Talismãs e seus poderes

Quem já assistiu minimamente que tenha sido, Jackie Chan Adventures deve ter achado sensacional a idéia de dividir poderes mágicos em talismãs e ficou fascinado pelos mesmos. Bem, eu como entusiasta de histórias que enaltecem superpoderes não poderia achar menos fantástico. Basicamente havia um demônio com todos esses poderes, mas deram um jeito de aprisionar o demônio numa estátua e separar os poderes em 12 talismãs, cada um referente a um signo do zodíaco chinês, enfim, vamos descrever poder por poder e talismã por talismã.

Talismãs
	Primeiramente, o talismã do coelho. Um dos poderes mais sensacionais, que é o da supervelocidade. Seja sozinho ou combinado com outros, esse era um dos melhores e com ele os personagens eram capazes de resolver 90% dos problemas. Bem, uma pedra que transforma você no Flash nunca vai ser uma coisa ruim ou meia-boca.
	Talismã do galo dava o poder do vôo, só estamos no 2º superpoder da lista e praticamente temos o superhomem, supervelocidade, vôo. Na verdade o talismã do galo dava o poder de flutuar e se mexer no ar, mas devagar, entretanto era possível combinar o poder dele com o do coelho e fazer um vôo de verdade. Falarei das combinações mais adiante.
	O talismã do touro deixava você forte como um touro. Sim, era o poder da superforça (mais um do Superman). Curiosamente, no desenho, personagens que já eram bem fortes é que usavam o talismã. Mas vez por outra os fraquinhos faziam uso dele também. Muito útil, principalmente pra fazer dano bruto ou abrir passagem. O talismã do touro era praticamente uma chave, porque você podia fazer uma porta onde não existia ou então derrubar uma porta existente.
	Talismã da serpente dava o poder da invisibilidade, ótimo para infiltração ou luta suja. Mas fazendo certas combinações de talismãs, esse podia ser considerado dispensável, embora bem bacana.
	Aqui temos um dos talismãs mais inúteis, porque o da ovelha permitia ao usuário fazer projeção astral. Porra, em luta isso é inútil, para a maioria das situações é inútil. Além da sua forma astral poder vagar por aí deixando seu corpo livre para ser tomado por espíritos ou danificado pelo resto do mundo, você poderia entrar no sonho das pessoas, que não é um poder lá essas coisas de bom. Ou seja, é um dos mais inúteis para não dizer o mais inútil.
	Cavalo é o talismã da cura. Muito útil, porque nunca se sabe quando vai precisar de um recover mesmo estando cheio de superpoderes.
	O talismã do rato é outro que pode ser considerado bem inútil, ele apenas dava vida ao inanimado. Você podia reanimar uma estátua, boneco ou objeto do tipo para agir como um ser vivo, mas esse talismã é dispensável para 90% das situações ou mais.
	O talismã do macaco permitia ao usuário mudar de forma, mas apenas para a forma de um animal. Bem, não é exatamente bom, mas não é ruim também. Eu diria que é 50-50. Ele pode ter sua utilidade sim, tenho certeza que você pode usar a imaginação para pensar em algo onde se transformar em animal seria bom.
	Pow, um dos melhores, pois o do cachorro era o talismã da imortalidade. Ele combinado com alguns talismãs mais ofensivos torna a pessoa um oponente muito foda. Vale ressaltar que ele só dava imortalidade, você leva o dano e sente dor do mesmo jeito. Por isso uma ótima estratégia era a combinação cachorro + cavalo, pois permitia além de sobreviver, se curar para não ter que ficar atordoado.
	O talismã do porco conferia ao usuário o poder de soltar "raio laser" pelos olhos. Olha, não é por nada, mas o que diabos um porco tem a ver com raios pelos olhos? Eu sei que só alguns animais fazem sentido com os poderes que seus talismãs carregam, mas esse do porco é muito estranho pra aceitar.
	O tigre é outro dos talismãs inúteis, ele permitia separar o lado ruim do lado bom, o Ying do Yang. Ou seja, não servia pra muita coisa. Nem tenho comentário pra fazer a respeito porque pra mim esse talismã só tem lado ruim.
	O talismã do dragão dava poder de fogo. Você podia disparar uma rajada destrutiva com esse talismã. Eu achava ele e o do porco meio redundante, a única diferença é que um saía pelos olhos e outro pelo talismã. Mas esse talismã era tido como um dos melhores. Sei lá, eu meio que discordo.

Combinações

Ainda dava pra fazer umas combinações bem interessantes com o conjunto de talismãs apresentados:

• Cavalo + Cachorro = Imortalidade sem Dor
  
• Coelho + Galo + Touro + Cachorro + Porco = Superman
  
• Coelho + Galo = Vôo
  
• Touro + Coelho + Dragão + Serpente + Galo + Cachorro = Melhores
  
• Rato + Tigre + Ovelha = Piores
  

Como eu falei antes, muitos dos animais não tem a ver, já outros tem: Coelho tem a ver, porque conseguem ser rápidos; Galo não muito, porque não é uma ave que voa; Touro é forte, então tem a ver; Serpentes são escorregadias, deslizantes e traiçoeiras, então tem a ver; a Ovelha pode ser considerada relacionada com a projeção astral, por causa da história de contar ovelhas pra dormir, eu sei é forçar a barra, mas melhor que outros; Cavalo dão anticorpos para curar envenenamento, tem a ver com cura; Rato é totalmente desconexo com vida ao inanimado; Macacos são travessos, eu considero relacionado com a idéia de mudar de forma; Cachorro é conhecido por ser um bicho que não vive tanto, nada a ver com imortalidade; Porco não tem a ver com raios saírem dos olhos; Tigre não tem nada a ver com dualidade, acho que é a idéia que faziam que um Ying-Yang de tigres ficaria legal; Dragão tinha baforada, então é próximo do poder de rajada.

O desenho era muito bom e explorava muito bem esses poderes sem serem apelativos. Exceto quando estavam todos os poderes juntos no demônio. Enfim, aposto que todo mundo já sonhou em ter um ou mais de um desses superpoderes. Bem, este foi mais um post de inutilidade pública, espero que fiquem bem e até a próxima.

Essa Tartaruga deu um Touché

Hahahahahaha, achei legal esse vídeo, essa é uma das clássicas: "Não sabia que era impossível foi lá e fez!" e nem precisou correr atrás do pombo para isso. Agora me lembrei da fábula do coelho e da tartaruga, tenho minhas dúvidas do que aconteceu, acho que a tartaruga afogou o coelho num lago próximo e venceu a corrida.

Vejam com seus próprios olhos:



Nem sempre é preciso poder para alcançar os objetivos, as vezes basta estratégia!

IMC, Peso e outras bobagens

Acho que todo mundo, ou pelo menos 90% conhece e já fez o teste do IMC (Índice de Massa Corpórea). É aquele mesmo que você faz um cálculo, compara com uns números de uma tabela e vê o quão saudável está. O teste é muito popular, embora ninguém saiba de cabeça quem o inventou.

Enfim, a fórmula é a seguinte, pegue o valor do seu peso e divida pelo valor da sua altura ao quadrado, este será o seu valor de IMC. I = P/(A)²

A comparação a ser feita vai de acordo com essa tabela:

• menos de 18,5 - Abaixo do Peso: se você está aqui, é porque está anorexico, as pessoas terão medo de fazer piada com isso, temendo que você caia morto ali na mesma hora, mas um índice abaixo de 18,5 é considerado de risco também.
  
• 18,5 à 24,9 - Peso Normal: aqui se enquadram o bando de gente comum que vemos por aí todos os dias.
  
• 25,0 à 29,9 - Sobrepeso: esta categoria considera que você está levemente acima do peso, aqui já começam a aparecer buxos, as pessoas também podem começar a lhe achar "fofo" no sentido eufemístico da palavra. Mas tenha em mente que quanto mais próximo do valor 30, menos inibição em fazer piadas as pessoas terão.
  
• 30,0 à 34,9 - Obeso Leve: OK, quando você se encontra nesse índice as brincadeiras começam e a vida da pessoa pode começar a virar um tormento para depois se tornar inferno mesmo. Vários apelidos vão surgir e "gordinho" vai ser o menos constrangedor deles. Esse índice já é considerado não-saudável e os especialistas recomendam a perca de peso.
  
• 35,0 à 39,9 - Obeso: aqui o cidadão já deixou de ser "gordinho". As pessoas já encaram isso como a condição da pessoa sem esperar que ela emagreça porque vão duvidar da capacidade do indivíduo de fazer isso. Dietas oferecem uma perda mas é pouco, de 10 ou 15 quilos que você precisa perder, só consegue perder uns 2 ou 3. Aqui se faz necessário uma visita ao médico porque dificilmente você conseguirá baixar de peso sozinho, o que ainda poderia acontecer nas categorias anteriores mas não nessa.
  
• 40 ou mais - Obeso Mórbido: quando a pessoa chegou neste ponto, isso significa que não fazem mais piadas com você pela mesma razão da primeira categoria. É uma classe de risco e você pode cair morto a qualquer momento com 382 complicações vitais. Nesses casos o que resolve mesmo é cirurgia: redução de estômago, balão intragástrico, e outras. Também vai ser preciso dieta, exercícios, inibidores de apetite, diabo a quatro. Bem, é uma situação complicada, não há como negar e você também passa a ser uma pessoa muuuito grande e ocupar mais de um lugar. Possivelmente vai ter CEP e gravidade próprias também. Obesas Mórbidas não podem engravidar por razões óbvias, é uma gravidez de tamanho risco que Chuck Norris é quem teria que fazer o parto
  

Enfim, acho que poderia acrescentar duas coisas, a primeira é que tem certas tentações que são difíceis de resistir mesmo. A outra é sobre aquele negócio de fazer piada com gordinho, isso se aplica aos homens. Pessoas de um modo geral tem mais receio de fazer piada com gordas, porque criou-se uma cultura que isso não deveria ser feito, embora ainda hajam umas raras exceções.

No mais, espero que mantenham a saúde e o peso nos valores considerados seguros.
Bom fim de semana a todos.

Em Defesa de The Big Bang Theory

Bem, nas palavras de um amigo: "Eu simplesmente não consigo ver graça em Tha Big Bang Theory... Na realidade eu acho deplorável a forma ridicula e fora de contexto que eles usam a palavra 'Nerd' u.u" (sic)

E é nessa afirmação que quero me basear para expôr que entendi exatamente o contrário do seriado e que discordo da afirmação. Acabei de assistir à primeira temporada o que me agradou muito e estou para assistir a segunda e a terceira também. As razões para eu dar continuidade ao acompanhamento da série se baseia em alguns fatos que vou contar.



Creio que meu amigo está se concentrando em ver os NERDs sendo tratados com uma temática pejorativa, embora eu discorde disso. Sim o seriado trata de físicos, NERDs por natureza e vai fazer algumas piadas sobre essa classe de pessoa. Não adianta o mundo querer negar, há pessoas que tem dificuldade em falar com garotas, ou problemas para entrar em relacionamentos, ou ser queijudão, na verdade acho que os roteiristas conseguiram pegar arquétipos de personalidade juntamente com coisas do mundo NERD tipo Star Wars, Senhor dos Anéis, DC Comics, Star Trek, entre outros e fazer piadas com muita maestria. Sério, as piadas são muito engraçadas. Onde mais se veria usar a teoria do Gato de Schrödinger para explicar relacionamentos? Mas o pior é que fez sentido! Ou seja, físicos, estudantes de exatas, jogadores de vídeo-game, vão se identificar muito com situações e objetos usados nas piadas, é um seriado de humor temático como qualquer outro.



Não acho que os boa-vida que bebem, são ricos e saem com uma garota diferente todas as noites se ofendem com o Charlie Harper. Os roteiristas pegaram aquele tipo de pessoa e colocaram humor em cima das situações pelas quais ele passa. Então da mesma forma não creio que pessoas que possam se enquadrar na categoria de NERD devam se ofender com as situações vividas em TBBT, sendo que muitas delas são reais, só foram levadas até o seriado. Algumas são engraçadas por si só, outras é preciso acrescentar o elemento geek para ter ainda mais graça. Outros exemplos ainda seriam The IT Crowd que brinca com pessoas que trabalham em suporte de informática. E temos ainda pessoas que fazem piadas com o curso superior de outras, como aquele velha piada de perguntar a quem faz redes de computadores se a pessoa é tecelã. Tudo bem essa piadinha é muito ruim e tá bem manjada. Mas as pessoas não devem levar tão a sério brincadeiras com um curso ou com NERDs.



Na verdade a ansiedade que os NERDs sentem em relações à garotas é bem explorada na série, mas mesmo considerado isso como o foco eles tentam passar uma atitude positiva em relação à isto.

Sobre o amigo, não sei se vou convencê-lo, acho que não porque eu tenho o mesmo poder de persuasão de um tijolo de barro, sou péssimo para convencer as pessoas. Mas acho que ele está vendo as coisas sob uma ótica errada, enfim, só lamento por estar perdendo grandes tiradas cômicas daquele programa. Ah e por fim, faltou exemplos de piadas usadas no seriado, mas não quis ter o trabalho de assistir de novo para buscar algumas e minha memória anda um trapo para eu lembrar e colocar aqui. Sorry and See You Later!

Manual: Como ser o Iron Man

O Iron Man é um super-herói bem bacana e nas próximas linhas pretendo fazer um guia rápido para quem quer se tornar algo parecido. Ser o Iron Man, um herói famoso e com certos "poderes" é algo fácil de se fazer e basta apenas seguir alguns passos simples. Se você quer ser aclamado e aplaudido pelas multidões, é só seguir o roteiro.



1º Você tem que ser podre de rico, milionário, bilionário, trilionário, trilhardário, zilionário, não importa! Desde que seja algum destes. Mesmo que não saiba o que a palavra significa ou quantos zeros ela adiciona à sua conta bancária. O importante é ter recursos ilimitados.



2º Você deve ter uma empresa em seu nome e que leve seu sobrenome. Tipo Stark Co. (company), Stark Inc. (Incorporation), Stark Industries, etc... Embora eu não veja uma Silva Co. por exemplo com bons olhos, mas mesmo assim isso ainda é pré-requisito.



3º Você deve ser genial a ponto de conseguir inventar coisas nas piores condições possíveis: fome, falta de equipamento, pressão de terroristas, etc...



4º Você deve ser capaz de salvar a sua vida com geringonças feitas por você mesmo, muito embora elas pareçam um prato de comida de cachorro que brilha.



5º Você deve usar não uma roupa espalhafatosa, mas uma armadura espalhafatosa. Porque roupas não protegem, não dão conselhos, não miram, não tem tecnologia.



6º Você deve ter contato com o governo e/ou com os militares. E deve ter um amigo militar, de preferência major ou coronel.



7º Você deve ter um super-computador com uma super inteligência artificial e ele deve estar presente tanto na sua casa, quanto na sua empresa, no seu jato, no seu carro.



8º Você tem que ter a seu serviço uma assistente medianamente bonita e de nome engraçado. Pepper Potts em bom português viraria pimentinha.



9º Você não pode ter pena de desperdiçar um carro de milhões com testes dos seus equipamentos.



10º Você tem que se engraçar para o lado da sua assistente mencionada no item 8.




11º Embora você gaste muito dinheiro construindo coisas científicas que custariam milhões, seu dinheiro não parece nem remotamente perto de acabar.




12º Seja um bon vivant, você será herói nas horas que forem convenientes ser herói, em todos os outros momentos você estará aproveitando a vida, em festas, ou bebendo, ou com garotas, ou tudo isso ao mesmo tempo.



13º Para ser o Iron Man você não pode ser parecido com Jack Black, por razões óbvias.



14º Você não terá família e contará no máximo com 2 pessoas de confiança, apenas eles dois e o super-computador deverão ser suficientes.



BEM, CREIO QUE ISSO É TUDO!

Tudo muito simples assim, então espero ver um número maior de super-heróis nas ruas depois de lerem essas dicas. Em breve voltarei com outros manuais. O próximo é com uma personalidade que todos gostam muito, ele é sensacional.

OBS.: Adicionalmente Iron Man não tem nada a ver com o homem da máscara de ferro (The Man in Iron Mask).
OBS2.: Ser parecido com Robert Downey Jr. é desejável mas não é pré-requisito para se tornar o Iron Man.
OBS3.: Mesmo com Iron Man 2 prestes a ser lançado não precisarei mudar isso aqui, pois a essência do herói é essa.