Viajar de avião é overrated

Sim, é isso mesmo que você leu, viajar de avião é totalmente overrated ou em bom português podemos dizer que é super-estimado, vou explicar minha teoria em simples razões. Não estou dizendo que as pessoas não devam voar por aí, naturalmente as pessoas devem utilizar sim este meio de transporte nem que seja uma vez na vida, só não devem alimentar grandes expectativas.

Vamos analisar as razões que mencionei no começo:

1. Seu corpo será submetido à pressões nunca experimentadas antes, apesar de que para alguns uma viagem de avião não passa de uma volta de montanha russa que vai mais alto, ainda assim você vai experimentar sensações físicas diferentes;
2. Não sei que tipo de bruxaria é essa, mas toda a água que já entrou no meu ouvido desde que me entendo por gente, saiu depois da minha primeira viagem nesse monstro de metal;
3. Se você viajar no corredor, a viagem é um saco, nada de vista do alto decente para você;
4. Se todos os idiotas, por capricho, mantiverem seus celulares ligados a interferência será suficiente para atrapalhar a comunicação do piloto com a torre ou derrubar o avião, não sei ao certo. Também não faço ideia se basta um ou se é preciso uma quantidade razoável;
5. Se você não tiver um amigo para gritar: "TEM ALGUMA COISA NA ASA!" sua viagem será chata;
6. Se você não tiver um amigo para gritar "MOTORISTA PARE AÍ QUE QUERO DESCER!" e outras frases de efeito onde chama o piloto de motorista, sua viagem será mais 2x mais chata;
7. Assim como tudo nessa vida, você pode arranjar péssimos companheiros de viagem, gente espaçosa, gente que não respeita limites de espaço individual;
8. O pouso na minha opinião não chega a ser aterrorizador, mas é a coisa mais irritante da viagem. Decolar é fácil, mas pousar prova ser difícil como também era nos simuladores de voo.

Bem, este é o fim. Como eu disse antes, viaje de avião quando puder, mas não alimente grandes expectativas.

1º de Abril / April Fool's Day

A cultura popular instituiu o primeiro de abril como o dia da mentira, e todo mundo sabe disso. Não faço idéia de como a data surgiu e tenho preguiça de procurar. Não é uma excentricidade brasileira, a data é "comemorada" se é que podemos dizer isso, em vários lugares do mundo com trotes, mentiras e outras brincadeiras de mau-gosto em menor ou maior grau.

Eis então que chegamos em 1998 e o google foi criado. Anos depois ele viria a se tornar um gigante da área de tecnologia e uma das empresas mais rentáveis e valiosas do mundo. O google trabalha com criatividade, cria produtos e tem de inovar com isso, e de uns anos para cá, além dos seus já numerosos serviços o google sempre faz uma piada de 1º de abril nova. A única que eu conhecia até então, era esta:

Mas não pense que isso foi jogado como boato apenas, eles criaram uma página (veja aqui) como se fosse lançamento de novo feature, para algum tempo depois quando você já estivesse logado, eles lhe desmentirem a piada.

Este ano o google fez uma coisinha sensacional, essa era ruim demais de acreditar, mas todo nerd tenho certeza que achou bacana o resultado final, vejam:

Ainda deu pra usar o Google Maps em 8-bits no navegador. Enfim, esse é o google divertindo você em primeiro de abril desde sei lá quando.

Para uma lista completa das "pegadinhas" de 1º de Abril do google: http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_Google's_hoaxes_and_easter_eggs

Uma triste história #1

Esta semana só tenho essa história para compartilhar:
Um amigo meu já namorava uma menina há algum tempo, mas como nem tudo nessa vida são flores eis que um dia desses o tal romance acabou. Diferente de 98% dos "romances" atuais, que além de não-duradouros também terminam em pé de guerra, meu amigo ainda ficou sendo o melhor amigo de sua ex.

Até aí tudo bem, mas este não foi o grande erro dele, isto viria a seguir. A menina saiu de casa um tempo depois e pediu para morar lá, em nome de uma grande amizade as pessoas dividem apartamento. O que ele fez? Cometeu o grande erro de morar com sua ex.

Não me entenda mal, não quero que haja a terceira guerra mundial entre todos os casais que acabam namoro, ou a gente imaginaria que estamos vivendo no Iraque ou semelhante. Analise comigo caro leitor, você morar com sua ex é pior do que ter uma doença venérea, vai espantar com muito mais eficiência qualquer possível pretendente.

Vejamos, suponha que o cidadão em questão conheça uma menina e haja o seguinte diálogo:
- Oi!
- Oi!
- Você tem namorada?
- Não! xD
- Trabalha? Mora com seus pais?
- Moro com minha ex.

Nessa hora, a futura candidata perderá todo interesse que tem em você, ou deixará um percentual miserável de chance de ter algum relacionamento. Imagine um sujeito NERD (chances baixas) + tímido (diminui as chances) + morando com a ex (reduz a algo próximo de nada) = nunca mais namorará na vida até se livrar da menina.

Se a menina pretendente mencionada acima for ciumenta ainda existem duas possibilidades:
- Ciumenta pacífica: vai cair fora e não lhe dar qualquer chance pois sabe que morando com a ex vai aumentar exponencialmente a chance de brigas no futuro e desconfiança;
- Ciumenta agressiva: vai querer começar um relacionamento, apenas para querer implicar com a sua ex, com você e com todo o tempo que você (apesar de não fazer nada) passa em em casa.

Se uma ciumenta agressiva aceitasse um relacionamento, o melhor seria pular fora desse barco, vai por mim que é mais problema do que solução.

Como não sou eu que estou vivenciando o caso, provavelmente vou deixar de mencionar outras 100 situações relacionadas, mas acredito que tenha abordado o principal daquilo que vai torná-lo tão repulsivo caso você decida morar com sua ex.

E no caso do meu amigo em questão, eles não tem mais chance de voltar, ela não quer nada com ele. Ou seja, no máximo leva a má-fama e má-reputação sem ao menos desfrutar algum benefício disso. Hehehehe, tá fud***!