, chão e nas paredes de sua casa no santuário. Mas como diz aquele ditado, cão que ladra não morde. E Máscara da Morte apesar de ter um dos ataques mais monstruosos do anime Sekishiki Meikai Ha (Ondas do Inferno) que era capaz de lançar a alma do inimigo direto no Yomotsu Hirasaka que era o abismo dos mortos, aparentemente ou ele não conseguia usar bem suas habilidades ou simplesmente não as usava. Foi miseravelmente derrotado, era cruel, sua armadura o abandonou e o seu único amigo era Afrodite.

9º Lugar - Miro de Escorpião

Miro deu razão diversas vezes para o bordão: "Aff Miro!", mas não é por essa razão que ele está nas posições inferiores do ranking. Miro precisa de 15 furadas pra finalizar um oponente completamente, e isso em termos de cavaleiros de ouro é lento, pois outros cavaleiros conseguem finalizar uma luta muito mais rapidamente com ataques realmente devastadores como veremos mais adiante. No anime, Miro mostrou lutas muito mornas e não pareceu um grande oponente, ou pelo menos não melhor do que os cavaleiros de ouro que estão melhor posicionados do que ele nesta lista.

8º Lugar - Aldebaran de Touro

Olha aí a presença brasileira em oitavo lugar no ranking. Temos de admitir que a participação de Aldebaran nunca foi grande coisa em Saint Seiya. Se limitou a ter perdido um chifre, ter sua defesa suprema quebrada algumas vezes. Ele parecia ser aquele oponente que é grande, mas não é muito esperto. Enfim, fez lutas ruins por quase todo anime, quase sempre derrotado, não fez grande diferença e perante os outros cavaleiros restantes dessa lista, definitivamente ele não dá combate. Na imagem pelo menos ainda está com sua dignidade e os dois chifres.

7º Lugar - Shura de Capricórnio

Como bom capricorniano que sou, sempre achei que a participação de Shura foi muito breve. Na verdade ele é conhecido na informalidade como o churrasqueiro do zodíaco, não porque ele bota fogo nas coisas, mas porque se fosse ser preparado um churrasco no santuário com certeza Shura seria a primeira pessoa que todo mundo ia lembrar para cortar as carnes. Enfim, ele realmente tem o poder de cortar praticamente qualquer coisa com sua Excalibur. No anime foi descrita uma história paralela de Shura como sendo o mais leal cavaleiro de Atena, mas no mangá ele é um pilantra mesmo. Enfim, a ele foi dada a missão de dar cabo de Aioros e resgatar Atena bebê, no qual ele teve resultados questionáveis. Matou o cara, mas não viu nem sinal da pequena Saori e ainda perdeu a armadura de sagitário. Shura é razoavelmente forte, mas não teve muito destaque durante a série. Agora sim vamos falar dos 6 mais fortes e esses merecem bastante destaque.

6º Lugar - Aioria de Leão

Aioria poderia ser um grande mestre do santuário, visto que era um dos mais honrados cavaleiros, era justo, bastante poderoso, seu ataque dispara milhares de raios na velocidade da luz vindos de todas as direções. Isso com certeza não é fácil de lidar, ainda tem outros ataques devastadores como vocês poderão ler em sites que detalhem o assunto, na wikipédia ou nos mangás. Na Saga G até é apresentado o terrível Photon Burst que só faz dele um inimigo ainda mais terrível. Por essas razões Aioria pode ser considerado um dos mais fortes e estar presentes na primeira metade desse ranking.

5º Lugar - Camus de Aquário

Camus nunca foi um personagem que gostei muito, mas tenho que admitir que ele é um dos mais fortes. Mestre máximo das técnicas e dos cavaleiros de gelo. É difícil lutar com um cara que tem um controle da temperatura como ele e diversas técnicas de congelamento e resfriamento. Também acho que assim como fizeram com Shura, deram pouco destaque ao Camus. Ele tem a capacidade de tirar os inimigos de ação sem matá-los. Esquife de Gelo e Execução Aurora já falam pelo Camus por si só.

4º Lugar - Mu de Áries

O quarto lugar não poderia ser de outro senão dele, Mu. Cavaleiro muito poderoso mesmo, mas cuja força foi mostrada apenas na Saga de Hades, pois na fase do santuário Mu não lutou. Usou sua telecinésia aqui e ali, consertou umas armaduras, mas não passou disso, um ferreiro e um carregador de peso. Na saga de Hades foi mostrada sua semelhança com seu mestre Shion e também entre os poderes de ambos. Mu é aquele tipo de personagem poderoso, mas que não abusa de seus poderes. Na verdade ele é pacífico, nem mesmo com a ameaça dos espectros ele queria lutar, mas é obrigado a demonstrar seus poderes. Assim como Aioria, pelo fato de ser justo, leal e honrado, também é uma opção de candidato para grande mestre. E agora o pódium, o momento mais esperado.

3º Lugar - Shaka de Virgem

Quem fica com o bronze é ele, Shaka. O homem mais próximo de Deus. Capaz de proezas como anular todos os sentidos de um oponente, ou lançá-lo no ciclo das existências e também com técnicas mais destrutivas. Shaka tem um controle do cosmo imenso, por isso é considerado o mais próximo de Deus. Foi o primeiro a alcançar o oitavo sentido. Passa todo o tempo com os olhos fechados para concentrar seu cosmo. É um inimigo terrível, chegam a afirmar no anime que ele pode ser a reincarnação do próprio Buda. Shaka é mais um dos que poderia ser o grande mestre por sua grande sabedoria e habilidade, embora todos tenham se decepcionado com ele, pois apesar de todo seu poder foi ludibriado por Saga na fase do santuário. Apesar de ser um adversário tão poderoso, ainda assim fica na terceira posição porque os outros dois eu diria são ainda mais fortes que ele.

2º Lugar - Dohko de Libra

Esse aqui é um caso extraordinário, é o cavaleiro mais velho ainda vivo, e quando digo mais velho quero dizer que ele não é da mesma geração que os cavaleiros de ouro atuais. O cara simplesmente usou uma técnica para viver mais, simplesmente para cumprir sua missão. A armadura de ouro de libra é uma das mais poderosas, tem 6 tipos de armas para serem empregadas de várias formas, ofensivamente, defensivamente ou ambas. As técnicas de Dohko são as mesmas de Shiryu só que bem mais poderosas e outras ainda melhores vide Rozan Hyaku Ryuu Ha (Cólera dos Cem Dragões). Ele está presente entre os mais fortes, foi o único capaz de fazer frente ao antigo mestre do santuário Shion. Só por essa façanha ele merece estar nesta posição, e também por sua sabedoria e poder ele bem que poderia ser eleito sucessor do grande mestre.

1º Lugar - Saga de Gêmeos

E quem fica com o ouro é ele, Saga. Sua voz vem de um dos melhores dubladores do Brasil, Gilberto Baroli, e acredite ter a voz de Baroli num personagem, dependendo de como ele vai ser usado, pode torná-lo mais maléfico ou mais poderoso. É fato que se Saga não fosse o mais poderoso dos cavaleiros de ouro, ele não teria conseguido executar aquele plano maquiavélico que arquitetou. O controle de cosmo dele é muito forte, a capacidade de lançar seu cosmo a distância e defender a casa de gêmeos, e também seus ataques Outra Dimensão e Explosão Galática fazem dele um inimigo muito poderoso. Também foi capaz de anular os sentidos do oponente.

Saga é 50% mau;
Kanon é 100% mau;
Terceiro de Trigêmeos é 150% mau.

Há muito tempo li isso num blog. Mas não, Saga não vem de um parto de trigêmeos, além de ser do signo de gêmeos ele nasceu de gêmeos também mas apenas isso, e não três. Seu irmão Kanon realmente tinha planos mais maléficos e destrutivos que os do próprio Saga. E pode-se dizer que é tão poderoso quanto o irmão. Se você já assistiu o suficiente de cavaleiros e sabe fazer uma boa análise de fatos, com certeza vai concordar comigo que Saga era realmente o mais forte dos de ouro.

Em resumo, a lista ficou da seguinte forma:

Saga de Gêmeos
Dohko de Libra
Shaka de Virgem
Mu de Áries
Camus de Aquário
Aioria de Leão
Shura de Capricórnio
Aldebaran de Touro
Miro de Escorpião
Máscara da Morte de Câncer
Aioros de Sagitário
Afrodite de Peixes

Se você concorda, discorda, quer sugerir quem devia estar em tal posição, deixe seu comentário. Vamos ver quantos entendidos de Saint Seiya vão aparecer e deixar sua opinião.

Próxima semana prometo não vir com nenhuma lista. Boa semana a todos.

10 personagens de Dragon Ball Z que mereciam uma segunda chance

2011-06-23T08:50:00.026-03:00

Certo homem possuía um cavalo e um jumento. Um dia, durante uma viagem, o jumento disse em plena estrada ao cavalo: "Leva uma parte da minha carga, se me queres são e salvo." Todavia o cavalo não se convenceu, e o jumento, caindo de exaustão, morreu. Então, enquanto o dono colocava tudo sobre ele, incluindo até mesmo o couro do jumento, o cavalo lamentava-se exclamando: "Ai de mim, como sou desafortunado! eis o que me aconteceu, a mim, infeliz! realmente por não ter querido carregar um pequeno fardo, agora transporto a carga toda acrescida da pele."
Esta fábula mostra que, quando os grandes colaboram com os pequenos, uns e outros se conservarão sãos e salvos na vida.

E é com esta bela sabedoria grega do amigo Esopo, sobre trabalho em equipe, que vamos começar o post de hoje. Todos sabemos que tem filmes, animes, programas em geral nos quais aparecem personagens com os quais nos identificamos, mas por vezes eles tem aparições dignas de figurantes. Então eis a lista dos 10 personagens de Dragon Ball Z que poderiam ter tido uma participação um pouco maior na história.

10º Lugar - Zarbon

Zarbon é um dos personagens andróginos da série, ele é metrossexual. Isso com certeza são dois pontos negativos na minha opinião, para um personagem guerreiro. Mas temos de admitir que Zarbon tinha estilo e fez uma luta legal com Vegeta, embora tenha sido rápida sua participação. Não faria mal se ele tivesse sobrevivido um pouco mais para ter alguma importância mais na frente. Zarbon tinha uma transformação que nem ele mesmo gostava, ficava parecendo um sapo.

9º Lugar - Tenshinham

Tenshinham é um personagem com uma participação razoável na série, mas vocês vão entender o porque dele estar na lista. A começar pelo fato dele ser minoria, é o único humano de 3 olhos no mundo inteiro, um personagem altamente estranho, em Dragon Ball Z sua participação se resume a: matar um Saibaiman; fazer um treino no outro mundo; soltar uns kikohos no Cell; levar o genocide attack na saga de majin boo. Ou seja, Tenshinham não teve nenhuma relevância, e dava para o anime ter passado sem ele, fazendo ajustes aqui e ali. Tenshinham foi um personagem que nunca gostei muito, mas ele devia ter mais importância na série pois com certeza ele passa a impressão de que vai ter essa responsabilidade, mas não faz nada que seja um diferencial para qualquer um que seja.

8º Lugar - Andróide #20 (Dr. Maki Gero)

Por favor ninguém venha me dizer que Maki Gero voltou no Dragon Ball GT, não gosto de DBGT pois tem inconsistências, vai contra o que Akira Toriyama escreveu em DBZ e os personagens estão infinitamente mais fracos, mas apontar os defeitos de DBGT é tópico para um outro post. Por hoje vou me manter no DBZ e continuar achando que depois da aparição de Maki Gero em DBZ, ele simplesmente foi descartado como lixo. Sendo que ele é o criador da maioria dos andróides da Red Ribbon, se transformou também em andróide (o de número 20) para poder continuar suas criações, viver para sempre e se aperfeiçoar. Os andróides sugadores de energia #19 e #20 que eram os modelos mais antigos na saga de Cell, tiveram uam participação pequena e sempre achei que deixaram uma lacuna na série, o #19 era sem história e sem importância mesmo e devia ter sumido onde sumiu, mas o Andróide #20 podia ter sido melhor explorado mais adiante talvez com um outro companheiro que também absorvesse energia.

7º Lugar - Vegeto

Sim, esse que vocês estão vendo em sétimo lugar é ele mesmo, Vegeto. Um dos personagens mais fortes da série; uma das fusões dos dois guerreiros Z mais importantes. E eu lhe digo, sim, ele teve uma participação muito pequena, a saga de majin boo ainda durou alguns numerosos episódios depois que Vegeto desapareceu. A participação dele foi mínima, foi. Eu lhes digo a razão disso, na verdade eu já disse nesse mesmo parágrafo. Ele é muito forte! Sim, essa é a razão. Se um personagem é muito forte, ele resolve qualquer coisa e não tem problemas no anime para enrolar por 50 episódios. Aí Akira Toriyama teve de arranjar uma desculpa esfarrapada pra sumir com Vegeto. Pois se ele tivesse continuado, a saga de majin boo teria acabado ali, na luta dele, porque depois disso não haveria Majin Boo para contar história, mesmo com o excesso de confiança também visto na fusão de Gotenks, Vegeto ao contrário dos moleques fazia o que tinha de fazer e era infinitamente poderoso por se tratar de uma fusão de Goku e Vegeta.

6º Lugar - Rei Cold

Todos vamos admitir que o Rei Cold é uma encheção de linguiça em DBZ. Até o design dele é o mesmo da segunda forma do Freeza usando uma capa. Mais do que isso, eles só queriam colocar um acompanhante para o Cyber-Freeza ambos tem um luta ridícula com o Trunks do futuro em que são derrotados rapidamente e não se ouve mais falar de nenhum. Esta parte do anime já era o retorno do Freeza, mas o Rei Coold, pertencendo à realeza, nobreza e ao império intergaláctico, teve uma luta de uns poucos minutos com Trunks para nunca mais ter participação. E com certeza um personagem com essa carga de importância, pai do Freeza e da nobreza do universo poderia ter atuado mais na história.

5º Lugar - Sr. Popo

Eu acho que as pessoas nunca se cansam do senhor Popo. Porque ele é forte o suficiente para derrotar qualquer humano que não seja Tenshinham, Kuririn, Chaos (sim ele é humano) ou Yamcha; ele é sábio; ele não abusa de sua força; ele é escravizado tendo que limpar e cuidar do templo e nem reclama disso na história; o senhor popo treinou os guerreiros Z para usarem o KI de forma correta ou pelo menos foi parte desse treinamento. Mesmo assim não dão a importância devida ao cara. Ninguém se enjoaria de um pouco mais de senhor popo nem da sua cômica dublagem participando do anime.

4º Lugar - Rei Vegeta

Antes de tudo queremos que o Rei Vegeta saiba que todos os fãs de DBZ o perdoam por ser Corinthiano, ter um passado negro é uma coisa comum, o importante é livrar-se dele. A segunda coisa é que também te perdoamos por não passar de uma cópia do Vegeta (Príncipe) de capa e cavanhaque. Enfim o que eu tenho a dizer é que, apesar de ter reinado sobre um planeta inteiro, e observe que era o Planeta Vegeta, que é o planeta natural dos Saiyajins, isso não é pouca coisa. Apesar disso a participação do Rei Vegeta é mínima. Se não me engano o filme do Bardock é que tem a participação dele, mas não lembro se aparece em mais alguma coisa. Com certeza assim como o Rei Coold, o Rei Vegeta poderia ter tido mais algum destaque. Pena que tudo acabou num domingo de tarde enquanto o Rei Vegeta assistia Corinthians X São Paulo, mas o Grande Freeza chegou destruindo o planeta, assim Rei Vegeta nunca soube o resultado daquela partida. E falar no Rei Vegeta me dá a oportunidade de postar isto:

Não se engane, na história de DBZ nunca falaram das mães de Goku ou Vegeta, mas rola essas fanpics na internet.

Esta aqui só me lembra da piada: O que é, o que é, o do Arnold Schwarzenegger é grande, do Jackie Chan é pequeno e a Madonna não tem? R: O Sobrenome. Isso mesmo, Vegeta também não tem sobrenome mas apesar disso tem família. O que faz uma família, é o sangue saiyajin que corre nas suas veias e não um nome colocado depois de tudo.

3º Lugar - Nail

Nail, esse é o cara. Ele é da nobreza namekiana por assim dizer. Entre os namekianos tem os que são da família do dragão, que são os que tem poderes especiais de criar esferas, curar, fazer mágica, etc... E tem os que são da família guerreira, que era da qual ele descendia. Nail podia enfrentar alguns dos soldados das forças especiais Ginyu sozinho, na verdade, ele peitou o Freeza sozinho, só para atrasá-lo e até conseguiu atrasar o chefão, mas termina essa luta todo estourado, só não morre porque Freeza corre em busca das esferas que estavam reunidas e o Porunga já invocado. Nail é uma espécie de Piccolo só que sem a parte má. Na saga de Freeza ele passa o tempo em que viveu, tratando Dende como seu irmão mais novo e também demonstra muito respeito pelo Patriarca. Nail cria aquele sentimento de que ele é bom demais para morrer, mas infelizmente não se faz um omelete sem quebrar alguns ovos e isso se aplica principalmente em Dragon Ball Z. Esse é um dos personagens que podia ter continuado a ter uma história, bem, ele continuou apenas fundido com Piccolo que foi capaz de vencer até a 2ª forma de Freeza graças à essa fusão. Enfim, sua semelhança com Piccolo não ia permitir que ele continuasse, afinal de contas é um anime e não uma novela mexicana, gêmeos separados na infância não rolam aqui. (Ou será que sim?)

2º Lugar - Andróide #16

O Andróide #16 assim como Tenshinham é um caso especial. #16 teve sua participação, inclusive participações importantes: mais de uma vez contra Cell; ajudando a #18; quase se explodiu numa cena extremamente dramática, mas já estava sem sua bomba auto-destrutora; teve sua cota de ajuda ao Gohan. Inclusive a forma como ele é destruído é muito relevante para a história. O que acontece é que se sente a falta do #16 depois que ele se vai. O andróide #16 era bom na maior parte do tempo, ele tinha sua rixa com Goku, mas metade dos personagens do anime também tinham, isso não faz dele pior nem melhor. Mas como personagem justo e bondoso que era, ele bem que poderia ter continuado. O Majin Boo gordo continuou.

1º Lugar - Capitão Ginyu

E aquele que na minha opinião mais merecia uma segunda chance em DBZ é com certeza o Capitão Ginyu. Tivemos oportunidade de ver vilões como Majin Boo, Cell, Vegeta, mas nenhum deles era assim como Ginyu. Ele tinha seu próprio código de honra, hora era justo, mas quando a coisa apertava para ele era hora de trapacear. Ginyu assim como seu chefe Freeza era possuidor de uma educação que não é vista comumente entre os vilões. Ginyu poderia ter sobrevivido para aparecer mais forte no futuro e ter relevância na história. Porém, o fim dele é trocar de corpo com uma rã. É, se Vegeta se espantou com mais de 8.000 de Goku no rastreador, o que ele teria feito se tivesse visto os mais de 180.000 que Ginyu viu? Pois é Ginyu ainda trocou de corpo com Goku mas não pôde fugir de seu destino trágico. Depois ele ainda é visto em muitas outras cenas transformado em rã de namekusei: conversando com Bulma; quase sendo pisado pelo Vegeta; ele com medo vagando por aí, etc.

Menções Honrosas

Oolong

O Oolong se comporta mais ou menos como você se comportaria. Medroso frente ao perigo, ambicioso, tenta tirar proveito para si das situações. Além de tudo ele era um elemento cômico que amenizava o clima e ainda tinha a voz do Cebolinha, sim é a mesma dubladora. Oolong com certeza merecia uma segunda chance.

Paikuhan

Para uns ele não passa de um Piccolo mal-feito. Para outros ele é um importante personagem. Ele com certeza é um dos mais fortes do outro mundo depois de Goku. É personagem apenas dos filmes, mas há quem acredite que ele mereça uma segunda chance mesmo sem gostar do visual dele. Eu, acho que podiam ter sido feitos testes com ele pra ver se teria prestado inserir na história da série, começando com uma participação pequena e aumentando se fosse bem recebido.

Tao Pai Pai

Esse cara é estiloso demais. Tudo bem que é tosco quando ele volta como Cyber Tao Pai Pai, mas ele é um dos mestres do estilo da garça, para um humano é razoavelmente forte e fez suas proezas durante o anime. Ainda usa uma roupa com os seguintes dizeres nas costas KILL YOU. Mestre Tsuru com certeza se orgulha do prodígio que é o irmão. Eu gostaria que Tao Pai Pai pudesse ter tido outras oportunidades em DBZ.

Patriarca

O Grande Patriarca também conhecido como: El Gran Patriarca, Le Pere, Saichoro ou Guru é nada mais nada menos do que o pai de quase todos os namekianos sobreviventes. Ele é quase uma espécie de Papai Noel, só faltam chamá-lo de bom velhinho durante a história. Ele desperta os poderes dos garotos, é possuidor de uma dragon ball, é gigante e gordão. Mas sua sabedoria não ajudou muito durante a história e acho que este é outro personagem que podia ter estendido sua vida útil e importância por muitos outros episódios.

Acho que com isso concluo essa lista fazendo a seguinte observação. Não é fato para ninguém que os personagens de DBZ são bem poucos, normalmente mudando apenas o cabelo ou a roupa. Raditz, Goku, Bardock são o mesmo design. Vegeta e Rei Vegeta; Freeza e Coold; Nail e Piccolo; #17 e #18. E agora uma coisa que com certeza vai fazer você dar Page Up pra conferir, é eu dizer aqui que naquela imagem que mostra a suposta mãe de Goku, dá pra ver que ela é igual ao Goku e ao Raditz só colocando um cabelo comprido e rebelde. É, todos temos defeitos, o de Akira Toriyama era saber desenhar apenas uns poucos personagens, mas mesmo assim ele fez sucesso.

Dica: Não vejam Dragon Ball Evolution.

Poderes do Megaman

2011-06-11T11:02:00.121-03:00

Bom dia para você que está ouvindo Restart, Deus há de lhe perdoar, porque eu não. Enfim, hoje é dia de nostalgia, porque recordar é viver como dizia o poeta. Hoje eu venho aqui com um tema que não é nada recorrente nos dias atuais, estou falando de Rockman que é mais conhecido pelo seu nome não-original dado pelos americanos, Megaman.

O anime de Megaman que é conhecido por Megaman Ferro e Fogo, graças à infame música de abertura que repetia isso umas 30 vezes foi uma das obras que melhor captou a essência e o conceito de Megaman.

Infelizmente, Megaman tem que ser conhecido como Megaman Ferro e Fogo ou Megaman Clássico porque depois de um tempo surgiram lixos como Megaman NT Warrior, Megaman Shippuden, Megaman Z, Megaman Saga de Hades, Megaman Supremacia Alienígena, etc... Sendo que nenhum é bom como o original e alguns chegam a ser ruins mesmo. O conceito ficou totalmente diferente, pelo menos no NT Warrior e na verdade não é orgulho pra ninguém dizer que conhece Megaman através desses desenhos novos.

Enfim, o antigo tratava da história certa que é mais ou menos a seguinte, para você que definitivamente não teve infância e não assistiu, Megaman é uma história de Pinóquio moderna. O Dr. Light constrói um robô para se parecer com um menino, adiante na série veríamos que os outros robôs parecem fornos, escavadeiras, ou tem cabeças de cobra, etc... Mas Megaman (que não é Astroboy) é mais ou menos um menino, ele até tem seu cachorro Rush:

Que metade do tempo se comporta como cachorro burro, mas em alguns jogos da franquia, ele é capaz de fazer um Upgrade no seu dono robô fundindo-se com ele. Megaman também tem aquela que seria conhecida como sua irmã Roll:

A idéia dos autores era fazer de Roll a irmã do Mega e logo uma irmãzinha prendada, mas Roll é vista por muitos como escrava, dos braços dela saem aspirador de pó, serra de pão, espanador, entre outros utensílios domésticos. Roll não é de muita ajuda nas batalhas, embora sempre tente aspirar um ou outro inimigo. Destaque é que uma piada muito recorrente na série, é a Roll ser destruída ou perder alguma parte do corpo. Eis aí a vantagem de ser um robô, partes removíveis a serem remontadas ou recolocadas a qualquer momento.

E então temos o próprio Megaman, que tenta se comportar como menino humano, mas a encrenca parece ser atraída por ele, explicarei adiante o porque, enfim, os poderes de Mega são recolher a mão e disparar com um canhão de plasma pelo buraco que ficou no lugar da mão e o outro poder e mais interessante é que ele pode roubar poderes de outros robôs apenas tocando neles. Sim, isso mesmo, Megaman é Vampira no formato robô adolescente.

Entre outros aliados do Megaman temos Beat, que é o pássaro; Eddie que é o robozinho pequeno de cabeça redonda; E outros com menos destaque, tais como Auto que era uma espécie de mecânico de robôs:

Robô gordo e comedor de parafusos.

O hobby do Dr. Light era realmente criar robôs como podemos ver. Mas, existe também o Dr. Willy que é outro gênio e construtor de robôs, Willy como todo bom vilão ganancioso percebe que ele pode usar o poder dos robôs para conquistar, riquezas, países, a europa e 18 territórios à sua escolha. Então ele usa os robôs sob seu comando para o mal, inclusive o Protoman que é uma espécie de gêmeo do mal do Megaman. Sim, pois como toda boa novela mexicana tem um gêmeo do mal, também é assim nos animes.

Doutor Willy e um Metool, cujo capacete é indestrutível.

Megaman e Protoman, separados na maternidade? Impossível!

Agora você veja que tudo isso foi apresentado nos anos 90, uma época onde não existia Lady Gaga, Katy Perry, Osama Bin Laden, Transformers de Michael Bay, nenhuma dessas modernidades. Então, um menino robô, sua irmã robô, um cachorro robô era o que havia de sensacional na época, óbvio que alienígenas, terras fantásticas em estilo medieval e outros cenários bizarros também eram o top, mas Megaman tinha seu espaço.

Agora quero que você perceba o infinito potencial de Megaman, assim como Pokemón, Yugi-Oh e outros. Pois enquanto o Dr. Willy construísse infinitos robôs com poderes diferentes o Megaman só precisava roubar e teria infinitos poderes também. Vou ressaltar ainda que o Mega não roubava poder por acidente, ele tinha que tocar e usar sua habilidade de roubar, só encostar não dava automaticamente o poder. Então, assim como o diferencial de Dragon Ball Z era alienígenas, clones, etc... O de Cavaleiros do Zodíaco eram armaduras e classes de cavaleiros, o pulo do gato no anime de Megaman eram os poderes roubados dos robôs do velho Willy. Ah note que se ele roubasse algum poder da Roll ele provavelmente seria um dono de casa e trocaria seu canhão de plasma por um aspirador; e se ele roubasse o poder do Protoman, ele no máximo ia mudar de cor, já que os dois são a mesma coisa. Mas essas são dúvidas que nunca vamos esclarecer porque essas coisas não aconteciam.

Bem, é aí que começamos o post de hoje depois dessa breve explicação, pois eu fiz uma lista de alguns poderes roubados pelo Megaman durante a série. Obviamente para listar todos os robôs e poderes que surgiram durante o anime e os jogos, acho que seria preciso alguns anos de trabalho duro, vou fazer este post que é mais genérico e futuramente tratar de alguns jogos do Megaman que acho mais interessantes.

O Dr. Willy tinha uma equipe de robôs fixa que sempre estava atacando o Mega, e é por ela que vamos começar. Depois vemos os robôs que apareciam em apenas um episódio para serem sumariamente destruídos.

GUTSMAN

Eis o Gutsman, ele era da equipe fixa do Willy e era exatamente aquele tipo de capanga que o vilão mais gosta: força bruta e obediência cega. Quando Megaman roubava seus poderes o que acontecia era ele ficar com um dos braços maiores (inchados como se tivesse elefantíase) e com bastante força. O Gutsman também não era um exemplo de inteligência, é do tipo que bate numa coluna de pedra pra destruir o inimigo para assistir o teto cair em cima dele segundos depois.

CUTMAN

O nome é parecido mas não vá se confundir, são robôs diferentes. Ainda me lembro que o Cutman era dublado por ninguém menos do que Elcio Sodré, mais conhecido como Shiryu de Dragão. Pois bem, Cutman é o que o nome já diz. Normalmente fazia parceria com o Gutsman em planos que não davam certo nunca. Seus poderes são lançar lâminas semelhantes à tesouras. Uma que ele lança da cabeça e também pode recolher a mão e ficar com um canhão lançador dessas coisas. Esse poder de criar tesouras é que o Megaman roubava dele, não é uma coisa que se diga: "oh que poder bom", mas poderia ser pior, vai por mim.

SNAKEMAN

Um fato que eu havia esquecido de mencionar, assim como todos os digimons terminam em "mon" o nome de quase todos os robôs termina em "man". Enfim, um robô que não era exatamente da equipe fixa, mas que apareceu em mais de um episódio foi o Snakeman. O poder dele é criar cobras mecânicas, isso mesmo ele disparava cobras mecânicas através do canhão no braço, tudo bem que as cobras eram vorazes e normalmente destruíam até estruturas de metal funcionando mais ou menos como piranhas, mas ainda assim o poder dele é estranho. Pelo menos o visual do cara ainda é melhor do que o do Cutman, que parece o Kuririn: careca, cabeçudo e sem nariz.

Nos jogos, sempre que o Megaman adquire um poder novo, ele muda as cores dele. O Megaman como você pode perceber ele é azul escuro e azul claro, então onde tem essas cores ele ganha cores novas dependendo do poder roubado. No desenho acho que ele não mudava de cor, mudava alguma característica. Não lembro se quando roubava o poder do Snakeman ele ficava parecido com o cara embora essa imagem tenha sido lançada na internet.

ICEMAN

O nome Iceman já diz tudo, o robô era capaz de criar nevascas e congelar à vontade, mexer no clima, na temperatura. O Megaman roubava essa capacidade dele, mas não lembro se ficava com essa pele de Husky Siberiano ao redor do rosto. Vale lembrar que esse robô fazia essas alterações climáticas na mão limpa (observe na imagem ele fazendo o Kame-Hame-Ha ou seria o Hadouken?), ele não tinha canhão que parece ser uma coisa que os autores gostavam muito de incluir nos robôs.

BRIGHTMAN

Contemplem todo o poder de Brightmaaaaaaan! Sim ele tem um bulbo gigante na cabeça capaz de cegar os inimigos, e nas horas vagas na base do Dr Willy ele serve de abajour. Existe um jogo que é Megaman Soccer, e você pode escolher entre robôs, aliados e vilões para colocar no time. Com certeza o Brightman não deve estar entre as opções porque ele vai servir de refletor no jogo. Não é um poder que eu roubaria, ficar com uma enorme cabeça de lâmpada.

AIRMAN

Um robô bem legal, podia criar tufões com a hélice que tem no peito e com o canhão que tem no braço. Era quase uma telecinesia porque ele pode puxar ou empurrar coisas com as rajadas de vento que cria.

CRASHMAN

Crashman é o robô responsável pelos abalos sísmicos, o poder que era roubado dele era justamente de criar essa broca saindo do canhão e colocar isso pra girar na terra para cavar ou para tremer. Poder de causar catástrofe, numa luta é mais ou menos.

HEATMAN

Entre os poderes do Heatman estão o de criar e resistir às chamas. Ele é uma espécie de forno ambulante. Muito bom porque com os circuitos derretidos é impossível lutar contra ele. Não lembro as circunstâncias em que o Mega enfrentou esse robô.

QUICKMAN

Ele é um robô feito de materiais leves, capaz de alcançar grandes velocidades, alguma velocidade de Mach. Também tem o Quick Boomerang que ele disparava pelo braço, útil para ter alguma ofensiva além de ser rápido, para não precisar bater com as mãos limpas. Esse é um robô de combate bastante efetivo.

TOPMAN

Topman tem um conceito muito bom, mas como ele é muito mal-projetado, também é cheio de falhas. O poder dele é girar numa alta velocidade de rotação, pois assim ele pode defletir ataques e ainda causar dano em seus inimigos, entretanto a fraqueza dele é que não pode permanecer girando assim por muito tempo, por duas razões:

Ele fica tonto se girar por muito tempo;

Pode causar danos aos componentes internos.

Como eu disse, a idéia é boa de um robô invulnerável e que causa grandes estragos, mas seu projeto tem um planejamento imbecil: sua principal função é girar, mas suas peças não aguentam tal função. E segundo, porque diabos um robô fica tonto? É uma máquina! Sério Dr. Willy, se tivesse trabalhado um pouquinho melhor não teria transformado algo que seria um sucesso, num fracasso total. Logo se vê porque o Dr. Light não foi derrotado por esse velho.

SHADOWMAN

Shadowman, mestre do ninjutsu, da camuflagem, tem a sua Shadow Blade que é uma shuriken gigante que carrega e que pode cortar praticamente qualquer coisa, algo a ver com o material com que era feita. Com habilidades como essas você pode julgar esse robô muito bom para ser vencido pelo Megaman. Mas se ele roubar alguns outros poderes, talvez o do Quickman ou do próprio Shadowman, ele consiga derrotar o mesmo. E eu afirmo isso baseado no fato de que Megaman sempre tinha que lutar sozinho contra uma gangue inteira, porque os robôs de Willy só vinham lutar em bando e a única ajuda que Mega tinha era a Roll de vez em quando. Considerando que o melhor ataque dela é aspirar o pó dos inimigos, por aí você tira que os vilões eram muito ruins de luta.

YAMATOMAN

Seguinte, se tinha um robô ninja, não ia ficar de fora o robô samurai. Coisa de japonês. Embora sua armadura pareça pesada, ela é feita de materiais leves para permitir mobilidade, mas sem diminuir a resistência. Essa sua arma, o Yamato Spear, por ser uma lança obviamente é mais lenta para se manusear, mas capaz de grandes danos. É um robô de combate de nível médio eu diria. Só nesse mesmo post, tem pelo menos mais dois que de cara são melhores que ele.

MAGNETMAN

Acho que a imagem e o nome já dispensam explicação. O robô tem o poder de controlar o magnetismo através desses imãs atrelados a ele. Como todos os robôs do desenho são de metal, mais leve ou mais pesado, mais resistente ou mais frágil, mas ainda sim metal, eu não entendo porque esse robô não governou absoluto sobre todos os outros. Enfim, alguns nasceram para serem mandados. No cenário dele nos jogos o que não falta é atração magnética. Quando menos se espera Megaman está sendo puxado para o abismo, empurrado para os espetos e etc... Poder sensacional, eu diria que um dos mais valiosos da série

SWORDMAN

Não sei muito sobre o Swordman, mas só por ele carregar uma bastarda, tem o meu respeito. E melhor que isso, li que seu ataque o Flame Sword envolve essa bastarda em fogo para causar mais dano. Sério eu te respeito cara, por mais lento que você possa ser por causa desse tamanhão, a destruição que você causa com essa bastarda em chamas já vale a pena.

CENTAURMAN

Sinceramente, não vou nem me estender nesse daqui, vou deixar apenas uma pergunta. O Megaman vai roubar o poder desse centauro pra que? Pra virar um quadrúpede?

É senhoras e senhores, chegamos ao fim de um longo post, muitos e eu digo muitos robôs mesmo foram deixados de fora, por exemplo tinha o Yamato e o Swordman mas faltou o Knightman para fechar os cavaleiros. Megaman Ferro e Fogo é um dos melhores animes que tive o prazer de assistir, não vou dizer que é uma história profunda e filosófica, complicada ou cult, mas alimenta minha necessidade básica de briga, pancadaria, comédia e ação. Os jogos de Megaman que também não são poucos, eu recomendo à vocês, visto que contam a história do robô através do tempo. Não são jogos avulsos, são jogos com conteúdo e muito bons, então fica a dica. No mais:

CONCLUSÃO: Você não precisa ter poderes, só precisa saber copiá-los e ter de onde copiar. Isso basta!

P.S.: Qualquer semelhança entre Dr. Light e Papai Noel é mera semelhança mesmo;

P.P.S.: Qualquer semelhança entre Dr Willy e o Doutor Emmett Brown significa que Christopher Lloyd seria um bom doutor Willy nos cinemas;

P.P.P.S.: Qualquer semelhança entre Protoman e um Francês significa que ele devia usar menos echarpes.

Estaria Megaman sendo favorecido todo Natal?

Porque Dr. Willy não voltou no Delorean para fazer um plano que funcionasse?

Ainda me arrepio ao ouvir a abertura de Megaman.

The King of Fighters (2010)

2011-06-05T13:15:00.001-03:00

Olá, sei que faz um tempão que não posto, e somente uma força muito poderosa e muito macabra pra me fazer voltar e escrever um post revoltado. E essa força se chama The King of Fighters (2010).

Aí estou colocando o título mais o ano e você deve estar pensando que minha revolta é com o jogo que saiu em 2010, e que provavelmente eu devo estar achando ruim porque sou noob. Pois, a triste verdade é que não é bem isso que aconteceu, estou falando de um filme. Um filme tão ruim, que se ele se juntar com Dragon Ball Evolution e O Último Mestre do Ar capaz deles formarem uma trindade e matarem um terço da humanidade (sério nunca assista os 3 filmes num dia só, é derrame demais para tão pouco tempo).

Acontece que estive olhando o perfil do ator que fez Darth Maul e me deparo com uma informação impressionante. Ele tinha feito Rugal em 2010. E me perguntei "Como assim saiu um The King of Fighters em 2010?" a resposta veio através da web que mostrou que o destino não se cansa de nos surpreender transformando o que gostamos em lixo. Aí você vai se perguntar, mas o que faz o Nappa_ achar esse filme uma diarréia tão grande? Veja abaixo, eu lhe mostrarei o horror.

Talvez alguns de meus leitores assistam o Warner Channel, então saberão que eles tem uma série chamada Nikita da qual Maggie Q é a protagonista, talvez você lembre dela em Duro de Matar 4.0, Hora do Rush 2 ou Missão Impossível 3. Colocaram ela pra fazer a Mai Shiranui. Até aí você vai dizer que está tudo bem, ela parece asiática e talvez possa interpretar a Mai decentemente. E eu lhe digo que é isso que fizeram:

E o mais perto que conseguiram de chegar disto:

foi isto:

Não me venha pedir para entender uma situação de baixo orçamento aqui, se não tem orçamento, não faz essa porra mal-feita. Ainda tentaram transformar a Mai numa vadia estranha aqui e também aqui. E os fãs vão ficar se perguntando onde estão os peitões da Mai. *tsc tsc tsc*

Você pode até pensar que o que aconteceu com a Mai foi o pior, mas eu lhe digo, vou guardar o pior para o final, por enquanto vamos prosseguir.

O protagonista Kyo

Eu nunca gostei de Kyo nos King of Fighters porque simplesmente ele não era um favorito meu, apesar de sempre entupirem-no de histórias, clones e fazerem usos diversos do seu DNA. Mas sou contra o que fizeram com ele neste filme também, transformaram ele de um japonês dedicado às artes marciais num caçador de recompensas que parece ter saído do supernatural.

Alguns de vocês podem dizer que de uns jogos pra cá o kyo ficou parecendo um playboy mauricinho, eu concordo, mas ainda sim longe dessa mudança do filme.

Uma das mudanças que causará mais indignação nos fãs é a de Terry Bogard. É um dos personagens mais carismáticos do game e também é um cuja jogabilidade e golpes são bons. Difícil encontrar quem tenha jogado KOF e não tenha passado alguma época jogando com o Terry. Mas enfim, eis o que Hollywood fez com Terry:

Muitas das artes do personagem na internet são escondendo o rosto dele, mas posso garantir que ele não se assemelha a esse cara. O cara da foto é quase o The Mentalist, enquanto o Terry original é um loiro alto, cabelo comprido em rabo de cavalo e jovem, ênfase aqui na palavra JOVEM!!!

Se eles queriam mudar o Terry para uma versão mais velha, que fizessem algo parecido com o Wild Wolf, que é o Terry mais velho, depois de ter treinado Rock Howard (filho de Geese Howard, sim, filho do Geese e treinado por Terry, grande ironia da SNK) mas ele então ia se parecer com isto aqui:

E não com o Patrick Jane.

E para finalizar com um Hao Shokouken no queixo de todos os fãs de King of Fighters, eles tiveram a ousadia e o descaramento de destruir um dos maiores chefes dos games e torná-lo ridículo. Para você leitor herege que não tem idéia do que o Rugal Bernstein representa, ele seria para a SNK e a série The King of Fighters o mesmo que Bison representa para Capcom e a série Street Fighter.

Rugal era um revendedor internacional de armas, realizando suas atividades a bordo de seu porta-aviões, sim ele tinha seu próprio porta-aviões, eterno inimigo do comandante Heidern cuja missão era sabotar as operações do vilão. Rugal descobriu a poderosa força de Orochi e tentou apoderar-se dela. Porém o guardião de Orochi, Goenitz, aparece e o derrota numa batalha onde Rugal perde um dos seus olhos. Mas Goenitz, surpreso pelo fato de Rugal ter sobrevivido ao combate, o presenteia com uma pequena parte do poder de Orochi.

Mais tarde ele implanta um olho biônico para suprir a falta do verdadeiro e também tem uma mão biônica. Rugal é praticamente um Darth Vader cheio de implantes, mas apesar disso ele ainda é mais humano do que máquina. Rugal sempre aparecia estiloso de terno, exceto quando se tornava Omega Rugal (sua forma manifestando o poder de orochi) quando rasgava o terno e ficava de pele escura isso até o KOF '95. A partir do KOF '98 mudaram as vestimentas de Rugal, mas ainda sim ele era um gigante loiro e bigodudo com cara de mafioso russo (apesar da Wikipedia em inglês afirmar que ele é alemão). E mesmo sendo um coroa, Rugal aparecia bombado nos jogos.

Instantes antes de sua aparente morte no final do torneio em KOF '95, Iori Yagami surgiu e disse a Rugal que "apenas as pessoas que possuíam o sangue de Orochi poderiam controlar tal poder".

Rugal tem a mania de tentar explodir sua base/porta-aviões/instalação/etc... quando perde a batalha. O que ele faz em quase todo jogo. Rugal é um chefe tão estiloso que tem um golpe chamado Genocide Cutter. Apesar de King of Fighter ter tido alguns outros chefes, com certeza Rugal é o mais clássico e mais marcante e já apareceu em 7 jogos.

Agora, se para você isto abaixo parece um gigante loiro, russo, mafioso e bigodudo que intimida as pessoas, você tem problemas:

Fizeram a equipe do Rugal, suas assistentes, que na verdade trabalhavam para o Goenitz vigiando o Rugal, Mature e Vice. Mas o trabalho foi tão mal feito quanto o resto do elenco. Pois, se para os personagens de mais destaque, não se deram ao trabalho de dar uma aparência melhor, porque fariam isso com as assistentes do Boss?

E Mature já fez muita coisa nos King of Fighters mas não me lembro de tê-la visto usar tonfas.

As pessoas que não jogaram ou não tem tradição de acompanhar a franquia The King of Fighters podem dizer que isto é exagero, mas qualquer pessoa que tenha acompanhado por um tempo razoável vai saber do que estou falando. Oh bom Deus, todos sabem que eu não queria que um filme de King of Fighters fosse feito, se a condição fosse o Rugal parecer o Dean Winchester.

CONCLUSÃO: Tem coisas que só devem ser feitas se for para ser muito bem feitas, caso sejam feitas para manchar as nossas boas memórias de coisas nostálgicas, que seus produtores tenham aneurismas antes.

PS.: Nada contra Maggie Q, mas a Mai Shiranui dela ficou um lixo.
P.P.S.: Não, não me importa que o próprio Darth Maul esteja no filme, ele não podia ter feito o Rugal.

Evitar assistir também: A Lenda de Chun-Li, Tekken, Dragon Ball Evolution, O último mestre do ar.

Outras postagens sobre o assunto:

wakpo.com;

farofa radioativa;

screen rant;

imdb.com;

herois x;

Trailers e Vídeos:

The King Of Fighters Movie Trailer/Interview HD;

King of Fighters A Batalha Final Trailer legendado;

IMDb Video Gallery;

trailer;

features;

Como fazer um regime de engorda

2010-08-17T21:30:00.024-03:00

É fato conhecido de todo mundo as milhares de dietas existentes para se obter um corpo bonito e perfeito. As pessoas se preocupam com a beleza e a estética e isto tudo tem virado uma neurose. Eu até já falei uma outra vez aqui sobre IMC, peso e outras bobagens.

Contudo, tem as pessoas que estão do outro lado dessa corda bamba e são as que precisam ganhar alguns quilos ao invés de perder. É por isso que resolvi fazer um revolucionário manual que ensina a você magro(a) a ganhar o peso que tanto deseja. Sim, tem o cara que se acha fraco demais, a mina que se acha pouco carnuda, todos eles podem seguir um roteiro básico para obter o físico que desejam.

Regra #1: Comer de tudo

A primeira regra é bem clara para quem quer engordar: "Não existe comida ruim, o ruim é não comer". É baseado nisso que eu lhe digo: adoçante é frescura; comidas e bebidas light e diet, mais frescura. O açúcar consegue dar o gosto que nada mais pode dar, sim ele até retira o gosto ruim de certas coisas, é uma maravilha. Por isso eu digo que não se contenha quanto aos doces, são maravilhas deliciosas que vão fazer você ganhar o peso necessário com a rapidez que precisa. E sobre salgados e frituras, não tem isso de fazer mal, são ótimos lanches e são ótimos substitutos de refeição também. Massas ajudam a ganhar peso onde o açúcar não consegue mais suprir, pois são dois acúmulos diferentes, um é de glicose e o outro de triglicerídeos. Bem, você não precisa decorar nada disso nem saber calorias ou composição de nada, tudo que precisa fazer é: coma o que gosta sem restrições.

Regra #2: Beliscar a cada 30min

Outra coisa que as pessoas esquecem de fazer, estão em casa, mas não dão atenção à toda comida que as rodeia. Pois eu lhes digo, não passe mais de 30 minutos sem comer uns biscoitinhos, umas bolachas, cocadas, bolo, sorvete. Sempre veja as opções que tem em casa e se acostume a beliscar com certa frequência, isso vai lhe ajudar a ganhar um peso sem nem mesmo perceber.

Regra #3: Fazer um Pós-Refeição

Entendo que muita gente não vai conseguir repetir um prato de almoço ou jantar no início desta dieta, mas aqui vai uma coisa que funciona tão bem quanto bis das suas refeições: é sempre comer guloseimas depois que as fizer. Você não tem espaço para outro prato de almoço, mas com certeza tem espaço para aquelas coisas que consegue comer a qualquer hora (até de barriga cheia): biscoito recheado, sorvete, pipoca bokus ou caseira, salgados em geral (pastel, coxinha, outros), biscoitos doces, sobremesas, fast food em geral, etc... Lembre-se, essas coisas que a mãe da gente dizia que era "besteira" na verdade são nossos aliados porque não abusamos de comer.

Regra #4: Sair com os amigos

Um fator que acelera o processo são as saídas em grupo. As pessoas vão para rodízio ou pedem muita comida o que certamente vai fazer você ganhar muito peso de uma vez desde que siga algumas regrinhas básicas: sempre sentar perto da comida; não esperar e nem fazer cerimônia sobre se servir bastante e antes que os outros. Lembre-se, quem fica por último muitas vezes come menos. Avance na comida, não dê chance a ela. Ajuda se você pensar que ela vai fugir se você demorar (o que muitas vezes acontece, embora ela nãp fuja sozinha e sim com a ajuda dos outros ao redor da mesa).

Regra #5: Reservar um tempo sedentário

Sabe essas bobagens que dizem, tem que correr, tem que se exercitar, tem que fazer pelo menos uma caminhada. Tudo isso é bobagem, nada disso traz alegria ao espírito, o que alegra de verdade é passar horas em frente à TV, Vídeo-Game ou Computador. Até mesmo deitado, você relaxa, descansa, e não gasta a preciosa comida que você vem ingerindo e beliscando durante o dia. Um ser humano precisa de suas reservas, e nada como "pegar leve" para mantê-las bem seguras consigo.

Regra #6: Ir aumentando a dose

Eu mencionei que muito provavelmente no começo desse regime (de engorda) você não conseguiria repetir as refeições. Contudo, eu não quis dizer para você se acomodar. De maneira nenhuma quis dizer isso, na verdade você tem que ir aumentando a dose aos poucos, ir trabalhando sua capacidade. Se hoje você come 700g de almoço e se sente satisfeito, estabeleça a meta de 1Kg e vá aumentando de 100 em 100g. Quando atingir sua meta, estabeleça outra um pouco maior. Só pare este processo de expansão quando estiver próximo do peso desejado.

Regra #7: Sair emagrece

Essa frase resume tudo, sair realmente faz você perder peso, você sua, você anda como um condenado, você se exercita mesmo que pouco e mesmo que não perceba. Sair é um mal para quem quer engordar, mas este autor que vos fala entende que vocês tem trabalhos e estudos que não podem ser deixados de lado para manter um regime. Pois as recomendações são, aproveite bastante as férias para sentar a massa corporal em níveis adequados sem fazer muitas saídas e quando acabarem as férias, sempre reserve tempo sendentário como diz a regra #5. Uma observação a ser feita, é que, saídas com os amigos são liberadas porque nestas você é obrigado a comer muito, então isso supre o gasto que você fez, que deverá ser mínimo.

Regra #8: O tempo faz engordar

Sim, esta é outra afirmação que traz até nós a sensação de liberdade porque não se pode parar o tempo, então você vai ganhar peso de todo jeito a medida que ele vai passando, vou explicar como isso é possível. Quando você é jovem, vamos supor que você tem um metabolismo que queima 150g de glicose por dia, quando você envelhecer, ele vai queimar 50g por dia, então se você mantiver a ingestão do mesmo nível de açúcares e massas sempre, você vai acabar ganhando peso. Você pode dizer que já viu velhinhos magros: sim, eles existem, mas isso é porque esses começam a comer fibras e fazer dietas ao avesso (para emagrecer).

Regra #9: Não fazer academia

Tem academias que prometem fazer você ganhar massa, sem ganhar gordura, e blá-blá-blá... Isso é tudo balela, o que vão fazer é lhe sugerir suplementos alimentares que de nada servem, à base de albumina, que são fedorentos e tem gosto ruim. Também vão lhe colocar para fazer exercícios que sacrificarão seus preciosos sorvetes e biscoitos acumulados em saudável camada doce abaixo da pele. Pois eu lhes digo, esqueçam isso de academia.

Regra #10: Regra de Ouro

Nunca, mas nunca mesmo visite um nutricionista durante a sua dieta de engorda. Se você relatar sua dieta, ele vai dizer que está tudo errado. Além do que, isso é uma perca de dinheiro (que pode ser investido em comida) e tudo que você precisa saber está no seu manual aqui, no seu bom-senso e gosto por comidas. Nutricionistas não passam de charlatões.

Bem acho que é apenas isso, existe um programa avançado com mais algumas regras, mas para os iniciantes, este programa basta, é adequado e vai fazer você ganhar peso dentro de pouco tempo. Tudo isso com muito sabor e satisfação. Pois bem, se tiverem algo a acrescentar ou dúvidas deixem nos comentários. Um abraço a todos.

Futebol (Estréia da Seleção)

2010-08-11T12:20:00.003-03:00

Não fiz nenhum post durante a copa, sempre acabava esquecendo e não tendo tempo, também por ser meu último semestre na universidade, mas vou aproveitar agora que mudou tudo na seleção para fazer uns comentários.

A copa foi terrível, o Brasil não passou da Holanda e deixou quase 200 milhões de orfãos no país. A CBF querendo mostrar serviço mudou o técnico da casa e exigiu que houvesse renovação, sim disseram que teria de renovar tudo. Primeiro chamaram Muricy Ramalho, que na verdade eu achava a melhor escolha para o cargo, já fez um trabalho muito bom em vários clubes (principalmente o São Paulo, que depois foi ingrato e cuspiu no prato que o levou a ser campeão de várias coisas). Contudo, Muricy recusou porque ele tinha mais o que fazer, então a CBF não pôde obrigá-lo (o futebol ainda é uma ditadura discreta) e teve que chamar outro. A outra escolha é razoavelmente boa também, o Mano Menezes (sem piadas sobre ele ser mano do HIP-HOP).

E quando Mano entrou no comando, ele realmente tomou essa atitude e fez uma nova escalação, convocando o pessoal dessa lista aqui (clique na imagem para ampliar):

A maior parte das caras antigas vazaram e praticamente só tinha figurinha nova. A começar pelo Gol, com o grande da Silva que se mostrou uma revelação no campeonato brasileiro como o melhor goleiro abaixo dos 25 anos. Formando a zaga e as laterais: Ferreira (LE), Vincento (ZG), Paco (ZG) e Cícero (LD), todos jogando no futebol brasileiro assim como o resto da seleção. Os dois meias que ocuparam essa posição no Brasil foram Roca e Santos sendo o Roca o melhor meia esquerdo de 2008 e 2009, escolhido como melhor na posição por 2 anos consecutivos e tendo treinado várias jogadas ensaiadas, se tornou o cobrador oficial de faltas e escanteios da seleção. Na frente o melhor ataque do Brasil de 10 anos pra cá, Pardilla, Beranco, Gomez e Allejo. Allejo fez dois gols na partida de ontem e promete ser a revelação com a camisa 7 do Brasil. Beranco foi a decepção, que jogou de forma bruta e cometeu bastante faltas para um amistoso, mas que apesar disso não tirou o brilhantismo da participação. E o Brasil agora tem sorte por estar com uma seleção de base jovem, sem nenhum jogador naturalizado como pudemos ver. Não incluí os reservas porque achei desnecessário.

Na montagem tática dessa escalação podemos ver que o Brasil joga num 4-2-4, formação bastante ofensiva, e que dá a impressão de um símbolo infinito em campo, o que nos leva a crer que o técnico Mano é supersticioso e quer infinitos gols. Vamos torcer para que seja assim e que com todos esses laterais o Brasil possa fazer suas jogadas pelo ladinho.

Bem, foi só o primeiro amistoso dessa seleção que promete, vem aí copa américa, copa das confederações, olimpíadas, vamos ver como a seleção de Mano, com a força e a juventude de Allejo se sai nessas competições.

Allejo no 2º gol do jogo de ontem

A quem interessar possa, aqui está a escalção dos Estados Unidos que jogou contra o Brasil ontem, vale ressaltar que é um time mais experiente, é o time que foi pra copa e tudo. Junto também a respectiva formação tática.

CCTT: Nova Área de Pesquisa

2010-05-27T22:41:00.006-03:00

Estes dias foi apontada a idéia para uma nova área de pesquisa, esperamos entrar futuramente um projeto na UFPB que sugere a criação do CCTT (Centro de Ciências do Terror e Tortura). Logo de saída esse centro iria contar com dois departamentos: DTF (Departamento de Tortura Física) e DTP (Departamento de Tortura Psicológica).

Os objetivos do centro seriam elevar ao estado da arte os conhecimentos sobre tortura, saber os limites do ser humano, tudo pelo progresso da ciência. Juntamente com o desenvolvimento da tecnologia de tortura, que iria ser aprimorada, os aparelhos seriam cada vez mais eficientes e obtendo os melhores resultados. E possivelmente os monitores de disciplinas iam poder tirar as dúvidas dos outros alunos aplicando as técnicas aprendidas nesses outros alunos com mais dificuldade de aprender. Acho que eles iam pegar a idéia da coisa bem rápido, sendo assim de forma tão prática.

Naturalmente já existem pessoas muito experientes nessa área de pesquisa, o que lhes falta é uma certificação acadêmica que garanta isso. Mas com certeza alguns membros de nossa sociedade poderiam se tornar mestres, doutores ou PHDs muito facilmente.

BUG do Twitter

2010-05-12T23:04:00.007-03:00

Essa semana aconteceu um mega BUG no ~~milên...~~ Twitter, basicamente o que aconteceu foi que arranjaram um jeito de colocar um código, no qual você fazia uma outra pessoa te seguir. Sim, qualquer pessoa. Isso poderia ter consequências catastróficas. Eis então que o Twitter foi dar manutenção para corrigir esse BUG e os followings e followers dos usuários sumiram, foram reduzidos a nada, ficaram 2 grandes zeros no lugar. Detalhes sobre o BUG e suas causas e funcionamento nesse link: http://migre.me/Dyeo

Muita gente se desesperou, muita gente achou que era o fim do mundo, o apocalipse, que 2012 tinha chegado mais cedo. O índice de suicídios subiu em 10% entre o dia 10/05 e 11/05, mas agora tudo passou. E enquanto o desastre se abatia sobre a comunidade de twitteiros, eu colhi alguns dos tweets que achei mais interessantes, confira:

@oclebermachado Ih rapaz! O Twitter enlouqueceu! Os meus seguidores estavam impedidos, Arnaldo?

@MauricioRicardo Que nota você daria pra equipe técnica do Twitter?

@MauricioRicardo Já deu. Não farei mais piadinhas sobre o bug do Twitter. Zerei.

Canta aí @pittyleone: "Mas lá vem eles novamente; e eu sei o que vão fazer: reinstalar o sistema"

@MLaurinha #TheDayTwitterExploded

@MauricioRicardo Não te dei unfollow, juro. Seu nome sumiu no bug. #VantagensDoZero

@pittyleone se você se sentiu incrivelmente solitário e desesperado com o bug que zerou o twitter, atenção: você tem problemas. toca aqui.

@MauricioRicardo Desculpem-me pelo post horrível. Pensei que ninguém estivesse lendo. #VantagensDoZero

@nappa_ É comunismo no twitter, ninguém segue ninguém!

@MauricioRicardo Assessoria da @Dilmabr: "Dilma se iguala a Serra em seguidores no Twitter" #VantagensDoZero

@isaacmarinho Pronto! Zerei o twitter, agora vou jogar Super Mario World! =P

@twittess Quanto eu dormi? Brasil, 21 de Dezembro de 2012. Caros Twittos... #CadeVocês ??? #mimimi

@nappa_ gente alcancei o @programapanico em numero de seguidores obrigado a todos os envolvidos.

@OCriador Todos não rezavam para ser o perfil com mais seguidores no twitter? Pronto!

@MussumAlive Vou dar um IPhone para um dos meu seguidorezis! Ué? zero seguidores? Tudo bem, eu tenteizis!

@alvaroleme: O sumiço de followers é a versão Twitter de quando o Collor confiscou dinheiro do Brasil todo

@thyagomaia Será o Google? #TeoriaDaConspiracao #twitter #fail

@felipesolari: QUE LEGAL...to sem Followers !!!!! 0 Folowers 0 Following....ou seja...POSSO FALAR BESTEIRA !!!

@twitter Follow count display is set to 0 and follow/unfollow is temporarily offline while we fix a bug.

@thyagomaia Oxe! O número de following e followers do meu Twitter estão zerados! "Twitter, What's happening with you?" #twitter #fail

@lukebaranyi: Ronaldo baleiou o twitter.

Dicionário Paraibês

2010-05-10T14:00:00.005-03:00

Eu usei o termo dicionário paraibês porque aqui na paraíba sei que qualquer um pode entender esses termos, mas acredito que em diversos outros estados do nordeste também pode ser perfeitamente compreendidos. Então, vejamos o "dialeto" que é usado por essas bandas:

Gente alta - é Galalau;
Botão de som - é Pitôco;
Se é muito miúdo - é Pixototinho;
Se for resto - é Cotôco;
Tudo de bom - é Massa;
Tudo que é ruim - é Peba;
Rir dos outros - é Mangar;
Já faltar aula - é Gazear;
Quem é franzino (pequeno e magro) - é xôxo;
O bôbo se chama - leso;
E o medroso se chama - frouxo;
Tá com raiva - é invocado;
Vai sair, diz - vou chegar;
"Caba" (homem) sem dinheiro - é liso;
A moça nova - é boyzinha;
Pernilongo - é muriçoca;
Chicote se chama - açoite;
Quem entra sem licença - emburaca;
Sinal de espanto - é "vôte";
Tá de fogo, - tá bicado;
Quando tá folgado, - tá folote ou afolozado;
Quem tem sorte - é cagado;
Pedaço de pedra - é xêxo;
Quem não paga - é xexêro;
O mesquinho - é amarrado;
Muquirana, mão de vaca, - pirangueiro;
Quem dá furo (não cumpre o prometido ou compromisso) - é fulera;
Sujeira de olho - é remela;
Gente insistente - é pegajosa;
Meleca se chama - catota;
Catinga de suor - é inhaca;
Tá certo - "é rocha";
Briga pequena - é arenga;
Perfomance ou atitude de palhaço - é munganga;
Corrente com pingente - é trancelim;
Pão bengala - é tabíca;
Desarrumado - é malamanhado;
Pessoa triste - é borocoxô, macambúzo;
"É mesmo" - é "iapôi";
Borracha de dinhero - é liga;
Correr atrás de alguém - é dar uma carrera;
Fofoca - é fuxico;
Estouro aqui se chama - pipôco;
Confusão - é rolo.

É assim que acontece, visse? Eita troço Arretado!!! E não acaba por aí... é só um resumo do nosso Paraibanês! Diferente dos termos que vem de lá pra cá, não tenho como afirmar se algum destes já se tornou popular por outros estados fora do nordeste, mas acredito que sim. Como eu disse não é uma lista completa, mas vou complementá-la com o tempo. Enfim, em breve devo voltar com outras aleatoriedades. See ya!

Dicionário Paulistês

2010-05-09T20:45:00.002-03:00

Opa, enfim o retorno depois de algumas semanas sem aparecer, mas a falta de tempo não me permitiu voltar antes, muitas responsabilidades. Enfim, agora venho e trago o dicionário de paulistês, algumas palavras serão estranhas para vocês, mas eu asseguro que são perfeitamente comuns entre os jovens paulistas. Eis a lista:

Jaca - Cabeça
Capote - Queda
Treta - Briga
Style - algo legal
Roots - uma coisa raiz, antiga
Tosco - Engraçado, Estranho
Balada - Festa
Fubanga - Baranga
Bombando - Lotando
Na Faixa - De Graça
Mano - Amigo
Mina - Gata, Namorada
Papito - mesmo que Mano
Parada, Lance - Situação
Falou - Tchau
Vô Chegar - Ir Embora
Catracation - Sexo
Pescotapa - Golpe
Ter a Manha - Conseguir
Xavecar - Passar Cantada
Catei - Fiquei, Namorei
Cabulosa - Muito Boa
Ninja Jedi - Faz-tudo
Capiau - Matuto
Trampo - Trabalho
Beca - Roupa
Breja - Cerveja
Zica, Uruca - Azar, Macumba
Pisante - Sapato, Calçado

Vocês inclusive vão perceber que alguns termos já foram incorporados aqui no nordeste. Mas originalmente vieram do sudeste. Enfim, em breve devo voltar com outro dicionário, dessa vez o de paraibês. See Ya, fellows!

Karate Kid: A Hora da Verdade

2010-04-11T15:40:00.001-03:00

Ontem assisti o Karate Kid: A Hora da Verdade, ou Karate Kid Parte I se preferirem. Eu já tinha visto há pouco tempo quando passou na TV aberta, mas assisti de novo ontem. Ele não é só um filme que tem uma cena para os moleques ficarem zuando a pose de garça do Daniel-san, longe disso. O filme trata de superação, bullying, integração a um ambiente hostil, respeito e sabedoria pelas pessoas mais velhas. Sim senhor, fala de tudo isso. O post está mais para uma ressalva de alguns dos melhores momentos do filme e pode conter ***SPOILERS***, embora eu duvide que as pessoas próximas da minha idade nunca tenham visto o filme.

O filme parte da idéia da mudança dos Larusso para outra cidade, mas digamos que o Daniel não consegue exatamente ser amigo do grupo de valentões locais, logo ele vira alvo deles. A única coisa que o faz ter algum vínculo com o lugar é a loirinha Ali (sim é o nome dela), de quem Daniel está gostando.

Ele não aguentava certos desaforos e apanhava por isso. Depois de inúmeras surras, Daniel Larusso conhece o Senhor Miyagi, e é quase uma relação de substituição pelo pai que não está presente. Sim, ele meio que vê a figura paterna no Sr. Miyagi, principalmente depois que é salvo pelo velhinho. Pow, todo mundo curte ele, quem não queria ter um vizinho como o Sr. Miyagi? Ah, o fato do Sr. Miyagi ter perdido a família também o coloca na posição de ver o Daniel como um filho, principalmente depois de descobrir que o garoto é disciplinado para as artes marciais e não para se tornar um valentão.

Os antagonistas do filme se encaixam perfeitamente na história, motoqueiros, valentões e aparentemente mais velhos que o protagonista, já praticavam karatê numa academia que mais parece um curso intensivo para "Lado Negro da Força". Os principais motes deles são: "O inimigo não merece piedade" e também "Acaba com ele". A academia Cobra-kai nada mais é do que um reflexo do seu professor John Kreese, o cara é praticamente o anti-cristo, não tem receio de mandar seus alunos jogarem muuuito sujo e nem de fazerem a desgraça na rua. Sim, se os alunos dele quisessem pegar briga na rua e até matar o cara de pancada, ele não ligava desde que seus alunos vencessem. Por isso é muito legal a cena quando 5 cobras-kai querem bater no larusso e o Sr. Miyagi vem e acaba com os 5, inclusive é depois dessa cena que vão tirar satisfação no dojo cobra-kai e também depois disso começa o treinamento do Daniel.

A cena final depois de Daniel lascar umas costelas e de ter a perna quebrada de forma muito traiçoeira, é o ponto mais fascinante do filme. O que acontece é que Johnny o cobra-kai mais forte (excetuando o Kreese) passa para as finais e Daniel Larusso ainda está em uma das semi-finais contra outro cobra-kai, um que ainda tem alguma consciência, mas o Kreese diz que quer o Larusso fora da competição e intimida seu aluno para isso, então ele vai lá e dá uma porrada no joelho de Daniel que eu suponho tenha quebrado a perna. Numa cena muito dramática Daniel pede ao Sr. Miyagi para curar a perna dele, o velho faz um truque lá, pow a música e a tensão do momento faz você prender a respiração. Eis que o jovem Daniel-san vai lá com perna quebrada e tudo pra enfrentar o Johnny, que tava apanhando, até que Kreese dá instruções para ele bater na perna do garoto. Pow, será que o cara é boa peça? Daniel já tava com uma perna meio inútil ele ainda manda bater nessa que já está machucada. Johnny bate, Daniel fica na pose ridícula de garça que todos já conhecemos e zuamos, nessa hora novamente outro clima de tensão e a trilha sonora ajuda pra isso, então Daniel dispara o golpe mais difícil que é chutar com a perna em que está apoiado e ainda sim conseguir cair de pé com essa mesma perna, mas ele acerta com louvor a cara do Johnny que depois vem até entregar o troféu ao Daniel. E eu desafio qualquer um que assista o filme do começo ao final a não se arrepiar ou não se emocionar com essa cena, e com a aprovação do Sr. Miyagi ao final de tudo.

O legal do senhor Miyagi é que ele não gosta de mostrar a força que tem. Ele é muito sábio e domina o karaté com sua sabedoria e não com faixas, inclusive a cena que ele pega rouba uma faixa preta só para o Daniel entrar na competição é bem legal.

Inclusive em vários momentos Daniel acha que não está treinando karatê, apenas fazendo serviço doméstico para o senhor Miyagi, mas aí o velho chama ele e mostra que ele tava errado. Era mais uma demonstração da sabedoria do mestre, exibindo que ele conseguiu treinar o discípulo sem nem mesmo ele perceber. Vale ressaltar que treinou física e espiritualmente.

A parte em que o Sr. Miyagi fica bêbado, triste e com saudades da família mostra que até mesmo os fortes tem suas fraquezas. E o Daniel ajuda e reverencia seu mestre com o devido respeito.

A parte em que Miyagi abraça Daniel quando este tem a perna quebrada, também é emocionante. O filme é feito como uma história não só de pancadaria, claro que tem as artes marciais falando alto em vários momentos do filme, mas não é um filme exclusivo de porrada, tem história, tem seu espiritualismo, seu paternalismo e na época criou uma figura em que se inspirar como o mestre Miyagi. Achei deveras injusto Pat Morita ter perdido o Oscar de ator coadjuvante em 1984. Enfim, quem não assistiu veja, quem viu tenho certeza que vai gostar de ver novamente.

E como disse o senhor Miyagi: "Homem que pega mosca com pauzinhos, pode fazer qualquer coisa!"

Talismãs e seus poderes

2010-03-28T18:45:00.000-03:00

Quem já assistiu minimamente que tenha sido, Jackie Chan Adventures deve ter achado sensacional a idéia de dividir poderes mágicos em talismãs e ficou fascinado pelos mesmos. Bem, eu como entusiasta de histórias que enaltecem superpoderes não poderia achar menos fantástico. Basicamente havia um demônio com todos esses poderes, mas deram um jeito de aprisionar o demônio numa estátua e separar os poderes em 12 talismãs, cada um referente a um signo do zodíaco chinês, enfim, vamos descrever poder por poder e talismã por talismã.

Talismãs
	Primeiramente, o talismã do coelho. Um dos poderes mais sensacionais, que é o da supervelocidade. Seja sozinho ou combinado com outros, esse era um dos melhores e com ele os personagens eram capazes de resolver 90% dos problemas. Bem, uma pedra que transforma você no Flash nunca vai ser uma coisa ruim ou meia-boca.
	Talismã do galo dava o poder do vôo, só estamos no 2º superpoder da lista e praticamente temos o superhomem, supervelocidade, vôo. Na verdade o talismã do galo dava o poder de flutuar e se mexer no ar, mas devagar, entretanto era possível combinar o poder dele com o do coelho e fazer um vôo de verdade. Falarei das combinações mais adiante.
	O talismã do touro deixava você forte como um touro. Sim, era o poder da superforça (mais um do Superman). Curiosamente, no desenho, personagens que já eram bem fortes é que usavam o talismã. Mas vez por outra os fraquinhos faziam uso dele também. Muito útil, principalmente pra fazer dano bruto ou abrir passagem. O talismã do touro era praticamente uma chave, porque você podia fazer uma porta onde não existia ou então derrubar uma porta existente.
	Talismã da serpente dava o poder da invisibilidade, ótimo para infiltração ou luta suja. Mas fazendo certas combinações de talismãs, esse podia ser considerado dispensável, embora bem bacana.
	Aqui temos um dos talismãs mais inúteis, porque o da ovelha permitia ao usuário fazer projeção astral. Porra, em luta isso é inútil, para a maioria das situações é inútil. Além da sua forma astral poder vagar por aí deixando seu corpo livre para ser tomado por espíritos ou danificado pelo resto do mundo, você poderia entrar no sonho das pessoas, que não é um poder lá essas coisas de bom. Ou seja, é um dos mais inúteis para não dizer o mais inútil.
	Cavalo é o talismã da cura. Muito útil, porque nunca se sabe quando vai precisar de um recover mesmo estando cheio de superpoderes.
	O talismã do rato é outro que pode ser considerado bem inútil, ele apenas dava vida ao inanimado. Você podia reanimar uma estátua, boneco ou objeto do tipo para agir como um ser vivo, mas esse talismã é dispensável para 90% das situações ou mais.
	O talismã do macaco permitia ao usuário mudar de forma, mas apenas para a forma de um animal. Bem, não é exatamente bom, mas não é ruim também. Eu diria que é 50-50. Ele pode ter sua utilidade sim, tenho certeza que você pode usar a imaginação para pensar em algo onde se transformar em animal seria bom.
	Pow, um dos melhores, pois o do cachorro era o talismã da imortalidade. Ele combinado com alguns talismãs mais ofensivos torna a pessoa um oponente muito foda. Vale ressaltar que ele só dava imortalidade, você leva o dano e sente dor do mesmo jeito. Por isso uma ótima estratégia era a combinação cachorro + cavalo, pois permitia além de sobreviver, se curar para não ter que ficar atordoado.
	O talismã do porco conferia ao usuário o poder de soltar "raio laser" pelos olhos. Olha, não é por nada, mas o que diabos um porco tem a ver com raios pelos olhos? Eu sei que só alguns animais fazem sentido com os poderes que seus talismãs carregam, mas esse do porco é muito estranho pra aceitar.
	O tigre é outro dos talismãs inúteis, ele permitia separar o lado ruim do lado bom, o Ying do Yang. Ou seja, não servia pra muita coisa. Nem tenho comentário pra fazer a respeito porque pra mim esse talismã só tem lado ruim.
	O talismã do dragão dava poder de fogo. Você podia disparar uma rajada destrutiva com esse talismã. Eu achava ele e o do porco meio redundante, a única diferença é que um saía pelos olhos e outro pelo talismã. Mas esse talismã era tido como um dos melhores. Sei lá, eu meio que discordo.

Combinações

Ainda dava pra fazer umas combinações bem interessantes com o conjunto de talismãs apresentados:

Cavalo + Cachorro = Imortalidade sem Dor
Coelho + Galo + Touro + Cachorro + Porco = Superman
Coelho + Galo = Vôo
Touro + Coelho + Dragão + Serpente + Galo + Cachorro = Melhores
Rato + Tigre + Ovelha = Piores

Como eu falei antes, muitos dos animais não tem a ver, já outros tem: Coelho tem a ver, porque conseguem ser rápidos; Galo não muito, porque não é uma ave que voa; Touro é forte, então tem a ver; Serpentes são escorregadias, deslizantes e traiçoeiras, então tem a ver; a Ovelha pode ser considerada relacionada com a projeção astral, por causa da história de contar ovelhas pra dormir, eu sei é forçar a barra, mas melhor que outros; Cavalo dão anticorpos para curar envenenamento, tem a ver com cura; Rato é totalmente desconexo com vida ao inanimado; Macacos são travessos, eu considero relacionado com a idéia de mudar de forma; Cachorro é conhecido por ser um bicho que não vive tanto, nada a ver com imortalidade; Porco não tem a ver com raios saírem dos olhos; Tigre não tem nada a ver com dualidade, acho que é a idéia que faziam que um Ying-Yang de tigres ficaria legal; Dragão tinha baforada, então é próximo do poder de rajada.

O desenho era muito bom e explorava muito bem esses poderes sem serem apelativos. Exceto quando estavam todos os poderes juntos no demônio. Enfim, aposto que todo mundo já sonhou em ter um ou mais de um desses superpoderes. Bem, este foi mais um post de inutilidade pública, espero que fiquem bem e até a próxima.

Essa Tartaruga deu um Touché

2010-03-21T13:03:00.005-03:00

Hahahahahaha, achei legal esse vídeo, essa é uma das clássicas: "Não sabia que era impossível foi lá e fez!" e nem precisou correr atrás do pombo para isso. Agora me lembrei da fábula do coelho e da tartaruga, tenho minhas dúvidas do que aconteceu, acho que a tartaruga afogou o coelho num lago próximo e venceu a corrida.

Vejam com seus próprios olhos:

Nem sempre é preciso poder para alcançar os objetivos, as vezes basta estratégia!

IMC, Peso e outras bobagens

2010-03-20T13:11:00.011-03:00

Acho que todo mundo, ou pelo menos 90% conhece e já fez o teste do IMC (Índice de Massa Corpórea). É aquele mesmo que você faz um cálculo, compara com uns números de uma tabela e vê o quão saudável está. O teste é muito popular, embora ninguém saiba de cabeça quem o inventou.

Enfim, a fórmula é a seguinte, pegue o valor do seu peso e divida pelo valor da sua altura ao quadrado, este será o seu valor de IMC. I = P/(A)²

A comparação a ser feita vai de acordo com essa tabela:

menos de 18,5 - Abaixo do Peso: se você está aqui, é porque está anorexico, as pessoas terão medo de fazer piada com isso, temendo que você caia morto ali na mesma hora, mas um índice abaixo de 18,5 é considerado de risco também.
18,5 à 24,9 - Peso Normal: aqui se enquadram o bando de gente comum que vemos por aí todos os dias.
25,0 à 29,9 - Sobrepeso: esta categoria considera que você está levemente acima do peso, aqui já começam a aparecer buxos, as pessoas também podem começar a lhe achar "fofo" no sentido eufemístico da palavra. Mas tenha em mente que quanto mais próximo do valor 30, menos inibição em fazer piadas as pessoas terão.
30,0 à 34,9 - Obeso Leve: OK, quando você se encontra nesse índice as brincadeiras começam e a vida da pessoa pode começar a virar um tormento para depois se tornar inferno mesmo. Vários apelidos vão surgir e "gordinho" vai ser o menos constrangedor deles. Esse índice já é considerado não-saudável e os especialistas recomendam a perca de peso.
35,0 à 39,9 - Obeso: aqui o cidadão já deixou de ser "gordinho". As pessoas já encaram isso como a condição da pessoa sem esperar que ela emagreça porque vão duvidar da capacidade do indivíduo de fazer isso. Dietas oferecem uma perda mas é pouco, de 10 ou 15 quilos que você precisa perder, só consegue perder uns 2 ou 3. Aqui se faz necessário uma visita ao médico porque dificilmente você conseguirá baixar de peso sozinho, o que ainda poderia acontecer nas categorias anteriores mas não nessa.
40 ou mais - Obeso Mórbido: quando a pessoa chegou neste ponto, isso significa que não fazem mais piadas com você pela mesma razão da primeira categoria. É uma classe de risco e você pode cair morto a qualquer momento com 382 complicações vitais. Nesses casos o que resolve mesmo é cirurgia: redução de estômago, balão intragástrico, e outras. Também vai ser preciso dieta, exercícios, inibidores de apetite, diabo a quatro. Bem, é uma situação complicada, não há como negar e você também passa a ser uma pessoa muuuito grande e ocupar mais de um lugar. Possivelmente vai ter CEP e gravidade próprias também. Obesas Mórbidas não podem engravidar por razões óbvias, é uma gravidez de tamanho risco que Chuck Norris é quem teria que fazer o parto

Enfim, acho que poderia acrescentar duas coisas, a primeira é que tem certas tentações que são difíceis de resistir mesmo. A outra é sobre aquele negócio de fazer piada com gordinho, isso se aplica aos homens. Pessoas de um modo geral tem mais receio de fazer piada com gordas, porque criou-se uma cultura que isso não deveria ser feito, embora ainda hajam umas raras exceções.

No mais, espero que mantenham a saúde e o peso nos valores considerados seguros.
Bom fim de semana a todos.

Em Defesa de The Big Bang Theory

2010-03-09T20:48:00.009-03:00

Bem, nas palavras de um amigo: "Eu simplesmente não consigo ver graça em Tha Big Bang Theory... Na realidade eu acho deplorável a forma ridicula e fora de contexto que eles usam a palavra 'Nerd' u.u" (sic)

E é nessa afirmação que quero me basear para expôr que entendi exatamente o contrário do seriado e que discordo da afirmação. Acabei de assistir à primeira temporada o que me agradou muito e estou para assistir a segunda e a terceira também. As razões para eu dar continuidade ao acompanhamento da série se baseia em alguns fatos que vou contar.

Creio que meu amigo está se concentrando em ver os NERDs sendo tratados com uma temática pejorativa, embora eu discorde disso. Sim o seriado trata de físicos, NERDs por natureza e vai fazer algumas piadas sobre essa classe de pessoa. Não adianta o mundo querer negar, há pessoas que tem dificuldade em falar com garotas, ou problemas para entrar em relacionamentos, ou ser queijudão, na verdade acho que os roteiristas conseguiram pegar arquétipos de personalidade juntamente com coisas do mundo NERD tipo Star Wars, Senhor dos Anéis, DC Comics, Star Trek, entre outros e fazer piadas com muita maestria. Sério, as piadas são muito engraçadas. Onde mais se veria usar a teoria do Gato de Schrödinger para explicar relacionamentos? Mas o pior é que fez sentido! Ou seja, físicos, estudantes de exatas, jogadores de vídeo-game, vão se identificar muito com situações e objetos usados nas piadas, é um seriado de humor temático como qualquer outro.

Não acho que os boa-vida que bebem, são ricos e saem com uma garota diferente todas as noites se ofendem com o Charlie Harper. Os roteiristas pegaram aquele tipo de pessoa e colocaram humor em cima das situações pelas quais ele passa. Então da mesma forma não creio que pessoas que possam se enquadrar na categoria de NERD devam se ofender com as situações vividas em TBBT, sendo que muitas delas são reais, só foram levadas até o seriado. Algumas são engraçadas por si só, outras é preciso acrescentar o elemento geek para ter ainda mais graça. Outros exemplos ainda seriam The IT Crowd que brinca com pessoas que trabalham em suporte de informática. E temos ainda pessoas que fazem piadas com o curso superior de outras, como aquele velha piada de perguntar a quem faz redes de computadores se a pessoa é tecelã. Tudo bem essa piadinha é muito ruim e tá bem manjada. Mas as pessoas não devem levar tão a sério brincadeiras com um curso ou com NERDs.

Na verdade a ansiedade que os NERDs sentem em relações à garotas é bem explorada na série, mas mesmo considerado isso como o foco eles tentam passar uma atitude positiva em relação à isto.

Sobre o amigo, não sei se vou convencê-lo, acho que não porque eu tenho o mesmo poder de persuasão de um tijolo de barro, sou péssimo para convencer as pessoas. Mas acho que ele está vendo as coisas sob uma ótica errada, enfim, só lamento por estar perdendo grandes tiradas cômicas daquele programa. Ah e por fim, faltou exemplos de piadas usadas no seriado, mas não quis ter o trabalho de assistir de novo para buscar algumas e minha memória anda um trapo para eu lembrar e colocar aqui. Sorry and See You Later!

Manual: Como ser o Iron Man

2010-03-04T19:39:00.019-03:00

O Iron Man é um super-herói bem bacana e nas próximas linhas pretendo fazer um guia rápido para quem quer se tornar algo parecido. Ser o Iron Man, um herói famoso e com certos "poderes" é algo fácil de se fazer e basta apenas seguir alguns passos simples. Se você quer ser aclamado e aplaudido pelas multidões, é só seguir o roteiro.

1º Você tem que ser podre de rico, milionário, bilionário, trilionário, trilhardário, zilionário, não importa! Desde que seja algum destes. Mesmo que não saiba o que a palavra significa ou quantos zeros ela adiciona à sua conta bancária. O importante é ter recursos ilimitados.

2º Você deve ter uma empresa em seu nome e que leve seu sobrenome. Tipo Stark Co. (company), Stark Inc. (Incorporation), Stark Industries, etc... Embora eu não veja uma Silva Co. por exemplo com bons olhos, mas mesmo assim isso ainda é pré-requisito.

3º Você deve ser genial a ponto de conseguir inventar coisas nas piores condições possíveis: fome, falta de equipamento, pressão de terroristas, etc...

4º Você deve ser capaz de salvar a sua vida com geringonças feitas por você mesmo, muito embora elas pareçam um prato de comida de cachorro que brilha.

5º Você deve usar não uma roupa espalhafatosa, mas uma armadura espalhafatosa. Porque roupas não protegem, não dão conselhos, não miram, não tem tecnologia.

6º Você deve ter contato com o governo e/ou com os militares. E deve ter um amigo militar, de preferência major ou coronel.

7º Você deve ter um super-computador com uma super inteligência artificial e ele deve estar presente tanto na sua casa, quanto na sua empresa, no seu jato, no seu carro.

8º Você tem que ter a seu serviço uma assistente medianamente bonita e de nome engraçado. Pepper Potts em bom português viraria pimentinha.

9º Você não pode ter pena de desperdiçar um carro de milhões com testes dos seus equipamentos.

10º Você tem que se engraçar para o lado da sua assistente mencionada no item 8.

11º Embora você gaste muito dinheiro construindo coisas científicas que custariam milhões, seu dinheiro não parece nem remotamente perto de acabar.

12º Seja um bon vivant, você será herói nas horas que forem convenientes ser herói, em todos os outros momentos você estará aproveitando a vida, em festas, ou bebendo, ou com garotas, ou tudo isso ao mesmo tempo.

13º Para ser o Iron Man você não pode ser parecido com Jack Black, por razões óbvias.

14º Você não terá família e contará no máximo com 2 pessoas de confiança, apenas eles dois e o super-computador deverão ser suficientes.

BEM, CREIO QUE ISSO É TUDO!

Tudo muito simples assim, então espero ver um número maior de super-heróis nas ruas depois de lerem essas dicas. Em breve voltarei com outros manuais. O próximo é com uma personalidade que todos gostam muito, ele é sensacional.

OBS.: Adicionalmente Iron Man não tem nada a ver com o homem da máscara de ferro (The Man in Iron Mask).
OBS2.: Ser parecido com Robert Downey Jr. é desejável mas não é pré-requisito para se tornar o Iron Man.
OBS3.: Mesmo com Iron Man 2 prestes a ser lançado não precisarei mudar isso aqui, pois a essência do herói é essa.

Mundo Perigoso

2010-02-22T01:05:00.012-03:00

Quando se vai ao exterior, conhecer os hábitos locais à mesa é tão essencial como ter um passaporte. Gestos do nosso dia-a-dia podem parecer estranhos e até grosseiros em alguns lugares, como veremos a seguir. Na lista constam 15 países dos quais você precisa conhecer alguns hábitos para não dar vexame.

Hungria

"Nunca faça tintim com as taças ao brindar a alguém. Quando as tropas russas e austríacas invadiram Budapeste, era exatamente essa saudação que elas faziam antes de fuzilar alegremente algum patriota húngaro."

Bem, costume é costume e não há o que discutir, mas mesmo assim, se formos considerar essa situação, o mundo inteiro comemora a morte dos húngaros. Todo mundo já comemorou a morte de um húngaro. Virada de ano pra eles deve ser uma coisa terrível.

Itália

"Levar uma garrafa de vinho a um jantar para o qual você foi convidado é considerado um insulto à generosidade dos anfitriões. Quando se sentar à mesa, não espere todos serem servidos para começar a comer. Para eles, falta de consideração nesse caso é deixar esfriar a massa."

Hahahahaha, a Itália sempre me surpreende, uma terra de fartura e obesidade. E não é com essa "educação" americana que você vai se sair bem por lá. Eu não ofenderia anfitriões italianos, em primeiro por causa da fama de mafiosos, em segundo porque eu quero é comer muito, comer antes e comer bem. Então o que os italianos consideram na etiqueta, é perfeito para mim! E para mais um monte de gente também, creio eu.

Rússia

"Tome de uma vez todo o conteúdo do seu copo de vodca quando o anfitrião propuser um brinde. Todos vão achar muito esquisito se você ficar dando golinhos pequenininhos. Resista à tentação de colocar cebola ou ovos picados sobre o caviar. Se eles já estavam achando você esquisito, vão expulsá-lo da mesa por esse gesto bárbaro."

Russo as vezes me lembram muito os vikings, então se for até a mãe Rússia, procure se comportar como viking. Adicionalmente, é o único povo que come caviar sem muita frescura. Ah Zangief não era um gigante bruto e idiota a toa, ele tinha o estilo russo. Na foto, a lendária Russian Bear, que dizem ter o mesmo efeito de uma patada de urso adulto na altura do estômago. Vocês tem que concordar que dá uma certa curiosidade de beber quando se ouve uma descrição dessas.

Japão

"O sushi deve ser colocado inteiro na boca e jamais comido em mordidas. Também é proibido passar comida com os pauzinhos para seu vizinho de mesa. Isso porque nos funerais budistas tais pauzinhos são usados para passar os ossos cremados do falecido para os membros da família. Certamente vão lembrar da vovó recém-falecida quando virem a sua falta de modos."

Na verdade eu já tinha falado um pouco sobre a etiqueta no Japão em outra ocasião. Contudo somem-se ambas as dicas para obter sucesso num país de tradições tão peculiares. Mas lembrar da vovó porque passou comida é tenso.

Egito

"Encha a xícara de chá até que ela transborde no pires. Você vai fazer sucesso. É um gesto finíssimo."

OK, egípcios certamente são um povo que gosta de desperdício. Me pergunto se nas épocas de menos fartura ou entre as famílias miseráveis (sim, porque pobre é como mosca, tem em todo lugar) eles também mantém esse costume.

Jamaica

"Não deixe de ir a um restaurante rastafári, mas não pague o mico de pedir carne ou peixe. No menu, só pratos vegetarianos. Para beber, água mineral. Não há cerveja nem destilados."

E com essa curiosidade sobre a Jamaica eles só provaram mais uma vez que apenas estão interessados no verde da natureza acima de tudo.

Turquia

"Nada de colocar o guardanapo sobre a perna. A etiqueta turca exige que ele fique metade sobre a mesa e metade dependurado. Use a mão direita para se servir da comida e limpe-a no guardanapo em seguida."

Os turcos parecem querer que seus convidados dêem uma de equilibrista. Sério, há boas chances desse guardanapo não ficar quieto do jeito como eles mandam arrumar e ainda mais quando não se tem o costume de mantê-lo assim. Ou eles podem querer fazer isso para que o guardanapo dobrado pela metade em cima do colo fique parecendo uma tanga. Bem, não se questiona um povo que troca mulheres por camelos, estou certo?

Inglaterra

"Gorjetas são malvistas nos pubs ingleses. Estranho? Então escute esta: se você for jantar na casa de alguém e servirem vinho do porto, passe a garrafa para o conviva à sua esquerda, que a passará também à esquerda até voltar para o anfitrião. Por quê? Ora, porque era assim que se fazia na Real Marinha de Sua Majestade."

Ora vejam só, garanto que nenhum turista vai se incomodar de não dar gorjeta em bares ingleses. E sim, eles tem um sentimento exagerado com relação à sua rainha e às pessoas e coisas em volta dela. As palavras bitolado e alienado me vem em mente, mas nada em específico. Mas a inglaterra nos deu: Cammy White, The Who, The White Stripes, então temos de perdoá-los por serem transtornados e metodistas.

Noruega

"Jamais leve flores brancas em atenção à dona da casa que o convidou para um jantar. Lá, elas só fazem sucesso nos velórios e enterros."

A boa e velha noruega, eles com certeza sabem como restringir ainda mais o pouco cavalheirismo que resta na humanidade. Mas enfim eu não questiono um povo que descende dos vikings... WAAAARGH!!!

Marrocos

"Repare se a mesa está coberta com um plástico... se estiver, os locais esperam que você deposite ossos e outros restos não comestíveis da sua refeição diretamente sobre a mesa e não no cantinho do seu prato. Se surgir uma cafta à sua frente, coloque o espeto entre os dentes do garfo e deslize-o para cima. A carne ficará no seu prato."

Pow, esse plástico deles economiza um belo de um trabalho tentando esconder essas coisas e ser discreto. Se é pra colocar em cima da mesa, não precisa de todo esse cuidado. E os africanos provam como são mais avançados em vários aspectos. Muito bom não ter besteira com esse tipo de coisa, é o que se chama de Praticidade. Uns povos tem, outros não. Para maiores dúvidas sobre cafta, fazer pesquisa no google web.

Israel

"Em um restaurante especializado em carnes kosher (em que a cozinha segue tradições religiosas), jamais peça qualquer derivado de leite, nem mesmo chantili para os morangos. Em um restaurante kosher especializado em laticínios, não perca tempo procurando carne no cardápio."

Bem, eu acho que não perderia meu tempo é indo em Israel. Muito geniosos, também é uma terra de muitos conflitos e ainda não tenho o fator de cura do Wolverine pra ficar peitando um lugar que está em guerra diária.

Tailândia

"Apesar dos olhinhos também serem puxados por lá, os tailandeses não comem com pauzinhos. Você terá de usar a colher na sua mão direita e o garfo na esquerda. Com o garfo, empurre a comida para dentro da colher."

Bem, não podemos dizer que é a coisa mais fácil do mundo, mas também não é a mais difícil. Inclusive podemos ir tentando aqui no ocidente essa prática, embora as pessoas possam te olhar como quem vê um orangotango com as tripas de fora. Mas se você ignorar a repulsa inicial, tudo certo.

Suíça

"Não seja motivo de chacota, nunca deixe a ponta do garfo atravessar o pedacinho de pão que você vai mergulhar no fondue. Isso para eles é simplesmente ridículo."

Bem, não poderíamos esperar de um país que é um paraíso fiscal nada menos do que FRESCURAS. Mas enfim, esse fondue não é meu, esse dinheiro também não, mas pode mandar para minha conta na Suíça.

Alemanha

"Cruzar o garfo e a faca sobre seu prato significa que você ainda não acabou de comer."

É um costume estranho, deveria indicar justamente o contrário. Para mim, um 'X' é uma indicação de proibição, não ultrapasse, não faça. Não tentarei entender a cabeça dos alemães, eles são em geral grandes, louros e fortes; eu sou baixinho, moreno e fraco. OBS.: vale ressaltar que o Dolph Lundgren não é alemão, mas exprime muito bem a idéia que tentei passar.

China

"Não deixe os pauzinhos usados para pegar alimentos cruzados no seu prato ou sobre a mesa. Este é o símbolo da morte. Os chineses também acreditam que raspar o fundo da tigela de arroz branco com os pauzinhos para aproveitar as últimas migalhas fará com que você e todos seus descendentes sejam pobres para sempre."

Dois comentários: o primeiro é que tenho certeza que ninguém gosta de encontrar o ceifador sinistro logo após a refeição, é melhor pelo menos digerir antes. Então não cruze os hashis (ou seja lá que nome dêem na China).
Segundo, não deixa de me passar pela cabeça que assim como o dia dos namorados foi inventado para vender chocolate e o natal foi inventado para vender presentes, os donos de restaurante chineses parecem ter inventado essa segunda superstição como sendo um bom jeito de manter as sobras dos fregueses nos pratos para reaproveitá-las. Ou pode ser só uma outra tradição qualquer, eu não questiono os chineses, não sou chinês!

Uma outra solução para não correr riscos de passar vergonha é: não viajar pelo mundo, fique em seu próprio país, mas devo advertí-lo que isso pode te tornar uma pessoa limitada.

Bem, eu fico por aqui. Não tenho ainda data fixa de atualização do blog como por exemplo "todo final de semana" ou "toda quarta-feira", mas devo aparecer em breve. Até mais!

Utilizando o hashi com classe

2010-02-22T00:33:00.007-03:00

Confira as dicas de etiqueta relacionadas aos utensílios usados para comer e saborear um bom prato de comida japonesa

São apenas dois pauzinhos, mas apesar de aparentemente simples, seu manuseio é composto por várias regras. Para evitar gafes, vale a pena conhecer algumas dicas de como utilizar não apenas o hashi, mas também outros utensílios que compõem a mesa de todo restaurante japonês.

No começo é difícil de manusear, mas depois de algum treino, torna-se muito mais prático que usar garfo e faca. Além de dispensar o vai-e-vem dos talheres de uma mão para a outra, o uso do hashi ajuda na digestão, por levar uma pequena quantidade de comida à boca, ao contrário das grandes garfadas e enormes colheradas.

Diz a lenda que a criação do hashi foi inspirada no movimento do bico da garça. Antes restrito à China, Coreia e Japão, recentemente seu uso foi difundido em várias partes do mundo. E no Brasil não poderia ser diferente, ainda mais com a multiplicação dos restaurantes japoneses nos últimos anos.

Sem espetar
Espetar os hashis na comida é uma das piores gafes que alguém pode cometer ao degustar a culinária japonesa. Além de ser feio, o ato tem um sentido religioso. Quando os japoneses oram e acendem incensos nos oratórios nipônicos (butsudan) eles espetam os hashis na vertical.

Hashis juntinhos
Hashis devem ficar sempre juntos, paralelamente à mesa, portanto nada de deixá-los abertos, separados um do outro de cada lado do prato ou sobre as tigelas. Existem apoios para se colocar os palitinhos. Caso não haja no restaurante, improvise dobrando a embalagem dos hashis e colocando a ponta dos mesmos sobre ele.

Pecado mortal
Por mais saborosa que a comida esteja é pecado mortal chupar ou lamber os hashis. Do mesmo modo não se usam os palitinhos para apontar pessoas ou alimentos, gesticular com eles na mão ou espetar os alimentos.

De olho na postura
Equilibrar a comida entre os hashis requer treino e habilidade. Isso porque quando estiver à mesa, nunca se deve dobrar o corpo para levar o alimento à boca e sim movimentar delicadamente o braço e as mãos que seguram os hashis.

Outras dicas de etiqueta à mesa

Para que serve?
A princípio, pode-se pensar que se trata de um guardanapo. Mas, quente e úmida? A toalhinha (oshibori) serve para limpar as mãos antes das refeições. No Japão, os clientes também limpam o rosto e a testa. Depois de usá-la, nada de mantê-la no colo. Coloque-a sobre a mesa, sem dobrar.

Tigela na mão
Na culinária japonesa as tigelas não são todas iguais. Há as owan, que servem para tomar missoshiru, as chawan, na qual vem o arroz e as kobachi, usadas geralmente para os alimentos cozidos. Quando for comer das tigelas, a etiqueta nipônica manda que sejam seguradas com as mãos e mantidas próximas ao corpo.

Somente seu
Os recipientes para shoyu, wasabi e outros temperos são individuais, portanto não devem ser compartilhados com outras pessoas.

Tudo no lugar
Terminou de almoçar, então é hora de arrumar a mesa. Como? Sim, tudo o que foi servido com tampa deve ser tampado e os hashis e tigelas voltam à posição inicial em que foram colocados à mesa.

Sem faca
Os japoneses consideram a faca uma arma e acham estranho que ela seja utilizada na hora da refeição. O uso dos hashis é uma demonstração do estado pacífico ao se alimentar. Na hora de comer sushi, se a pessoa não tem habilidade com os palitinhos é melhor comer com as mãos a usar os talhares ocidentais, embora muitos restaurantes os ofereçam aos clientes com mais dificuldade.

Uma coisa que achei muito bacana foi esse hashi de Star Wars. Ele destrói não sei quantos mil anos de tradição japonesa, mas é bem legal.

10 coisas que as mulheres não gostam nos homens

2010-02-05T12:15:00.025-03:00

Bem, todos sabemos que relacionamentos não são coisas fáceis de lidar e muita, MUUUITA gente mesmo não está pronta para eles. Há pessoas que tem o que eu chamo de "espírito de solteiro" e que não conseguem levar um relacionamento adiante por não conseguir tratá-lo como deve, é preciso lembrar que para algo assim dar certo necessita compreensão, paciência e mais um monte de coisas que metade dos seres humanos não tem, ou por serem idiotas ou por serem imaturos. Mas bem, eu estive falando de forma geral, onde eu quero chegar é numa lista de coisas que as mulheres não gostam nos homens mas que por total falta de tato ou de inteligência, muitos continuam fazendo. A lista não está em ordem específica, até porque a importância de cada item deve variar de mulher pra mulher.

* Descarga

Vá por mim, um dos maiores ódios femininos é não só com a falta de descarga, mas com coisas de banheiro em geral. O cidadão vai lá, urina com a tampa abaixada, molha a tampa, pinga no chão, não dá a descarga, toma um banho e deixa o sabonete cheio de pelos. Parabéns, você conseguiu fazer o combo máximo para que sua mulher odeie você. Na verdade é bem possível que muitos homens acreditem que vá cair sua mão, caso dêem descarga, ou levantem a tampa da privada. Mas enfim, é algo perfeitamente capaz de se fazer, é tudo questão de hábito, pense nisso, pode fortalecer o relacionamento o fato de sua mulher não se estressar toda vez que for ao banheiro!

* Sujeira

Oh Deus, quantos relacionamentos vieram à ruína por causa disto. Sim, apesar de você macho, achar que não precisa colocar desodorante mais uma vez, não precisa de banho pra ficar em casa, não precisa escovar os dentes agora, você está redondamente enganado. Com certeza sua garota não vai querer chegar perto de você e te dar um cheiro se você parece ter o cheiro de vômito de um cão de rua. É meus caros, ela também não vai ficar feliz de ficar te beijando se sua boca parece ter o cheiro de excremento de mendigo. Pois então se você ainda quer os carinhos de sua gata, procure não criar um campo de força de sujeira ao seu redor.

* Avareza

Sabemos que todo homem já tem destino certo para seu suado dinheirinho, ou ele vai poupar, ou ele já tem de 3 a 4 idéias de coisas para comprar. OK, isso é uma necessidade de todo ser humano alimentar alguns desejos com o fruto de seu trabalho, mas nada se torna mais perverso do que sua garota precisar que você pague determinadas coisas algumas vezes e você fechar a mão e se amarrar. Não estou dizendo aqui que o homem deva atender a cada desejo feminino, pois seria preciso ter o banco central em casa. Mas já assisti cenas deprimentes de garotas tendo que fazer das tripas coração quando o namorado poderia ter dado uma força e quitado a dívida de sua nobre senhorita ali mesmo. Então, faça uma boa ação, não deixe sua namorada se coçar para pagar o que você devia oferecer como cavalheiro que é (ou que deveria ser).

* Traição

Bem, eu acredito que não preciso me estender muito nesse tópico. Nenhuma mulher vai querer dividir seu parceiro com outra, aliás, existem raras exceções (praticantes de swing, garotas alopradas que curtem certas práticas), mas em geral não vão querer dispor seu homem para outras. Contudo, há senhores e mais senhores que acreditam estar seguindo um impulso normal da natureza, ou que acham que não vão serem pegos e não faz mal. Pois bem, não façam isso camaradas, se sua mulher descobrir você vai experimentar uma fúria jamais vista no rostinha dela antes e também tem o fato de que mulheres são capazes de imaginar vinganças muito dolorosas ou muito inventivas. Logo, fica a dica de não saírem traindo suas amadas. E se realmente você a ama, você terá princípios para não fazer tal canalhice.

* Grosseria

Aqui eu quero ser radical e muitos vão concordar comigo, mas nem todos. O que quero dizer é: mulher que gosta de o homem seja grosso com ela, física ou verbalmente, é uma piranha. E aqui não estou considerando vadias, mas sim as mulheres de nossas vidas, então camarada, não, ela não vai gostar que você grite com ela, bata nela, viva reclamando e criticando. Mulheres são seres humanos, por sinal mais sensíveis e precisam de apoio e carinho. Nenhum casal é perfeito e sempre vão haver brigas, discussões e pontos de vista diferentes, mas não é preciso iniciar a terceira guerra mundial, basta discutir as coisas com razoabilidade. Ah e fica uma dica, se sua mulher gosta de apanhar ou de que você fique o dia todo gritando e reclamando com ela, deixe essa mulher.

* Insensibilidade

- Querida porque você está chorando?
- Nada! *SNIF*
- Então tá! Fui!

Sim, eu li esse diálogo há um tempinho, mas ainda acho que ele retrata bem essa história. Mulheres são naturalmente sensíveis e se estiverem grávidas ou menstruadas a situação pode se agravar consideravelmente. Então, não aceite desculpas esfarrapadas de cisco no olho, bati o lápis de olho, delineador, rímel, curvador de cílios, etc... Não acredite em nada disso, ela vai estar aproveitando da sua ignorância com maquiagem para que você não pergunte, quando na verdade ela quer que você pergunte. Não quero entender a cabeça feminina agora, isso levaria um compêndio e não algumas linhas, mas o que quero dizer é, tenha um diálogo com sua garota sobre os problemas que afligem a coitadinha, não deixe ela chorar rios sem desabafar sobre isso. Nem sempre é fácil ouvir os problemas dos outros, principalmente porque já temos bastante só nossos, mas faça essa força. Um relacionamento sem diálogo é como uma lanterna sem pilha.

* Egoísmo

Senhores, a gente trabalha ou estuda 5 dias por semana, temos dois de folga (isso em circunstâncias normais, ignorem casos especiais), e logo que temos um tempo livre, nada é mais natural do que querer jogar, ver um futebol, sair para conversar com amigos e beber, mas não estamos esquecendo de nada? As vezes algumas dessas atividades acabam por excluir nossa parceira. Também não estou dizendo que deixem de fazer essas coisas, mas moderação é uma coisa que não é só pra enfeitar estantes. Também tem a questão de caras que não deixam a garota escolher a comida, a música, nem nada. Ou seja, vivem em função deles e vão deixando as preferências da mina de lado. Pois eu vos digo, num relacionamento, é 50% de opiniões pra cada um ou o navio afunda mais rápido que Titanic em área de Iceberg.

* Idiotice

Ninguém gosta de idiotas, então porque as namoradas, esposas, deveriam gostar? Isso aqui podia se enquadrar em Grosseria, mas estou me referindo específicamente à brincadeiras chatas e idiotas. Pois bem, se você acha que é o "Stand up comedy guy" da cidade, use a internet pra isso, evite de ser um idiota com brincadeiras chatas pro lado da sua garota, principalmente se for na frente de todo mundo. Ninguém gosta de humilhação e isso só faz a pessoa perder pontos com os outros, enquanto você ri sozinho, ela pode estar chorando sozinha, pense nisso.

* Indiferença

Três vezes idiota é o que você é se não dá atenção à sua garota, porque se você não dá atenção, com certeza alguém vai dar. É como diz aquela frase que já está bem manjada: "Quem não dá assistência, abre concorrência, perde a preferência e sofre as consequências.", nada mais verdadeiro do que essas filosofias populares, mas enfim... Não deixe sua gata sem sua atenção e carinho, ela vai sentir falta.

* Desleixo

Senhores, eu sei muito bem como tem dias que a vontade é dar um efusivo foda-se para a moda, para aquilo que a sociedade cobra que façamos e etc... Contudo, com certeza sua namorada vai preferir ver você com uma roupa legal, com a barba feita, sem bigodes que deixam você com cara de mexicano, do que o contrário. Metrossexuais são um exagero, não é preciso ter obssessão com a sua aparência, mas andar feito um mendigo é uma coisa que certamente fará sua garota olhar com um pouco mais de asco para você. Se você duvida, alie isso com o fato de estar sujo, aí sim, você pelo menos parecerá um mendigo mesmo. Mas é uma dica, não sejam tão desleixados a ponto de fazer a repulsa crescer na mente da mulher e das outras pessoas ao seu redor.

Bem era isso, não seja uma gazela, mas também não seja um ogro, tem certas coisas que vão necessitar isso e relacionamento com certeza é uma delas.
Não se engane, esse texto foi escrito por um homem, não é essencialmente feminista, é apenas bom senso! Seja carinhoso e gentil com sua parceira, porque se ela for para a vida toda, e você tratá-la como lixo, perdeu a maior oportunidade que terá na vida. As mulheres com certeza foram a criação de Deus para amenizar a brutalidade masculina e quando você faz da vida a dois cheia de momentos que valem a pena recordar, você está a meio passo da felicidade.

Adicionalmente, queria compartilhar com vocês os 3 romances que mais deveriam ter dado errado da TV: Goku e Chichi, Homer e Marge Simpson, Peter e Lois Griffin. Eles tinham tudo pra dar errado mesmo, os homens de todos esses relacionamentos são idiotas que mal se preocupam com suas esposas, mas o amor acaba por prevalecer e superar tudo para mantê-los juntos. Lembrando que é sempre bom assistir as idiotices deles, mas ainda é tudo ficção, você deve tratar exatamente do modo contrário do que as barbaridades que eles fazem.

Enfim, pretendo escrever em breve sobre as coisas que homens detestam nas mulheres, ou vocês mulheres pensaram que a corda ia arrebentar para um lado só?

See You, fellows.

Modernidades

2010-02-03T22:46:00.014-03:00

Hoje a informação corre o mundo em um clique. Muita coisa foi transformada: walkmans viraram mp4, vídeos-cassete viraram DVDs, entre outras maravilhas da vida moderna nas quais eu levaria mais tempo do que quero, para falar de todas. Enfim, o cara de 30 anos hoje vê o mundo ao seu redor bastante transformado se comparado à época em que ele era um pirralho remelento.

E quando falamos de tecnologia web, isso não muda, muita coisa evoluiu e a chamada computação nas nuvens (cloud computing) quer permitir que nós, pobres mortais, tenhamos toda a baboseira que queremos guardar, em qualquer lugar do mundo, em qualquer computador ligado à rede mundial de computadores. Isso tem suas vantagens e desvantagens, mas vou me ater ao que ela traz de bom.

Primeiro, o que são essas novidades na web que você fala, tio? Bem, eu vou lhes falar de um tempo onde não havia toda essa quantidade de conteúdo acumulado na web, era uma página aqui e outra ali, mantida por universidades ou servidores de determinados provedores. Era texto e imagem, mas não do jeito como conhecemos hoje, e flash é uma coisa que os "webmasters" nem sonhavam.
Mas eis que estamos jogados numa época onde ninguém vive sem o bom e velho Youtube ou sem ficar informado através do Twitter. Tem gente que ainda pasma com o fato das pessoas procurarem se informar mais com o twitter do que com jornais ou sites de notícias. Mas é uma ferramenta muito dinâmica para informar e com certeza esse é um hábito cada vez mais crescente, procurar novidades no twitter. Se um assunto é trending topic, vale uma busca na web.

Certo, são sites atuais, mas o que faz deles uma ferramenta web 2.0? Bem, vamos olhar para o Youtube, ele armazena seus vídeos, armazena seus favoritos, ainda funciona como uma espécie de rede social porque dá para se inscrever nos canais e adicionar amigos via Youtube mesmo. Ou seja, ele tem todas as características web 2.0 de rede social à cloud computing, onde você fizer logon, você tem tudo isso disponível e à mão de novo.

Pra quem já nasceu numa época onde todas essas facilidades estão disponíveis, pode ser difícil imaginar uma net onde não se tinha nada pra fazer, na verdade tinha, mas era bem menos coisas e pra você colocar as coisas na web tinha de entender pelo menos um pouco de HTML e mais uns procedimentos. Hoje em dia é só criar a conta e tudo está pronto para upar, armazenar, encurtar, editar, etc...

Se você quisesse um site com suas fotos, não havia picasa, fotolog ou flickr lhe esperando. Você tinha que fazer o site: design e tudo mais, deixar ele organizado para poder ter algo apresentável. E não me entendam mal, pois não estou criticando, essas coisas só vieram trazer facilidades e eu não gostaria que as coisas fossem como eram antigamente (em relação à web). Estou feliz com a versatilidade de aplicações (até as inúteis) que aparecem na rede todos os dias. Em uma boa porcentagem dos casos, projetos de alunos de ciências da computação, no restante, são grandes empresas agindo.

Quero mencionar o Last.fm porque ele é um ótimo exemplo de uma coisa que quero mencionar. O Last.fm nada mais é do que um site que cria perfis de usuário e armazena suas preferências musicais assim como tem um vasto banco de dados de artistas e músicas para montar a biblioteca de seus clientes. Também faz uso do youtube, que já armazena vídeos dos artistas que ele precisa, e isso mostra que a combinação de duas ferramentas da web 2.0 é muito poderosa, pois gera conteúdo sem duplicação, só é preciso fazer a integração. Bem, no Last.fm tem usuários idiotas que fazem conta só para ter conta em mais um site que é modinha, mas tem usuários que usam para divulgar artistas, compartilhar gostos musicais, fazer divulgação de eventos e festivais de músicas, etc... Mas usuário inteligente e usuário porco vai ter em todo lugar, isso é um fato e não merece atenção para esse post, talvez um outro.

Eu ainda quero citar uma listinha de ferramentas que podem facilitar ou complicar a sua vida dependendo do uso que você dá a elas:

Gmail: um dos melhores emails da atualidade.
Orkut: a rede social mais popular no Brasil.
Twitter: microblog de envio de mensagens até 140 caracteres que se tornou sensação por seu dinamismo.
Fotolog: site de armazenamento de fotos, uma espécie de rede social também pois conta com listas de amigos e favoritos.
Youtube: site mais utilizado para armazenamento de vídeos, tem características de rede social também.
DeviantART: voltado para artistas que desejam exibirem seus trabalhos na web, traz facilidades para esse tipo de usuário.
Photobucket: é um prático armazenador de imagens na web, útil para quem tem site ou deseja exibir coleções de imagens.
Wikipédia: tem como objetivo ser a maior enciclopédia feita com a ajuda de todos e o objetivo de transmitir o conhecimento a quantos o queiram. Eu acho que esse projeto já executa esse trabalho de forma louvável, mas se grandes empresas investissem, eles conseguiriam fazer de forma ainda melhor.
Desciclopédia: faz o trabalho reverso da wikipédia, desinformar! hahahaha... Na verdade eles informam, mas de forma politicamente incorreta e de forma irreverente.
Livemocha: ótima ferramenta de compartilhamento de conhecimento, usada para aprender novos idiomas.
Last.fm: rede social para compartilhamento de preferências musicais.
Blogger: o próprio blogger, que permite que você mantenha seu conteúdo intelectual disponível para os outros acessarem e discutirem.
Skoob: espécie de rede social para compartilhamento de preferências literárias.
Formspring.me: ele me lembra uma espécie de talkshow onde o entrevistado é você!
InvisionFree: permite a criação de fóruns web gratuitamente. Recomendado!
Google Wave: que apesar de ainda enfrentar alguns problemas, tem um grande potencial por causa da versatilidade que podemos dar a ele.
Mercado Livre: ótimo site para compra e venda, com a adição do mercado pago, só fez garantir ainda mais segurança nas transações que fazia.
IMDb: é o site que agrupou mais informações sobre cinema e TV de toda a internet.
4shared: não é o único, mas é um dos melhores armazenadores de arquivos da web. Seus rivais rapidshare, megaupload e todos os outros fazem um bom serviço, embora no modo gratuito eles consigam ser
Facebook: outra rede social que vem se tornando bastante popular por sua quantidade de aplicativos. Muitos desenvolvedores só se dedicam ao facebook e muitos usuários só o usam por conta destes.
Google Acounts: as ferramentas do google em geral google docs, google agenda, google reader, etc... todos servem ao propósito de satisfazer alguma necessidade do usuário. E como o google é uma das maiores empresas mundiais de cloud computing, tudo isso é feito nos servidores do google e sem nenhum gasto para o usuário.
MeAdiciona: é uma espécie de agenda que guarda os links para todas as outras ferramentas. Muito útil.

Bem ainda poderíamos mencionar o MySpace, LinkedIn e inúmeras outras redes sociais como ferramentas web 2.0, já com os RPGs Online e MSN e outros mensageiros instantâneos achei que seria forçar a barra demais. Contudo eu quis deixar uma coisa por último, uma até bem interessante. Vimos que todas essas ferramentas atendem ao fato de armazenar conteúdo de interesse dos usuários, relacionar esses usuários ou ambos.

Pois bem, o Instapaper é uma recente ferramenta da web 2.0 que se propõe a fazer uma coisa bem simples, mas bem útil, guardar os links para que você veja depois. Para os monstros urbanos que vivem numa correria desgraçada, abrem o link e não terminam de ver o conteúdo, seja por impaciência, falta de tempo ou quaisquer outras razões, já é possível em um clique salvar isso para acompanhar mais tarde. Eu já cheguei ao cúmulo de ter vários arquivos com links anotados para mais tarde, com essa proposta do Instapaper, eu consigo agrupar tudo num lugar só. Prático, rápido, centralizado e na web. Não tenho nenhuma reclamação do serviço.

Não sei o quanto deu para instruir, mas espero ter acrescentado algo ao conhecimento de vocês. É um post sobre web 2.0, suas ferramentas (incluindo uma breve lista com algumas poucas) em específico o Instapaper, uma que se mostrou bem útil e legal, apesar de simples. Mas é de pequenas idéias que vem a solução de grandes problemas.

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Poderes do Superman

2010-01-26T00:05:00.011-03:00

Você leitor vem aqui e se pergunta porque diabos eu fiz um post sobre os poderes do Superman, em razões bem simples eu te explico: primeiro, ele é um dos heróis que eu acho mais legais inclusive ele é um dos que fez com que eu nomeasse meu email daquele jeito; segundo ele tem a gama de poderes mais sensacional que um único herói conseguiu acumular; terceiro, o superman não é nenhum desconhecido, é um ícone mundial, merece o post. Aliás, se você olhar para a roupa dele é possível que lembre do chapolin colorado e não dá para levar a sério nenhum herói que se vista assim, mas o sr. Kent é legal. Enfim, vamos a ele, vou listar os poderes em nenhuma sequência específica.

Invulnerabilidade

Muito bem, uma das primeiras coisas que um inimigo do Superman vai descobrir antes de virar uma poça de sangue no chão, é que ele é invulnerável. Isso mesmo, o bandido desgraçado vai tentar tudo que é estratégia pra causar dano em nosso herói, apenas para descobrir que falhou miseravelmente. Observe que ele não recebeu o apelido de "homem de aço" à toa. Em seus vários: seriados, quadrinhos, filmes, animações, o superman constantemente se joga na frente de civis idiotas para salvá-los de sua própria burrice em ficar num local perigoso. Pra ele é tarefa comum ricochetear umas balas no peito. Ainda sim é possível fazer dano no superman, com alienígenas muito fortes como oponente ou enfraquecendo ele através de determinados artifícios como falarei lá na frente.

Super-Força

Já se tornou corriqueiro ver o nosso herói suspendendo carros, caminhões, aviões (sim), na verdade ele já ajudou ônibus espacial à pousar. Para você controlar um veículo desgovernado que é maior que você, é preciso uma certa força e ela tem que ser bem descomunal e exagerada. Vale salientar que não existe porta trancada pra ele, porque ele certamente consegue abrir e se não conseguir, é bem possível que ele abra a parede e entre assim mesmo. Não é fácil fugir desse cidadão.

Super-Velocidade

Sim, ele poderia ser conhecido como o flash azul de Metrópolis. Normalmente espera-se que um personagem muito forte seja também lento, mas não é o caso do Superman, ele é rápido e poucos podem competir em velocidade com ele. Se ele quiser, ele não vai ser visto, ele é rápido o suficiente pra isso. O homem de aço pode ser mais rápido do que uma bala entrar na frente dela e mudar sua trajetória ou segurá-la. Isso que é guarda-costas, Whitney Houston approves! Adicionalmente em algumas aparições do Superman mostra ele competindo com o Flash, assim como na imagem. Flash é um dos poucos que tem velocidade pra isso.

Vôo

Ele voa, então levantar obstáculos pelo chão não é muito útil porque o Superman pode fazer uma perseguição áerea atrás do seu alvo. Um dos primeiros heróis que podia voar, ele fez os homens manterem em mente ainda mais vivo o desejo de voar, mas infelizmente humanos só podem voar através de máquinas. Maldito Kryptoniano e suas vantagens.

Visão de Calor

O Superman possui uma visão de calor que as vezes sai como um fino laser e as vezes sai como um raio devastador. Ele já usou tanto para fins incendiários, para soldar e para cortar metal. É um poder bem apelativo, se ele quiser não deixa o inimigo nem chegar perto e ainda fura e toca fogo no pobre diabo que vier pra cima. Se os poderes parassem aqui, ele já seria muuuuito apelativo, mas como dizem os merchandistas: "Não é só isso!" =D

Super-Visão

Muita gente desconhece esse poder, mas o Superman pode tornar sua visão telescópica ou microscópica de acordo com a necessidade. Eu só me lembro de tê-lo visto fazer isso na série Lois & Clark: As Novas Aventuras do Superman. Enxergar a distância ou coisas muito pequenas é útil em algumas situações, mas provavelmente é o poder que menos faria falta ao homem de aço, pois não desconstruiria sua apelação tanto assim.

Visão de Raio-X

Certo, este é o terceiro tipo de visão do Kryptoniano e esta é bem útil. Como se esconder de um predador que consegue ver através de coisas sólidas? Difícil não é mesmo? Essa era a idéia, além de fazer uma máquina de bater muito, um caçador perfeito também, veloz, forte, perceptivo. Sob o efeito da kryptonita vermelha (a que deixa ele revoltado, talvez um dia eu poste os tipos de kryptonita) ele fez aquilo que todo homem sonha em fazer quando chega na adolescência, espiou banheiros femininos e olhou por baixo da roupa das mulheres. Superman, danadinho! =D

Super Sopro

Na verdade a maneira mais comum de ver esse poder era com o Superman esfriando alguma superfície com seu sopro, fosse pra solidificar, ou fosse pra facilitar a quebra depois, ou só pra baixar a temperatura mesmo. Esse poder tornava o Kal-El ainda mais versátil. Esse poder também é usado de uma outra forma, fazendo uma ventania, na verdade uma rajada de vento forte capaz de deter o avanço de alguma coisa ou mesmo colocá-la de volta para trás. Também é útil para evitar combate corpo-a-corpo embora somente raras vezes ele precisou evitar.

Super-Audição

Lembra que eu tinha falado que era um combo pra ser um mega-caçador? Pois é, se ele não conseguir quebrar tudo e encontrar o alvo, ou não conseguir encontrar enxergando através das coisas, mesmo assim ele pode ouvir à grandes distâncias a voz e possivelmente a respiração de alguém. Com a super-audição ele também consegue ouvir sons abaixo da faixa de frequência captada por seres humanos, como um cachorro!

Bem, é isso, todos esses poderes são usados para combater freaks (pessoas afetadas por meteoros), aliens, entidades cósmicas, humanos inescrupulosos e todo tipo de inimigo bizarro. Você pode se questionar se não são chatas as histórias de um personagem tão overpower, mas ele tem dois grandes defeitos o senso de justiça que faz ele trocar uma idéia racional por uma cagada, e tem a kryptonita, apesar de tão poderoso ele pode ser vencido por uma simples pedrinha. Se você tiver em sua posse uma dessas pedras de meteoro que são do próprio planeta Krypton, o superman fica sem poderes e fraquinho igual um velho reumático. Ele usa a identidade secreta clark kent, quando é superman não usa máscara e mesmo assim ninguém o reconhece, coisas estranhas. Os poderes de super-visão e super-audição as vezes são chamados de super-sentidos e são apresentados todos juntos mais um super-olfato que nunca vi o Superman usar. Ele certamente tem uma grande longevidade e não sofre efeitos de envelhecimento como humanos normais, ou seja, nada de ficar gagá, com alzheimer ou parkinson para o nosso amigo de krypton. Mas nunca foi dito em lugar algum se ele era imortal, é possível que seja só demora a envelhecer mesmo.

Enfim, isto é tudo que eu tenho a dizer sobre isso. Nos vemos no próximo post, camaradas!

Os 10 pokémons mais legais

2010-01-17T18:46:00.018-03:00

Olá leitores, primeiro post de 2010 e quero desejar que todos tenhamos um grande ano.
Bem, eu tinha intenção de fazer essa lista há mais tempo, desde o ano passado e nunca a começava. Agora que tive tempo farei.

Bem, é fato que Pokémon é um dos animes mais NERDs de todos os tempos. A quantidade de geeks que foi atraída pelos jogos e pelo desenho de pokémon é grande o suficiente para montar legiões, quiçá exércitos! Bem, eu não os culpo, é realmente um negócio bem interessante e viciante a partir de determinados pontos de vista. Tem também o fator de que muita gente tentava decorar todos os mostrinhos, objetivo esse que se tornou inalcançável depois que o número passou dos 150.

Atualmente pokémon conta com quase 500 diferentes, 493 pra ser mais preciso. Apesar do número elevado eu só considero os 251 primeiros que é quando a série ainda era bem bacana e interessante. OK vamos deixar de enrolar e começar a lista, lembrando que são os 10 mais legais na minha opinião pessoal. Darei meus argumentos também:

10º Lugar - Chicorita

Chicorita com certeza é um pokémon legal, não diria que é o melhor, mas é bacana. Apesar de que a chicorita de Ash parecia estar sempre no cio. Mas Chicoritas são pokémons carinhosos, sua última evolução é bastante legal e elas tem uma aparência bem cute.

9º Lugar - Golem

O que falar do Golem, ele é uma espécie de "tartaruga" de pedra gigante, por assim dizer, que pode se auto-explodir e tem superforça. Podia aprender ataques terríveis como avalanche, tacada sísmica, terremoto, rock throw, strenght entre muitos outros. Tudo bem que pokémons de água, poderiam finalizar ele rapidinho, mas o Golem é bem legal.

8º Lugar - Lapras

O Lapras nos jogos era deixado meio de lado, apesar de que ele pode aprender ataques poderosos de gelo e água como: surf, nevasca, ice beam, Hidro Bomba, Raio Aurora e outros. Fora o fato de que no desenho ele servia como transporte (no jogo também) e foi um dos grandes companheiros do Ash. É triste um dos episódios que tentam raptar e maltratam um Lapras. O Lapras entra na oitava posição por ser um pokémon tão bacana.

7º Lugar - Gyarados

Pô, tem nem o que falar, apesar de ser a evolução do Pokémon mais inútil de todos ele consegue ser supremo. Realmente é uma piada a evolução da Magikarp ser um pokémon tão forte. Ele pode aprender todos os ataques fortes de água, na verdade é um tipo voador também e os atributos dele são elevados. E pra fechar, ele parece uma serpente marinha bem mal-encarada e é forte pra caralho. Quer coisa mais legal que isso?

6º Lugar - Alakazam

Bem, o Alakazam pode parecer fraco a princípio, ninguém sabe que animal é aquele e ainda por cima fica com uma colher em cada mão. Isso com certeza não é a aparência de nada muito ameaçador. Até ele usar telecinésia e o ataque Psíquico e você ver que entrou numa grande enrascada. Ele é um dos pokémons psíquicos mais fortes e isso faz dele sim um pokémon bem legal.

5º Lugar - Mewtwo

A história desse pokémon é curiosa, a equipe rocket não conseguia capturar o Mew para seus propósitos então o que eles fizeram? Óbvio, tentaram fazer uma espécie de clone melhorado do bicho. Eis que criaram o Mewtwo um superpokémon com capacidades psíquicas bem fodásticas como pudemos ver no filme em que ele é o vilão. Bem, o Mewtwo tem uma certa semelhança com a última forma do Freeza, percebem? Não? Enfim, uma curiosidade é que o Mewtwo é o #150 na Pokédex e o Mew é o #151, mas o Mewtwo é baseado no Mew e não o contrário.

4º Lugar - Zapdos

Pow, saca só esse pássaro. Ele é um pássaro lendário com os poderes do trovão. Nenhum outro pokémon elétrico é tão forte quanto esse. Ele é um pokémon voador e por ser um pássaro muito grande ele é capaz de levar pessoas na "garupa". Com certeza está entre os pokémons favoritos porque ele é bem forte.

3º Lugar - Charizard

O Charizard é um caso de amor e ódio, todo mundo sabe que é difícil criar um Charizard porque ele tem um gênio forte. Mas é um dos pokémons mais fortes. Nos jogos quando se pega o Charmander, há uma chance muito grande dele ser o primeiro a evoluir para sua forma final e quando evolui provavelmente vai ser um dos melhores de fogo e voadores que você pode ter. O Charizard serve de meio de transporte e é bem forte, tendo os atributos muito altos. Eu confesso que o Charizard era quebra-galho pra mim, quando não tinha um tipo específico contra um pokémon, podia usar o Charizard que era batata, ele tinha como massacrar o pokémon oponente. E ele é um dos dragões do jogo, isso faz ele muito foda e muito legal também.

2º Lugar - Blastoise

Pow, é uma tartaruga gigante superforte, mas diferente do golem, parece mais com uma tartaruga pelo fato de não ter o casco em forma de esfera e pelo fato de não ser todo de pedra. Mas enfim, pra mim o Blastoise é o melhor pokémon de água, tanto no sentido de forte como de versátil e como eu tenho uma preferência por pokémons de água, o fato dele ser o mais forte de água faz dele pra mim um dos melhores pokémons. Blastoise e Charizard são os símbolos da Líga Pokémon. Ah, tem o fato de que surfar em cima de uma tartaruga gigante ia ser uma das coisas mais legais que iria fazer na vida.

1º Lugar - Articuno

O Blastoise é meu pokémon favorito perdendo apenas para o Articuno, porque esse pássaro é realmente sensacional. Em termos de aparência ele é o mais bonito dos três pássaros lendários e mais bonito do que muitos dos outros pokémons também, ganharia concursos de beleza pokémon fácil fácil; em termos de poder, ele também é perfeito, pois pode aprender os ataques mais fortes de gelo e de voador Ice Beam (Raio de Gelo), Aurora Beam (Raio Aurora), Blizzard (Nevasca), Fly (Voar), Sky Attack, bem como o fato de ser um pokémon lendário faz dele um monstro forte, os atributos estão uma categoria acima até mesmo do Blastoise, Charizard e Venusaur. Pra mim o Articuno é o pokémon mais legal, nenhum pokémon antigo ou nenhum outro que venha a ser criado pode mudar minha opinião de que ele é o melhor. Ah, tem mais uma coisa a favor dele, por ser um pokémon de gelo leva vantagem contra dragão, por ser o mais forte de gelo, é a melhor escolha para enfrentar dragões.

Menções Honrosas

Vamos ver algumas menções honrosas, pokémons que quase entraram no ranking ou que merecem uma atenção especial por alguma coisa:

Dragonite

Esse pokémon tinha tudo pra ser um dos mais poderosos e mais terríveis. É um tipo dragão, é raro, mas é só um dragão gordo com cara de retardado. Eu poderia citar pelo menos 6 pokémons melhores: venusaur, charizard, blastoise, articuno, moltres e zapdos.

Mew

Esse pokémon é raro e lendário, pode aprender qualquer ataque. Sim nos jogos era possível ensinar qualquer ataque ao Mew. Contudo eu não gosto da aparência do Mew, ele parece uma Toupeira Careca. É um bicho esquisito, um gato despelado, sei lá.

Snorlax

Snorlax é um pokémon legal, preguiçoso, comilão, tem uma cara engraçada. Ele é bem resistente, é forte e é um pouquinho apelão também. Mas ainda sim o Snorlax não deixa de ser um pokémon gordo e preguiçoso, então não entra no ranking.

Onix

Pow, o Onix podia ter sido bem melhor aproveitado na série. Ele é uma espécie de dragão ou serpente de pedra. O bicho é gigante e bem poderoso. O Onix tinha tudo pra ser um dos melhores pokémon, mas fizeram ele ser sem graça na história. Onix devia ser um pokémon catastrófico e com isso quero dizer que ele devia causar desastres por onde passasse. Ah, tentaram dar uma melhorada nele fazendo uma evolução chamada Steelix que é uma versão do Onix de metal, usa-se a pedra metal ou era pedra ferro pra fazê-lo evoluir.

Scyther

Hahahahaha, esse pokémon é muito tenebroso, fizeram um gafanhoto (acho) que tem foices no lugar das patas. Muito sinistro isso. Ele não é muito forte nos jogos, dá pra montar equipes com coisa melhor do que Scyther, mas achei que merecia uma menção por ser tão estiloso.

Gengar

Pow é o melhor dos pokémons fantasmas, e ele pode aprender o fantástico golpe Dream Eater. É muito foda você fazer o inimigo dormir, comer o sonho dele e causar dano! Causava um bom dano, e ele pode aprender ataques psíquicos. O Gengar é um dos que vale a pena ter.

Vaporeon

O Vaporeon é uma espécie de cachorro tritão. Das evoluções do Eevee eu gosto mais do Vaporeon porque ele é a evolução aquática e porque ele é o mais bacana dos 3 ao meu ver.

Aerodactyl

Satoshi Tajiri incluiu alguns pokémons pré-históricos em sua obra e um deles foi um pterodátilo. Sim, e ele é um voador bem forte. Falando grosseiramente poderíamos dizer que é um tipo de Charizard só que sem o fogo.

Totodile

Dê uma olhada na cara dele e diga se não é uma coisa muito doida? O Totodile foi a idéia básica de fazer um jacaré hiperativo que é doidão. Desses da parte da liga Johto ele é um dos mais legais mesmo.

Sudowoodo

O pokémon é uma árvore, o poder dele devia ser ficar parado e fazer fotossíntese, mas ao invés disso ele luta e até bom. Fora que tem um corpo flexível e fica fazendo uma dancinha. Ele é um pokémon meio raro nos jogos, só havia um que ficava bloqueando uma passagem assim como Snorlax fazia. A pessoa jogava uma água de Squirtle nele e ele atacava, aí tínhamos chance de capturar.

Ainda teriam mais inúmeras menções a serem feitas Diglett o pokémon minhoca; Tangela um negócio que ninguém sabe o que é; Poliwrath um sapo lutador de Wrestling; Ponyta é o pokémon cavalo; Slowpoke o pokémon mais lento e idiota; Muk é um pokémon feito de cocô, lixo e restos; Voltorb é uma pokébola, sensacional. Esses são só mais alguns, acho melhor eu ficar por aqui para não me alongar demais, mas ainda tinha alguns outros que partiram de idéias bem sem-noção!

Bem acho que não dava pra perceber, porque fui bem imparcial na minha lista, mas Pokémons de Água são os que eu mais gosto, embora não tenha escolhido só pokémons de água como poderia ter feito. Ah e aqueles pokémons considerados fofos: Jigglypuff, Togepi, Wigglytuff, Clefairy, Clefable, Vulpix, Pichu, Horsea, Seel e outros como eles não tenho interesse. Eu acho um pokémon legal pela força ou por algumas características de sua aparência, mas meu foco está longe de ser pokémons fofos.

Quem quiser deixa um comentário contendo o nome dos 10 mais na opinião de vocês!
See Ya!

Maiores Bilheterias de Todos os Tempos

2009-12-25T00:52:00.023-03:00

Com este título, quero dizer exatamente "Maiores bilheterias de todos os tempos até agora", porque essa estatística vive numa montanha russa. Tudo bem que tem filmes que estão consolidados e vão ficar por bastante tempo nas primeiras posições como maiores arrecadadores, mas há mudanças, de vez em quando surge um novato pelos meios da lista. Enfim, sem mais delongas, vamos ver para onde foram os milhões da indústria do cinema.

Eu pretendia fazer um Top 10, mas vou fazer um Top 25 e no final explicarei a razão disto.

25º - Harry Potter and the Prisoner of Azkaban (2004) - $789.458.727
Nossa jornada começa com um dos Harry Potter, o terceiro filme da série. Todos sabemos que a franquia Harry Potter com seus filmes, livros, produtos em geral, encheram os bolsos da inglesa J.K. Rowling de dinheiro, que mais ela iria querer da vida? Agora é uma coroa que nem precisa mais trabalhar e pode encostar o burro na sombra. Vale salientar que esse terceiro filme é onde a Emma Watson deixou a cara de menina e está mais parecida com uma garota levada saída de um seriado tipo Malhação, como podemos ver na imagem embora ela esteja parcialmente escondida.

24º - Shrek the Third (2007) - $791,106,665
Shrek Terceiro angariou uma amarga vigésima quarta posição, mas com uma arrecadação digna de qualquer filme que não é de animação. A DreamWorks acertou a mão quando fez os filmes de Shrek e ensinou uma lição de como se fazer filmes de animação. Dá pra fazer um filme leve sem que seja um filme para retardado. Shrek tem o meu respeito e o de milhões no mundo todo por ser o Ogro mais rico do mundo merecidamente.

23º - Star Wars (1977) - $797,900,000
Em vigésimo terceiro temos um clássico, star wars, que mais tarde viria a se chamar de star wars episódio IV: uma nova esperança. E você me pergunta como um filme de 1977 pode ocupar essa posição, eu te digo. Star Wars foi um marco para sua época, seu diretor e roteirista George Lucas acreditou em fazer um filme de Sci-Fi quando poucos tinham peito pra isso, até os atores achavam que estavam entrando numa roubada, muitos nem aceitaram os papéis e deram lugar aos que conhecemos hoje. Mas o mais importante é que Star Wars revolucionou com efeitos especiais nunca vistos antes, sim aqueles ali eram o que havia de melhor para a época, antes o nível era ainda pior. Foi a partir de SW que surgiu a Industrial Light & Magic que hoje é a maior empresa de efeitos especiais de Hollywood. A continuação só viria 3 anos depois, com muito mais credibilidade do que o primeiro, mas ainda sim com bastante dificuldades.

22º - Spider-Man (2002) - $806,700,000
Quem ocupa 22ª posição é o primeiro Spiderman, com uma arrecadação de fazer inveja a qualquer filme de Super-Herói da Marvel (ou alguns da DC). Não é um graaaande filme, é tido como um dos maiores pipocão de todos os tempos, mas cumpre bem o seu papel de contar a história do aracnídeo, faz bem o que se propõe. Tirando é claro a Mary Jane, recentemente fui convencido de que ela não presta para o papel e é verdade. A MJ dos quadrinhos não é nada daquilo que a Kirsten Dunst passa nas telonas. Hoje eu sou da opinião de que haviam pelo menos outras 3 ou 4 atrizes ruivas que fariam bem melhor o papel.

21º - Independence Day (1996) - $811,200,000
Esse aqui já faz um bom tempo que vi, um dos clássicos, Will Smith como protagonista de um filme tipicamente apocalíptico. Opa, acho que essa história se repete, mas não vamos entrar nesse mérito. O que eu quero mesmo dizer é que Independence Day assim como Star Wars também revolucionou com seus efeitos especiais porque muito dinheiro foi gasto para deixar o filme daquele jeito. Pode não ser o melhor roteiro do mundo, mas também não é o pior, um clichê aqui e ali, mas ainda sim dá pra gastar um tempo assistindo. Basicamente os militares que tem de se encarregar de expurgar a escória alienígena e ainda tem a incrível cena da casa branca sendo destruída, não tinha coisa tão inovadora até a época. Nada mais lindo que alienígenas saindo em espaçonaves gigantes disparando raios e destruindo coisas (inclusive a casa branca) e causando o CAOS. Essas coisas são um dia típico no Japão.

20º - Transformers: Revenge of the Fallen (2009) - $832,076,689
Chegamos na vigésima posição e eis a primeira surpresa, um filme deste ano. Sim é a continuação de Transformers que conseguiu arrecadação boa o suficiente para entrar no Top 20 mesmo o filme sendo bem inferior. Eu sou uma pessoa que gosta de Transformers e até gostei do que Michael Bay fez com o primeiro, mas achei esse segundo poluído visualmente, achei que as cenas de ação poderiam ter saído mais parecidas com o primeiro, na verdade o filme todo devia ter sido mais parecido com o primeiro, teria agradado bem mais. Acho que foi meio que a decepção do ano porque todo mundo que era fã esperava uma continuação em alta e não uma decadência. Bem, mas mesmo um filme ruim de Transformers ainda conta com a Megan Fox como Mikaela Banes pra salvar o dia, ao menos isso.

19º - Star Wars: Episode III - Revenge of the Sith (2005) - $848,462,555
O que pode ser infinitamente melhor que uma história que cria um universo todo e personagens carismáticos? Um vilão fodástico e a história de surgimento desse vilão. É justamente do que se trata o episódio III, o surgimento do Darth Vader o vilão mais macho da história. Se for preciso ensinar uma lição ao filho, ele vai ensinar. Vale ressaltar que ele virou vilão por causa tanto de amor quanto de ódio. Hoje em dia o vilão ser parente do herói é um clichê sem precedentes que tira metade da graça de um filme, com Star Wars foi diferente, acho que porque foi uma das primeiras vezes (senão a primeira) que isso aconteceu. Vocês tem idéia do quanto é dramático o cara se tornar meio-humano, meio-máquina para os propósitos obscuros dele lá?

18º - The Lord of the Rings: The Fellowship of the Ring (2001) - $860,700,000
E aqui começamos a falar de uma coisa que também rendeu bastante dinheiro. Senhor dos Anéis. Sim, só temos que agradecer por Peter Jackson ter encarado essa bronca e conseguir fazer uma das melhores adaptações para o cinema de uma história que não é fácil. Longa, rebuscada e altamente épica, sim esse é seu detalhe mais importante. Acho que esse filme devia estar algumas posições acima, mas pelo visto SdA tem um público muito seleto e o que as massas gostam é de outra coisa e não mundos de fantasia e ficção. Adicionalmente acho o Elijah Wood uma escolha ruim para Frodo, mas não tira o brilhantismo da Sociedade do Anel ou de qualquer um dos outros filmes.

17º - Finding Nemo (2003) - $865,000,000
E aqui mais uma das brilhantes obras de animação do cinema. A Pixar com certeza acertou a mão pra fazer Encontrando Nemo também. Assim como Shrek, Encontrando Nemo tem um roteiro inteligente, personagens carismáticos, não é filme pra retardado. Não, pra fazer filme infantil não precisa que o filme seja adaptado a mentes inferiores, crianças não tem QI 50, não são amebas. Ellen DeGeneres a sapatinha faz a voz de Dory e William DaFoe o Duende Verde de Spiderman também se junta ao coro de vozes que dubla o filme.

16º - Harry Potter and the Chamber of Secrets (2002) - $866,300,000
E em décimo sexto o que temos? Mais um filme da franquia Harry Potter. Dessa vez o segundo que também corresponde ao segundo ano dos protagonistas, que aqui ainda eram jovens o suficiente para serem proibidos em diversos brinquedos num parque de diversões. Se você observar a diferença da Hermione nas duas fotos vai ver do que estou falando, se assistir os filmes vai ver que a diferença é gritante entre o 1 e o 2, e os que vem depois. Extremamente fraco, assim como a maioria de filmes de Harry Potter o são. Contudo, sua legião fiel e ensandecida de fãs jamais vai abandonar a saga por mais que os filmes sejam tão desagradáveis quanto cheirar sacos de bosta.

15º - Shrek 2 (2004) - $880,871,036
Shrek 2 segue a mesma receita de sucesso do primeiro Shrek sem se tornar repetitivo. Conseguiu adicionar elementos totalmente novos no seu enredo, sem fugir da idéia inicial e sem se prender ao primeiro filme. E nunca mais você vai esquecer a expressão: "Olhinhos do gato-de-botas do Shrek".

14º - Spider-Man 3 (2007) - $885,430,303
Este filme é tido como o pior dos filmes do Spiderman até agora e não deveria ter sido, pois esse filme é o que introduz o Venom. Tem idéia da importância? Mas enfim, fizeram EMO-Aranha, EMO-Parker. Digno de Harry Potter dando chiliques na escola num dos anos que Voldemort mais atormentou ele. Teve muito elemento novo nessa história, mas não foram bem utilizados. Roteiro ficou de regular para ruim e novamente a Mary Jane é um ponto negativo para o filme.

13º - Ice Age: Dawn of the Dinosaurs (2009) - $886,973,705
Aqui está uma animação que é sucesso de crítica e público, conta com a participação de diretor brasileiro (Carlos Saldanha), no primeiro filme de Era do Gelo chegaram a dizer que a idéia do Scratte era ruim e que os curtinhas dele perseguindo a noz não deviam ser colocados. Hoje ele é tido como um dos personagens mais queridos. Sim, Era do Gelo teve sua cota de desconfiança, antes de ser um grande título.

12º - Harry Potter and the Goblet of Fire (2005) - $892,194,397
Tido por muito como o melhor dos 4 livros, do filme que carrega o mesmo nome não se pode dizer o mesmo. O filme é o que já se espera dele "mais um filme de harry potter" e assim como os outros filme, esse chega até a ser melhor que os outros mas não é lá nenhuma grande obra cinematográfica também. O Harry já começa a demonstrar sinais de que está enrabichado pela Cho, a chinesinha tem seus aparecimentos relâmpagos no filme, tem um baile... Mas em contrapartida tem uma madame maxime muito mal adptada, que no livro é bela, mas no filme parece um traveco. O Voldemort volta com força total nesse filme, como podemos ver na imagem, entre essa imagem e uma da hermione postei essa, não achei a imagem dela com vestido formal então essa valia a troca.

11º - Jurassic Park (1993) - $919,700,000
Não é a toa que Steven Spielberg é considerado um dos caras mais geniais do cinema, quem em sã consciência teria idéia de fazer um filme sobre um zôo de dinossauros? A idéia nem parece boa quando mencionada em voz alta, mas o trabalho que o cidadão fez com esse filme foi de primeira. Aposto que quem viu nunca mais esquecerá a história de ficar parado para não ser percebido pelo T-Rex e o copo com a água trepidando. Falando nisso talvez você tenha tido um amigo NERD que ficou balançando um copo com água ou batendo numa mesa com o copo em cima, acreditando que tá fazendo o mesmo efeito. Não se preocupe, amigos estúpidos todo mundo tem algum. Opa, até agora estávamos falando da cifra de 800 milhões de dólares, mas com Jurassic Park o nível subiu, pois o filme lançou a arrecadação para a casa dos 900 milhões.

10º - The Lord of the Rings: The Two Towers (2002) - $921,600,000
Aqui mais um SdA, acho que não tenho o que comentar sobre ele, é a continuação da história e continua fantástica como deveria ser. Previsivelmente o 2º filme ainda conseguiu arrecadar mais que o primeiro.

9º - Star Wars: Episode I - The Phantom Menace (1999) - $922,379,000
Bem, o que posso falar sobre Star Wars Episódio I, simplesmente que era uma das continuações mais esperadas de todos os tempos. Depois da trilogia clássica foi o primeiro filme a ser lançado e todo mundo queria ver o universo de Star Wars feito em máquinas atuais com a possibilidade de efeitos bem melhores. O filme conta o começo de toda a história e isso é estranho, porque o primeiro filme da saga é o episódio IV e o quarto é o episódio I, mas esse jeito reverso de fazer as coisas apesar de tudo deu muito certo e vimos nossos heróis em roupagem nova, inclusive a Natalie Portman que fez muito bem seu papel e definitivamente fica mais bonita quando não está Careca, o que certamente suprime a beleza da moça.

8º - Harry Potter and the Half-Blood Prince (2009) - $925,956,980
6º Filme da saga do jovem bruxo, ficou em 8º no ranking de bilheterias e parece certo que vivemos a era da liberdade, porque se alguma história tem uma legião de fãs, ela certamente consegue arrastá-la para o cinema, livrarias, etc... Garanto que seus pais ou meus pais iam bem menos ao cinema que nós. E muito menos gente da geração anterior ia. Ou seja, por isso agora é possível para o cinema alcançar essas cifras. Mas enfim o 6º filme mesmo sendo um dos mais tristes e com a perda de um dos personagens mais importantes para a série, conseguiu sim manter o público fiel para conferir na telona. A imagem, uma de minhas cenas preferidas, a marca negra sobre a torre do castelo onde houve a morte. Harry dá um beijo na Gina neste filme. Contudo o filme é extremamente mal-adaptado e bastante diferente do livro e tudo indica que o 7º também será. Este é praticamente Harry Potter Malhação, só faltou o Gigabyte.

7º - Harry Potter and the Order of the Phoenix (2007) - $937,000,866
5º filme da série, é onde o Harry Potter está mais revoltadinho (uma coisa que certamente faz o personagem parecer mais gay do que já aparenta), ele também dá seu primeiro beijo nesse filme e talvez isso tenha sido a causa de tanto alvoroço para os cinemas. Sim, o primeiro beijo de Harry é com a bruxa chinesa Cho Chang, o beijo cinematograficamente falando é rápido e sem graça (bem, supostamente eles são adolescentes, não podiam dar o maior sarro ali e bem na escola. Enfim, eles até tem que estudar secretamente. Meu Deus, que mundo é esse em que vivemos agora em que os estudantes tem que estudar secretamente? Na minha época se namorava secretamente, fugia secretamente para jogar vídeo-game, se fumava secretamente e coisas desse tipo, mas os estudos eram incentivados, não era preciso esconder que queria estudar. Bem, sendo através destes estudos ou não, o filme mostra uma vergonha que é bruxos das trevas experientes com magias muito mais traiçoeiras e poderosas serem derrotados por pivetes com magias de escola bem lesas. A história peca nesse sentido, mas o livro também é assim, então a culpa é da autora e não da adaptação.

6º - Pirates of the Caribbean: At World's End (2007) - $958,404,152
É o terceiro filme da franquia piratas do caribe e na minha opinião perdeu muito dos elementos que faziam dele um sucesso nos dos primeiros. Mas sempre é engraçado ver Johnny Depp e companhia aprontando todas em um navio pirata! (minha nossa, falei igual ao narrador da sessão da tarde).

5º - Harry Potter and the Sorcerer's Stone (2001) - $968,657,891
Um dos piores filmes da série, atores totalmente inexperientes, acho que um toco pegando fogo conseguia interpretar melhor que o Radcliff, aliás, esquece o fogo, só o toco sem mais nada consegue. Ele tem toda a expressão corporal de uma parede, seja lá que sentimentos o personagem esteja sentindo. Mas enfim, foi o primeiro filme, e o que deu mais dinheiro, a J.K. Rowling tá satisfeita então acho que ela até paga alguém para mandar os fãs reclamões irem à merda.

4º - The Dark Knight (2008) - $1,001,921,825
Esse com certeza é um dos filmes do Batman que mais foi reverenciado e ainda teve toda a polêmica com o Heather Ledger que apesar de ter feito a besteira de tirar a própria vida, conseguiu fazer o melhor coringa de todos os tempos (Perdão jack nicholson, mas é verdade) todos os prêmios póstumos que ele ganhou foram merecidos. O Batman ficou com a voz mais estranha de todos os batman também, mas pelo menos a armadura não tinha mamilos, o que já é um grande avanço, maldita Warner Bros que não percebeu esse erro da natureza e maldito George Clooney que aceitou vestir uma armadura de mamilos e não falou nada. Mas enfim, o cavaleiro das trevas conseguiu angariar mais 1 dígito para os recordes de bilheteria, o filme era tão esperado que superou a casa de um bilhão de dólares. Ou seja, da quarta posição em diante não estaremos mais falando de brincadeira de criança, aqui a brincadeira é de gente grande.

3º - Pirates of the Caribbean: Dead Man's Chest (2006) - $1,060,332,628
Eis que Piratas do caribe com seu segundo filme, possivelmente o auge, ocupa o bronze deste pódium. Não é um filme ruim, quando Dave Jones atua em um filme com uma tripulação morta-viva e isto é o foco da história, há boas chances dele ser um bom filme assim como esse é.

2º - The Lord of the Rings: The Return of the King (2003) - $1,129,219,252
O desfecho da saga do anel, sim, um filme tão perfeito e que ganhou 11 Oscars não poderia ficar atrás, contudo eu sou da opinião que ele deveria ter estado em primeiríssimo. Só que parto do princípio que mencionei antes, isso aqui não é o que as massas populacionais querem ver. Não filmes de fantasia e ficção, esses ficam para os fãs. Por sorte, Senhor dos Anéis conseguiu arrastar imensas legiões de fãs e pelo menos defende a prata desse ranking.

1º - Titanic (1997) - $1,835,300,000
Agora sim, tudo aquilo que o povo quer ver no cinema é um caso sórdido de amor entre uma dama e um vagabundo num navio que está afundando. Quer algo mais dramático?
Não me entendam mal, não estou criticando, até acho que o sr. James Cameron fez um ótimo trabalho com elenco, roteiro, efeitos. O filme ganhou 11 Oscars também, então devo supor que é merecida toda essa sua popularidade. Enfim, sigam os ratos, eles sabem o que fazem.

Menções Honrosas
27.The Lion King (1994) - $783,400,000: o rei leão certamente merece uma menção pois desde que esse clássico da disney (seja ele roubado ou não de Osamu Tezuka) passou pela primeira vez na telona, ele se manteve entre os 30 de maior bilheria, atualmente em 27º.
29.The Da Vinci Code (2006) - $757,236,138: apesar de todo mundo falar que as histórias de Dan Brown são todas a mesma coisa e repetitivas, me lembro quando os cinemas deixaram várias salas só para esse filme, permanece no top 30 com arrecadação razoável.
30.E.T.: The Extra-Terrestrial (1982) - $756,700,000: aqui um outro sucesso de Spielberg, não tão bem emplacado quanto Jurassic Park, mas ainda sim muito bom. Legal que nesse filme os moleques jogam RPG.
35.Transformers (2007) - $700,759,914: com certeza a galera que bancou esse transformers 1 foi que jogou a bilheteria do 2 lá pra cima achando que ia ser algo que preste, Ledo Engano.
36.Forrest Gump (1994) - $679,400,000: olha, legal ver que um filme de 15 anos ocupa esta posição. Esse é um filme bem legal, tem conteúdo.
38.New Moon (2009) - $658,520,062: que me perdoem os twilightianos, mas eu não engulo essa saga crepúsculo. E pensar que engordei a arrecadação do primeiro filme, aí abri os olhos para o que era. Fico triste que o melhor que tenham alcançado seja essa 38ª posição, deveria ter sido menos, roubou o lugar de vários filmes que podiam ter arrecadado mais. Enfim, o primeiro filme da saga teve um resultado sofrível como podem ver.
154.Twilight (2008/I) - $351,449,475

52.Men in Black (1997) - $587,200,000: MIB é o que eu chamaria de um filme descolado, não ficou entre os 50 primeiros por pouco, mas é bem bacana.
55.Iron Man (2008) - $571,827,600: esse filme tinha tudo para quebrar os recordes de bilheteria do homem aranha, acho que não o fez porque o Iron-Man é um herói mais desconhecido, influencia muito.
61.Home Alone (1990) - $533,800,000: esqueceram de mim, um filme que praticamente faz comédia ao estilo trapalhões de dedé, mussum, didi e zacarias. Ficou em 61, surpreendente.
189.Inglourious Basterds (2009) - $318,823,073: filme mais recente do tarantino, não ficou entre os 100 primeiros apesar do roteiro elogiadíssimo.
240.Avatar (2009) - $274,997,762: aqui a nova aventura do James Cameron, que com certeza não vai superar Titanic (mundo de fantasia, lembra?). Por enquanto não está nem no Top200.
315.Artificial Intelligence: AI (2001) - $230,000,000: aqui um filme que juntamente com o de baixo, passa uma mensagem muito bacana, acho que mais gente devia ter ido ver no cinema.
317.La vita è bella (1997) - $228,900,000
357.Public Enemies (2009) - $210,430,725: aqui é a nova aposta do Johnny Depp, não foi tão rentável quanto algum dos Piratas do Caribe, mas é um filmão diga-se de passagem.
386.District 9 (2009) - $200,146,235: esse aqui é a aposta do Peter Jackson, não vi, mas para quase sair do Top400, com certeza não teve a mesma classe de um Senhor dos Anéis.

Enfim, por hoje é só. Bem como eu disse e vocês devem ter percebido, eu não quis fazer top 10 para que não fosse tão repetitivo: Senhor dos Anéis, Harry Potter e Piratas do Caribe apenas.
Esta postagem é do natal de 2009, mas vocês podem conferir esse ranking sempre que quiserem por: IMDb - All-Time Worldwide Box Office

Você leitor com certeza ajudou algum desses ou vários a arrecadarem essa grana, fique feliz por fazer do seu filme preferido um sucesso. =D

Coisas a se saber sobre gatos

2009-12-24T01:46:00.003-03:00

Esse post foi essencialmente feito em outro lugar, o que estou fazendo aqui é mais um trabalho de tradução.

As patas dianteiras do seu gato tem 5 dedos, as traseiras tem 4.
A menos que ele seja polidáctil. Polidáctil significa que ele tem mais dedos que o normal, dedos extras. A alta taxa de gatos polidácteis em Boston, EUA, leva as pessoas a chamarem os gatos de 8 dedos de "Boston Thumb Cats".
No Antigo Egito, os egípcios usavam os seus gatos para proteger as plantações de ratos e outras pragas.
Os antigos egípcios também mumificavam seus gatos.
Seu gato pode não gostar de coisas que são doces, o paladar dos gatos não detecta o açúcar. Um gato não se impressiona com um bolinho confeitado.
Originalmente a caixa dos gatos era preenchida com areia, mas em 1948 foi descoberto que o barro era mais absorvente.
Isaac Newton inventou a portinha para gatos.
Seu gato pode ver no escuro, gatos podem ver até 1/6 (um sexto) do nível de iluminação requerida para os seres humanos. Não precisam gastar dinheiro com óculos noturnos, é um acessório totalmente desnecessário.
Famosos Odiadores de Gatos: Dwight D. Eisenhower, comandante das forças americanas na europa durante a segunda guerra mundial; Adolf Hitler, comandante das forças nazistas durante a segunda guerra mundial. Apesar dos lados opostos a característica em comum, odiavam gatos.
Famosos Amantes de Gatos: Robert E. Lee, comandante do sul durante a guerra civil americana; Abraham Lincoln, comandante do norte durante a guerra civil americana. Apesar dos lados opostos a característica em comum, adoravam gatos.
O presidente Lincoln mantinha seus gatos na Casa Branca.
Seu gato ronrona na mesma frequência que um motor diesel em espera. Isto é algo em torno de 26 ronronadas por segundo. Porcos de Guiné, Coelhos, Esquilos, Lêmures, Elefantes e Gorilas também ronronam.
As orelhas do seu gato podem ouvir sons ultra-sônicos: roedores usam este som para se comunicar, seu gato pode ouví-los, mas cães e humanos não podem. Assim ele descobre quando os ratos estão planejando cagar bastante em alguma coisa de valor da casa.
Seu gato usa os bigodes para saber se ele pode ou não, passar através de uma abertura. Além disso, a clavícula do seu gato não se conecta a quaisquer outros ossos, ao invés disso situa-se entre os músculos, isto torna mais fácil para seu gato esgueirar-se e comprimir-se em lugares apertados.
Seu gato ronrona continuamente, por fluir o ar através do seu aparelho respiratório tanto na inalação quanto na exalação.
Sem Taurina seu gato ficaria cego. Taurina é um aminoácido que muitos animais produzem por si mesmos, mas que os gatos necessitam em sua dieta. Não se preocupe, ele está na comida de gato.
Taurina também é um ingrediente da maioria das bebidas energéticas, mas isto não quer dizer que você deve dá-las ao seu gato.
Nikola Tesla foi "zapeado" pelo seu próprio gato. Quando criança e ainda tentando entender os segredos da eletricidade, Tesla tomou um choque de eletricidade estática do seu próprio gato, Macak.
Seu gato pode correr até 30 milhas por hora (48km/h). Enquanto Usain Bolt, recordista mundial dos 100 metros rasos só pode correr a 27mph (43km/h) e perderia a medalha de ouro fácil, fácil para qualquer gato, já que o gato doméstico pode alcançar 30mph (48km/h) e o cheetah (chita), felino e mamífero mais rápido pode alcançar incríveis 75mph (120km/h).

Retirado de: Oat Meal (Cats)

Gatos ainda podem ser treinados para fazer por exemplo, isto:

Ou isto:

Ou ainda, isto:

Você pode ter um gato fofinho que vire uma sensação da internet:

Aqui um vídeo do meu amigo Hak Foo, sobre gatos e como podem ser perigosos, mas legais:

No mais é isso, minhas saudações e ainda devo voltar por aqui pra fazer mais um post aleatório e o de fim de ano.

Formatura

2009-12-10T20:24:00.009-03:00

É fato que todo mundo deseja se formar: primeiro grau, segundo grau, ensino superior, curso de informática da esquina; o que quer que seja, as pessoas tem como objetivo terminar e se formarem depois que adquiriram algum conhecimento. Sim, isso tudo é verdade e seria como nos filmes:

Todo mundo jogando o chapéu pra cima, felicidade, gente descontraída. E de fato tudo poderia ser assim, não fosse o balde de água fria que vem depois. Vamos tomar como exemplo os cursos superiores, porque são mais longos, mais complicados e aqueles que mais se tem ânsia de terminar. Um curso superior trata você da pior maneira possível: te deixam preso de 3 a 6 anos numa universidade/faculdade; consomem sua vida social (parcialmente ou inteiramente); sugam energias; te deixam com fome; no final das contas, o cidadão vai estar tão desgastado, que nos últimos períodos o único pensamento em mente é o de sair o mais rápido possível.
Aquele ditado bem que se aplica: "Universidade é como casamento, quem tá fora quer entrar e quem tá dentro quer sair!"
Pois bem, depois de digamos 5 anos ralando em sala de aula, tendo que entregar projetos impossíveis, apresentar seminários muitas vezes sem tempo para preparar visto que as coisas se acumulam, ter que encarar professores mais cavernosos que o Hulk com raiva ou o Wolverine de mau-humor, dormir em aula, ter finais de semanas tomado por estudos, fazer provas sem saber o assunto,

mesmo depois disso tudo, no final o cidadão encontra ainda um obstáculo que é a Monografia ou o Estágio. Sim, mas os professores certamente acham que você só cursa a disciplina deles, e que deve ser vagabundo e ter tempo para fazer as coisas, pois mesmo assim cobram coisas que exigem tanto que se você não fizesse mais nada além da disciplina dele, talvez ainda não terminasse a tempo, ou pedem trabalhos para toda aula. Quando isso se soma à uma monografia ou defesa de estágio, que são trabalhos enormes, talvez melhor fosse tentar tomar o lugar do Hércules e ir fazer os 12 trabalhos dele do que fazer a pesquisa para certas monografias.

Sim, consciência é uma coisa que ficou para poucos, e professor é uma raça que não demonstra muito dessa qualidade, excetuando-se uns poucos, uma minoria que são as raras exceções à regra e sabem que se não aliviarem para o aluno, realmente aí ele não conclui nada.

Mas enfim depois de superado tudo isso, o cidadão vem com o sorriso no rosto:

O sorriso dos vencedores, porque disciplinas, monografia e todo o resto ficaram para trás, agora você vai ter um caminho de liberdade pela frente. Quando você está na festa de formatura ou mesmo na colação de grau você diz "Ufa! Finalmente estou formado."
Sim, com certeza isso é verdade e não deixaria de ser uma vez que você terminou, mas aí é que você se dá conta, que deixou de ser estudante e passou para outra classe desempregado.
Sim meus caros, a etapa que começa depois é a procura de emprego, salvo nos casos em que a criatura tem um pai, tio, avó, papagaio com empresa e que está disposto a ceder uma vaguinha para parentes ou então quando o cidadão vai encarar uma pós-graduação e continuar estudando antes de procurar trabalho. Mas em geral as pessoas saem à procura de trabalho, e essa é uma tarefa árdua. Currículos são entregues, caras feias são feitas para novatos, entrevistas decorrem (bem ou mal-sucedidas), muito suor é gasto e as vezes não dá em nada. Porque pode acontecer de encontrarmos emprego de primeira, mas cada vez tem mais gente e menos vagas ou os requisitos para se trabalhar são absurdamente altos ou ainda são trabalhos que querem explorar. Mas claro sempre dá para apelar para sub-empregos uma vez que não se tenha nada, claro que não é o ideal pra quem tem um curso superior nas costas, mas é uma possibilidade. Só que a frustração por 5 anos jogados no lixo, vão deixar você louco da vida.

Isso para os que procuram a iniciativa privada, mas eu ainda não podia deixar de falar dos famigerados concursos. Ah sim, esses malditos que vão lhe jogar de novo em um mundo de estudos do qual você queria sair e vão consumir sua vida novamente. Sim, porque se você não estudar feito um maníaco, para esses concursos, nada feito camarada! Isso acontece porque eles prometem mundos e fundos: bom salário (na maioria dos casos), estabilidade, jornada curta. Realmente cumprem esses benefícios que prometem, o duro é conseguir. Hoje em dia concurso virou uma mina de ouro, todo mundo tenta apelar para eles. Esse cidadão disse: Corrida por serviço público é mau negócio para o Brasil, e ele tem certa razão sob a ótica dos argumentos dele.

Pois bem senhoras e senhores, depois de: estudar, correr, se humilhar, perder eventos, você vai estar sem paciência, estressado, frustrado, abatido, cansado e possivelmente ainda desempregado. Então a dica que fica para todos é: depois da formatura o mundo não será um mar de rosas, é bem diferente disso, mais fácil ser um mar de espinhos. Contudo tem duas coisas que vão valer muito a pena no final de tudo:

Você sentir a emoção na hora da formatura;
Você ter a vantagem de ser graduado perante os mais ignóbeis que não conseguiram. =D

Boas Festas a todos!

Nickelodeon

2009-12-04T01:50:00.004-03:00

Eu tenho um relacionamento que beira o amor e o ódio com a Nickelodeon.

Não, falando sinceramente não, eu só odeio as coisas da Nickelodeon. Não todas, excetuam-se umas raras exceções porque seria impossível odiar tudo, e mais adiante eu vou mostrar razões do porque disso, mas no geral não gosto. E não gosto do estilo de muitas das coisas produzidas por ela. Vou comentar vários dos desenhos e programas da rede, esse é um post longo, se for desistir, faça agora! Senão, continue pra ter argumento pra comentar no final.

Eu vou começar falando do que tem de bom, porque é menos coisa do que o que tem de ruim, essas são as únicas coisas que se salvam da nickelodeon, algumas produzidas por ela, outras ainda em exibição por ela, e outras foram exibidas, mas estão atualmente canceladas. Vejamos os exemplos:

[BONS]
Ace Ventura (série animada): sério esse desenho é muito divertido e engraçado, a animação quase chega a ter a mesma expressão corporal que o Jim Carrey. E isso é difícil!
Os Padrinhos Mágicos: não preciso comentar, entre tanto lixo da atualidade, esse é um dos desenhos que consegue ser engraçado mesmo com uma idéia tão simples.
Uma Robô Adolescente: não é a melhor coisa do mundo, mas eu até que gosto. O fato da protagonista ser dublada pela dubladora da Lindinha (PPG) acho que faz ela subir no conceito.
Danny Phantom: gosto, achei divertido quando assistia.
Avatar, A Lenda de Aang: também se enquadra numa das melhores coisas da atualidade, dizem que o custo de produção desse desenho foi altíssimo, e que também por isso demorou tanto a terminar o livro do fogo, mas realmente vale a pena. Vejamos se o filme (Live) dele que vem por aí vai ser tão bom quanto o Cartoon era.
Bob Esponja Calça Quadrada: também dispensa comentários, é uma das melhores coisas da TV atualmente, tem quem ache irritante ou coisa de retardado, mas BoB Esponja faz humor com o que ninguém mais pensou em fazer, além do que, o humor dele tem apelado mais nas últimas temporadas, o que deixou tão engraçado quanto era ou ainda mais.
Doug: um clássico, não tenho como descrever o quanto era genial esse desenho, os personagens tinham personalidade, não eram meras ilustrações jogadas na tela como tem alguns desenhos hoje em dia. Roteiros fantásticos, isso que era desenho. O Doug era dublado pelo dublador do Ash e do Kuririn.
Rugrats (Os Anjinhos): eu confesso que das primeiras vezes que assisti, eu detestei, porque esse desenho carregava o traço feio do jeito nick de ser (adiante entro em detalhes sobre isso). Mas com o passar do tempo eu vi que tinha muita coisa interessante por trás desse desenho do que apenas um bando de bebês babões.
A Vida Moderna de Rocko: nem todo mundo sabe fazer desenhos de animais agindo como gente para prestar. Mas a vida moderna de rocko certamente prestava, os bichos (cachorros, sapos, vacas, etc...) todos tinham a manha de fazer humor com piadas de bichos, piadas de gente e coisas do gênero. Era engraçado!
Os Castores Pirados: confesso que não sou tão fã, mas os últimos episódios que vi mostraram que o humor doentio daqueles castores chega quase a ser bom como timão e pumba eram.
Invasor Zim: não assisti muito, mas pelo pouco que assisti sei que valia a pena deixar isso numa grade de programação. Invasor Zim tem seus momentos de glória e é exatamente por isso que vale a pena gastar tempo com ele.
Ginger: pra mim não passava de outro desenho cheio do traço feio do estilo nick de ser, mas depois eu vi que era um desenho bem profundo, com teor adulto mesmo e bastante reflexões psicológicas se você for analisar bem. É outro que valia a pena.
Bananas de Pijama: OK, eu sei que aqui receberei críticas. Vamos por partes, todos vão dizer que era um programa quase tão retardado quanto teletubbies, e quase era! Visto a faixa etária que queria atingir. Mas garanto que todo mundo já assistiu pelo menos um e já deve ter rido ou se chocado com alguma merda do programa, nem que seja aquela abertura. Não há como dizer que era ruim, ele nem se compara com o que eu separei de ruim mais abaixo.
Um Maluco no Pedaço: um dos melhores seriados dos mais antigos. Tem aquele estilão final dos anos '80 e década de '90, mas as piadas continuam atuais e engraçadas até hoje. Não gosto de puxar o saco do Will Smith, mas foi uma das coisas mais geniais que ele fez.
AAAHH!!! Real Monsters: não lembro como ficou o título em português, acho que era algo como academia de monstros, é um que tinha três monstros, um rosa pequenininho (e se agigantava), um que segurava os olhos nas mãos (e tinha voz de seu barriga) e uma monstra que parecia uma vareta preta e branca. As situações pelas quais os monstros passavam faziam a graça do desenho e ele se garantia.
Drake & Josh: é um desses seriados novos da nick, mas sabe, ele consegue não ser ruim. Foi feito para ser uma comédia e não uma comédia para crianças, como alguns dos que eu vou mencionar, tentam ser. Por isso ele realmente ainda consegue fazer você rir.
Sabrina, Aprendiz de Feiticeira: era engraçado, ponto! Não tem o que discutir sobre as aventuras da bruxinha. A Melissa Joan Hart também é uma graça, o que contribui pra melhorar o seriado.
A Feiticeira; Jeannie é um Gênio; Alf, o Eteimoso; Agente 86: são todos clássicos, não se discutem, embora muitas pessoas possam não ter paciência para assistí-los hoje em dia, eles não deixam de ser bons.

Esse é o fim da minha lista de coisas boas e que valem a pena, a lista de coisas ruins é maior, vou tentar condensá-la.

[RUINS]
Jimmy Neutron: animação moderna, tida por uns como boa, mas não vejo graça. Moleque cabeçudo 3D.
Rugrats Crescidos: os rugrats eram engraçados, achei que terem colocado cabelo neles e mandado eles para a escola não fez deles pessoas melhores do que eram antes. É fato que quando eram bebês eram mais engraçados.
Hey Arnold!: simplesmente não consigo ver graça num moleque deformado da cabeça oval, já tentei me forçar a assistir aquilo, mas é ruim demais da conta.
O Segredo dos Animais: animação 3D sobre bichos numa fazenda, não consegue ter roteiro bom como outras animações 3D top de linha atuais.
Rocket Power: não gostava, não gosto e muito provavelmente não gostarei. É o primeiro desenho com o estilo nick de ser da lista ruim e agora vou explicar. O estilo nick consiste de: traço feio, foco em algum tema bizarro, roteiristas muito ruins que consequentemente não conseguiam fazer humor que preste, e eu assistia esses desenhos mais bestas atrás de humor. Logo, Rocket Power supostamente é um desenho de esportes radicais, com personagens bizarros e nenhuma graça. Pra mim a nota é muito baixa.
Thornberrys: não consegue ser muito melhor que Rocket Power, a única diferença creio eu, seja o fato do foco em Safári e animais. Mas tem o mesmo traço feio e falta de graça.
Lola e Virginia: desenho que tentou ser engraçadinho, mas ele passa a maior parte do tempo tentando empurrar futilidades goela abaixo do telespectador, se não fosse isso talvez tivesse sido bom.
Manual de Sobrevivência Escolar do Ned: desses seriados novos, não presta! Eles tentam fazer algo no estilo a vida de nerd é dura, mas tem como driblar os obstáculos e tem suas vantagens. O tema é bom e o seriado seria bom se fosse bem feito, mas o caso é que é absurdamente mal-feito, logo, não prestou. Tente assistir, 5 minutos de tortura são mais agradáveis do que 5 minutos disso.
Zoey 101: seriado jovem feito pela irmã vadia da Britney Spears que engravidou aos 16 anos. Ela chegou a mencionar algo sobre ser mãe legal cedo: parece que não faz idéia que o público dela era infanto-juvenil. Acho que ela queria uma massa de garotas de 9 anos grávidas, pra estar passando essa imagem de que gravidez cedo é coisa boa. Tem um currículo (filmografia) pouco vasta, logo, toda essa falta de experiência fez com que esse tal de zoey 101 não prestasse também. É incrível o que eles botam para a criançada, tanto pelo teor, como por achar que uma porcaria dessas é divertida e/ou do interesse das crianças.
Normal demais, The Naked Brothers Band, Just Jordan, Karkú, Skimo: são todos seriados genéricos de jovenzinhos. Não vale a pena entrar em detalhes sobre cada um, nenhum tem profundidade pra valer a pena, todos são uma espécie de malhação americana, variando apenas o número de jovens que protagonizam.
iCarly: pegaram a Miranda Crosgrove, jogaram num programa, achando que ela ia se tornar uma sensação juvenil. Na verdade quando estiverem de saco cheio dela, é muito fácil pegar outra sensação juvenil e pôr no lugar dela, de tão importante que é. Se uma pessoa não consegue segurar um programa pelo nome que tem, ele não é bom. Garanto a você que se Charlie Sheen ameaçasse deixar Two and a Half Man no meio da 3ª temporada, não ia ter uma 4ª temporada para contar história. Isso não se aplica no caso da Miranda Crosgrove que pode ser substituída com um estalar de dedos.
Kenan e Kel: nunca achei graça e nunca me passou pela cabeça nem no mais remoto dia de bom humor chamar aquilo de engraçado. Mas também, eles queriam que eu gostasse daquelas bostas de piadas com suco de laranja e um dos dois com meia-inteligência e o outro era retardado? Pelo amor de deus, vão aprender um pouquinho mais e voltem com um seriado que preste, senhores produtores e roteiristas.
Isa TKM: é tipo uma novela mexicana com atores mais jovens. Apenas isso, além de tudo a qualidade é baixa. Definitivamente, não vale a pena. Podiam ter vindo outras coisas pra TV aberta no lugar de iCarly e Isa TKM.
CatDog: tentam fazer piada com um bicho meio-cão, meio-gato. Mas não é bom.
Escola pra Cachorro: 101 dálmatas bem mal-feito. Achei sem graça quando vi.
True Jackson: seriado que tenta mostrar uma espécie de Beyoncé mirim, além dela estar longe de ser a beyoncé, a série não tem história. (não uma que preste)
Galera do Surf: tentaram não fazer o seriado de jovens genéricos na escola, apenas mudaram para a praia, eu dou crédito a eles pela tentativa de inovação, só faltou mais uma vez, uma história que prestasse.
Mighty B!: acharam que colocar uma menina (escoteira) de super-heroína num desenho seria uma boa pedida, até aí tudo bem quando isso está num contexto e faz sentido. Quando a coisa toda é sem lógica, é um sinal de que falhou miseravelmente em fazer algo que preste.
Ren & Stimpy: um dos dois parece o taz mania e o outro uma toupeira careca. Os personagens parecem ser deformados, peca no traço e no roteiro.
Jimmy Two Shoes: parece uma tentativa frustrada de plagear padrinhos mágicos. Achei peba!
DangerMouse: desenho de um rato metido a pirata, a valentão, a um monte de coisa...
Novo Speed Racer: em uma palavra: podre!
Tak: imagine a mistura de um índio brasileiro, com tarzan, com mogli; acho que tentaram passar essa idéia em Tak. Mas ele usa magia, enfim, é um negócio meio bizarro.
Gato Frankenstein: esse negócio de fazer bicho com pedaços de outros bichos já tinha em Beck, mas lá ficou até bom, embora fosse estranho pra o contexto do anime, só que nesse desenho, faz dele só mais um desenho com um gato estranho.
Skyland: animação 3D meio futurista meio de esportes radicais, ninguém merece!
Ricky Sprocket: desenho de um moleque que é astro de hollywood, lembra muito o Hey, Arnold! Eles precisam ver os episódios de Pernalonga que ele figura como astro de Hollywood, pra aprenderem com um verdadeiro mestre.
El Tigre: desenho de luchador mascarado, mas é ruinzinho. Nesse estilo o melhor é Mucha Lucha, esse El Tigre não passa nem perto.
Creepie: desenho de uma menina meio-garota, meio inseto! Meio-gótica também, pareceu até promissor, mas eu não saíria colocando na lista dos bons, então vem pra cá.
Escola Wayside: ruim, esses desenhos de escola normalmente tem que ter personagens muito carismáticos pra ser bom, não é o caso desse aqui.
Capitão Flamingo: um boy vestido de flamingo, não dá pra crer que um negócio desses preste.
Catscratch: aqui uma coisa que ficaria boa com um pouco mais de investimento e dedicação. É um desenho sobre gatos, se bem feito, ia ficar muito bom.
Mr. Meaty: sim, acredite ou não é uma história sobre carne, açougueiros e coisas que o valham. Animação 3D nesse tema, acham que vale a pena? Pois eu lhes digo, não vale.
Família X: é aquele desenho que toda a família é de agentes secretos, mas vejam só, se pequenos espiões já não é essas coisas todas, esse desenho de baixa qualidade é que não seria. Achei tempo perdido ver (ainda bem que foi pouco) disso na globo de manhã.
Pinguins de Madagascar: animação 3D sobre pinguins, mas acho sem graça!

Bem esse foi o primeiro post, eu não tinha nada melhor para falar do que falar mal de algumas coisas da Nickelodeon, fazendo menção às boas também. Isso é por causa do pouco de televisão que assisti esses dias me fez trazer à tona velhas mágoas. Mas enfim, comentem, avaliem.

Nos vemos na próxima, garotinhos e garotinhas!